Поиск по автору:

Первые две царапины на новеньком телефоне подобны смерти...
А потом:
- Ой, телефончик, ляг отдохни на рельсы! Хочешь поплавать в туалете? Подвинься, я присяду. А впрочем, можно и на тебя. Лети через две комнаты и принеси мне попить...

Новый год должен быть праздником, особенно последний.

И Нельсон, стойкий адмирал, вдруг леди Гамильтон узнал!..

А этот выпал из седла...

Вы представляете позу человека, сидящего на этом месте!?..

Официант обращается к посетителю:
- Что будете заказывать?
- Паста выглядит неплохо...
- Пожалуйста, не облизывайте больше мои губы.

К сведению читателей и литературоведов, изучающих творчество Леонида
Хлыновского! Автор сообщает, что после долгих и мучительных размышлений,
перед самым размещением истории "МЕСТов НЕТ" из цикла "Завод" на сайте
Анекдоты.ру, руководствуясь исключительно цензурными соображениями он
снял постскриптум, который выглядел так: "Р.S. Злые заводские языки
утверждали, что судя по странной походке, которой директор по
производству неделю назад выходил из кабинета Генерального, который имел
с ним продолжительную беседу, директору по производству неплохо было бы
пройти обследование и в отделении проктологии. Но все места там к этому
моменту были заняты начальниками цехов, с которыми директор по
производству тесно общался накануне вызова на ковер к Генеральному". В
академическом издании историй Леонида Хлыновского эта купюра будет
всенепременно восстановлена. Кроме этого, к сожалению, при наборе в
текст вкралась досадная опечатка. Конечно же, вместо предложения "Я
поставил на 2-ую и проиграл" следует читать "Я поставил на 2-ую, но
монета приземлилась на ребро". Автор приносит всем свои извинения.
Виновные в случившемся будут строго наказаны. С уважением Леонид
Хлыновский

После новогодних каникул у Андрея Аршавина на боках появился Юрий Жирков.

Объявление:
"Требуются обыкновенные люди для необыкновенных дел.
Бог".

В связи с принятием антитабачного закона участковые врачи начали подбрасывать сигареты добропорядочным гражданам.

Наташа Ростова очень любила Родину и мужчин.

- Кто у нас сегодня идёт за пивом?
- Самые быстрые - Норкин и Трушкин.

Пивной живот для мужика - это честь!
Ведь пресс и у пидораса есть!

Запомни: дёргая кота за хвост, ты тем самым разрегулируешь его кошачий вестибулярный аппарат. Не делай этого!

Добавь нас к себе на стену, и мы станцуем для тебя.

Не прощайте врага, навсегда запомните имя этого козла!

Не повезло в любви? Повезёт в бухлишке.

Маленькие хитрости. Подходят вам джинсы или нет, можно понять без примерки. Просто оберните пояс вокруг шеи. Если концы сходятся без излишков, значит, джинсы вам как раз.

Записка на столе: "Если, когда придёшь домой, я уже буду спать - разбуди меня и трахни!".
- No problem!..

Я вовсе не прихотлива. Мне достаточно звёздного неба под ногами.

Вконец обнаглевшая проститутка зарегистрировалась как индивидуальный предприниматель и стала платить налог на вменённый доход.

Дежурят на КПП сержант и рядовой. Сержант говорит:
- Спорим, что я от КПП до того пугала могу добежать!
- Да не фига, там ведь минное поле, подорвёшься ведь.
- А давай поспорим на ящик водки, что завтра утром добегу!?
- Давай!
Утром сержант видит, что рядовой несёт ящик водки. Сержант обрадовался и говорит:
- Всё-таки добегу.
- Нет, ты подорвёшься.
И сержант побежал через минное поле и добежал таки до пугала. Повернулся и рядовому оттуда рожи корчит. И тут произошёл взрыв...
- Я же говорил, что подорвёшься! - сказал рядовой, перезаряжая подствольник...

- Папа, папа, смотри! Меня слон на хоботе поднял!
- Сынок, боюсь - это не хобот.

Новый вид искусства

- Взгляни, Моня, какой красивый материал я себе купил на костюм. Но, Моня, ты же смотришь на изнанку ткани!..
- Тате-лебен, к тому времени, когда мне сошьют костюм из этой ткани, её уже вывернут наизнанку.

У девушек и соболей много общего - и те, и другие любят пощеголять в соболиной шкуре.

- Вообще-то я не религиозный человек, но если ты есть там, наверху, спаси меня, Супермен!

Моя карьера закончена...

- Рабинович, вы сионист?
- Да, я сионист.
- А в шашки вы играете?
- Играю.
- Стало быть, вы - сионошашист!

Два зека в камере сидят пожизненное. Уже 10 лет отсидели. Ну, один другому говорит:
- Слушай, а давай встанем?

Преподаватель в ВУЗе на лекции по материаловедению спрашивает:
- Кто мне скажет, кто изобрёл стекловату, тот получит "5" автоматом.
Все молчат.
- Что, никто не знает?
Из последнего ряда аудитории подымается рука. Преподаватель удивлённо:
- Ну, говори...
- Стекловата изобретена удавом, он по ней тащится...

После того, как полиция проверила сообщение об избиении в Москве школьника дворником, оказалось, что это школьник избил дворника.

Российские букмекерские конторы принимают ставки, сумеет ли Алексей Навальный стать московским мэром до того, как его посадят.

- Серёга, макароны как варить, аль денте?
- Да, давай.
Спустя какое-то время:
- Вадик, а чё это макароны недоваренные какие-то?
- Ну, ты же сам сказал варить их "аль денте".
- А-а-а... Я думал, что "аль денте" означает "зае*ись".

"World of tanks" - горе в семье.

Очень усатую девочку в школе дёргают не только за косички...

Я - эмоциональный интроверт.

- Улыбка на лице - не показатель того, что всё хорошо.
- Ага. А говно на жопе - не показатель того, что ты обосрался.

Очередная акция на молодёжном радио. Ведущий:
- Дорогие друзья! Мы объявляем конкурс в прямом эфире. Придумайте слово, которого нет в словаре русского языка, и составьте с ним предложение. И вы получите замечательный приз! У нас уже есть первый дозвонившийся. Как вас зовут?
- Олег.
- Откуда вы?
- Из Челябинска.
- Ваше слово.
- Шобт!
- Так, так... Мы смотрим в словарь, ищем... В словаре нет такого слова! Олег, вы уже практически стали обладателем нашего приза! Ваше предложение...
- Шоб ты на х*й!
Далее следует музыкальная заставка, в студии все в ах*е. Редактор раздаёт всем п**дюлей за мат в прямом эфире.
После паузы ведущий:
- Мы снова с вами, уважаемые радиослушатели! У нас есть ещё один дозвонившийся. Представьтесь...
- Кирилл!
- Откуда вы?
- Из Мытищ.
- Ваше слово!?
- ЭТСН!
- Так, внимательно смотрим... В словаре нет такого слова! Кирилл, вы уже практически выиграли! Ваше предложение...
- Это снова я! Шоб ты на х*й!..

- Мальчик или девочка? Девочка или мальчик?..
- Да сходите на УЗИ, чего гадать...
- Отстань! Мы тут прогнозы на второй тур украинских выборов обсуждаем!..

А где Димка?

Я бренд-менеджер! Я не хочу ничего решать! Я хочу, чтобы вы поиграли со шрифтами!

- Ты слышал, Вячеславу Тихонову на Новодевичьем кладбище установили памятник, где он изображён в образе Штирлица.
- Неужели в форме штандартенфюрера СС?
- (задумчиво) Да нет, вроде бы в плаще...

- Люся, хватит уже трахать мне нервы!
- А мне нравится, когда ты лохматый...

Гениальность - твоя гетеросексуальность её не заменит.

- Мама, я хочу iPhone!
- Ты кто такой? Давай, до свидания!

Богатый трактирщик на смертном одре наставляет жену и детей:
- В связи с тем, что после моей смерти вы будете продолжать наше дело, хочу доверить вам нашу семейную тайну. Вы, дорогие мои, часто видели, как я разбавляю вино водой. Так знайте, что воду делают тоже из винограда.

- Что вы, как диетолог, можете сказать об ужине, поданном конюхом своим друзьям?
- Ну, запечённая жена полезнее жареной, но вреднее варёной.