Поиск по автору:

Мороженое "Кто убил Джона Кеннеди". Спрашивайте во всех магазинах!

За игрой в "66" Герш и Вольф оказались партнёрами.
В решающий момент Герш подаёт другу выразительный сигнал - прикасается рукой к сердцу.
Наблюдательный Вольф ходит с червей и... проигрывает!
- Что же ты мне подсказал?! - возмущается он после игры.
- Идиёт!! Я показывал на сердце!! А как делает сердце ? Пик-пик-пик-пик-пик...

- Блин, мужики, давайте уж хотя бы тут будем честными! Ну, один из нас не может трахать с окончанием по 5 раз в день 365 дней в году.
- Но остальные-то могут!

Дети бегали под окнами и кричали: "Петарда! Петарда!". Что в переводе с таджикского означает: "Петька, айда с нами гулять во двор!".

Абьюзивные отношения - это неплохо, если абьюзер ты.

- А я вчера так лоханулся!
- Ну так расскажи.
- Иду, значит, через подворотню, подходит ко мне ну очень аппетитная блондинка в лифчике и трусиках, подмигивает и молвит: "Палка - пятьсот гривен". В общем, даю я ей деньги, и ведёт она меня к себе на этаж...
- Ну, а дальше-то что?
- Да лох я последний, вот что!
- Но почему, Жора?!
- Дык палка-то для селфи оказалась!

Картинка "Утро после первой брачной ночи": на супружеской кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой в руке и рассматривает простыню.
- Ну ты, козёл, что ты там выискиваешь? - ласково спрашивает его новобрачная.
- А мне мама сказала, что после первой брачной ночи должны остаться капельки крови.
- Передай своей мамочке, что у меня малокровие.

Рабинович собирается взыскать с меня через суд сто гривен. Тут одно можно сказать:
- Из-за какой-то паршивой сотни вы собираетесь судиться? К тому же тот дерьмовый товар, который вы мне поставили, и десяти гривен не стоит. Пришлите ко мне вашего бухгалтера, чтобы он получил сто гривен и к ним сто оплеух!..
То есть всё это я бы ему написал, если бы у меня были деньги расплатиться!

ВАЗ - официальный спонсор сборной Германии по футболу на ЕВРО-2012.
Das ist VAZ!

В начале отношений женщина, как следователь: проводит эксгумацию воспоминаний обо всех твоих бывших.

На встрече в Германии Меркель и Олланд приняли смелое решение продлить май до 17 июня - до дня выборов в парламент Греции.

- Женщина, у вас вид, как будто вам 17 лет.
- О спасибо, вы так любезны!
- Осталось!

У вас на работе тоже есть ключ, на котором есть бирка, на которой написано "ключ"?

Тётя Ася, возвращайся!

Интересно, будет ли являться нарушением обета молчания, если давший его монах разговаривает во сне?

Свежеспиленная берёза может дать от одной до пятнадцати человеческих жертв.

Пох*изм - это искусство.

- Микола, почему у тебя пиджак грязный, весь в каких-то бурых пятнах?
- Деду давал.
- Деду-то зачем?
- Свинью колоть, свой-то ему жалко...

Следующие длинные выходные только через полгода. Думаю, можно и ёлку не убирать... Чего тут осталось?! Июнь... и декабрь. Да и желудок нужно заранее растянуть к новогодним. Чтобы не было, как в прошлый раз...

- Ты куда образцы отправила?
- ХЗ.
- ???
- На хлебозавод.

Вчера гражданин Сидоров обманным путём заманил к себе домой двух молодых девушек и поглумился над обоями.

Церемония подведения итогов розыгрыша лотереи, приглашают следующего участника:
- Поздравляем! Вы проиграли в этом розыгрыше всего 1$! Вот ваш чек!

РЕЖИССЁР ЕГОР КОНЧАЛОВСКИЙ ВСПОМИНАЕТ...
Как-то, возвращаясь с дачи на "Мерседесе", Сергей Михалков спросил:
- А почему мы никогда не слушаем музыку?
Внук поставил кассету - зазвучала песня. Прошло несколько месяцев, они продолжали слушать всё ту же кассету - дедушка не догадывался, что музыку можно менять. Потом Егор объяснил деду, что можно поменять кассету, не меняя при этом машину.

Вдовы, когда напиваются, откапывают своих бывших.

Как соблазнить девушку:
1. Давай?! Это самое...
2. Да ладно тебе! Что ты, как эта?..
3. Ну вот. Так бы сразу...

- А скажи мне, как кричит девушка, когда очень хочет секса?
- Ты сам знаешь. Скажи лучше, что она говорит, когда уже не хочет?
- ???
- Вот, не знаешь!
- Намёк понял...

Попал в западню

Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное
масло для жарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет.

Что такое последовательность? Сегодня так, завтра так.
А что такое непоследовательность? Сегодня так, а завтра этак.

Гусь свинье не помеха.

Название раздела из "Положения о корпоративной культуре":
Применение стиля руководства к подчинённым в зависимости от этапа эволюции менеджера-исполнителя.

Военная цензура потребовала, чтобы "Слово о полку Игореве" в открытой печати называлось "Рассказ о подразделении офицера Игорева".

Человек, выпивший 500 мл BURN'а с валерьянкой, быстро уснул.

Человек не может засмеяться, пощекотав самого себя.

Поспал, поел, пойду опять посплю... Вот это жизнь!

Чтобы в День ВДВ московские фонтаны не страдали от наплыва бывших десантников, самым буйным из них стали прививать манту.

Рабинович сходил в психоневрологический диспансер и получил там справку, в которой было написано: "Страдает манией выезда".

Великий Сергей Эйзенштейн, который не часто уделял внимание женщинам, беседовал на каком-то приёме с актрисой Марией Мироновой, тогда ещё женой кинорежиссёра Михаила Слуцкого. Подруга Мироновой, тоже актриса, подбежала к Марии Владимировне с возгласом:
- Маша, ты сейчас прекрасно выглядишь!
- А как я выглядела? - поинтересовалась Миронова.
- Хуже некуда!

- Не ешь с ножа, злой будешь.
- Рот закрой, мразь!

Девушка сорока лет ловила букеты на свадьбах!

Ожидание перемен - когда завтрашний день труднее пережить, чем предыдущий.

Любишь е**ться, люби и "Сумерки" смотреть...

Сидит девица в темнице за убийство проводницы.

И зачем только "Вконтакте" предоставляется возможность "лайкнуть" то, что я написал?
Разумеется, мне нравится то, что я написал, ведь я ох*ительно смешон!
И сексуален...

На форуме военных коллекционеров порадовала тема: "Археология сортиров".

Мало кто знает, что обычай поцелуя новобрачных в конце церемонии бракосочетания пришёл к нам из Древнего Рима.
Тогда свадьба рассматривалась как контракт, и поцелуй служил своего рода печатью, его скрепляющей.

Нельзя просто так взять и найти второй носок.

U.S.Army чего-то застоялась, нужно срочно наводить "демократию" в разных частях планеты.
Например, выбивать долги - мужественно "защищать права американских инвесторов".