Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ленчик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеяло историей про "Фарматекс"(вагинальные противозачаточные и противовенерологические таблетки)
В середине 90-х, сидим на работе, молодые девченки. Кто-то делится опытом по применению "Фарматекса". Разговор типа: - А ты ставила? ну и как? - Ничего, помогает. И тут еще одна встревает в разговор: - Ой, не знаю, я ставила на всю ночь, а утром все равно ноги покусаны!
Послали меня в командировку в какую-то деревеньку Хабаровского края. Жила в местном поссовете в красном уголке. Лето, жара, бытовые условия "-". Показали где местная баня. Пошла пораньше, чтобы народу поменьше. Кроме меня, еще две бабульки в тазиках бултыхались. Увидела дверь в парную, зашла. Там полумрак, пар, ступеньки, поднялась, села. Сижу-балдею, тишина - хорошо! Понемногу из пара обнаженные тела проступают. Пригляделась - все мужики, человек 5. И тут старческий голосок: - Да ты, дочка, не бойся, мы не обидим.
Оказалось, у них планировка бани: женский зал, мужской зал, а между ними - парная, которая по четным дням - женская, по нечетным - мужская.
Разговариваю с брато по телефону(живем за 8000км друг от друга). Он рассказывает, что комп его сломался - что-то с винчестером и он его снял. Я, так, между прочим поделилась компьютерным гением своего мужа: - У нас тоже комп разобран, вернее панель сняли. - Зачем? - Да поснимали все вентиляторы. - Зачем? - Да гудел так, что телек не слышно и спать мешал.
После чего брат сильно развеселился. А я до сих пор не пойму юмор. Что тут смешного? Комп бесшумно работает, причем с января 2005г. и ничего, да и пылесосить его удобно стало.
В знак солидарности Заначке. Объясняю мужу (программеру - важно!), что женщина любит ушами, и что приятно хоть иногда слышать что-то ласковое. Не помогает. Тогда предлагаю написать ему список ласковых слов и фраз, с тем, чтобы он мог написать алгоритм их употребления на любом из языков программирования. Зацепило. Сейчас, думаю, что-то сам придумает. И правда, выдал: "Байтик ты мой восьмибитовый!"
Идет первая в семестре лекция по ИНФОРМАТИКЕ. Препод говорит очень тихо, так что слышат лишь первые ряды. Кто-то не выдержал: "Вы можете говорить громче?" Препод: "Я постараюсь!" И вот в полной тишине раздается: "... И НАЧАЛАСЬ ПЕРВАЯ МИРОВАЯ ВОЙНА!.." Хохот был оглушительный.
Сидит наркоман на лавочке и ест семечки. Вдруг одна падает. Наркоман говорит ей:"Ко мне!!!" Семечка не двигается. "Ко мне, я сказал!!!" С семечкой ничего не происходит. Наркоман высыпыет кучку семечек рядом с той и командует:"Принести!!!"
Кто главнее - зачастую зависит не от должности или звания, а от обстоятельств. Бывает и шестерка туза бьет. Вспомнился следующий случай. Четверть века назад служил я рядовым в маленькой воинской части, но в большом городе – с трамваями и троллейбусами. Поскольку часть маленькая (10 рядовых и 30 офицеров), то солдаты питались в военном училище, до которого добирались на трамвае. И это постоянное соприкосновение с гражданским населением серьезно ослабляло нашу боеготовность: воротнички расстегнуты (жарко), ремни поддерживают животы снизу... И вот стоим мы в таком расслабленном состоянии на остановке в ожидании общественного транспорта. Кто хочет – курит. Вдруг, рядом с остановкой останавливается "Жигуль", из него выходит этакий крепкий старлей и направляется к нашему пообедавшему отделению. Поскольку в нашей маленькой в/ч ниже майора были только мы то, естественно, старлей, как офицер, не был идентифицирован. Хотя по возмущенному пыхтению подходившего крепыша можно было догадаться, что свою роль в Советской армии он оценивал иначе. - Бойцы! - сказал он, стараясь говорить жестко и брезгливо. (Тут он сделал глубокую затяжку из окурка, с которым вышел из машины, и зажав его между большим и средним пальцем по высокой траектории щелчком направил в сторону урны. "Промазал!" - вслух отметили мы.) - Ваши документы,- закончил он свою фразу и лениво протянул руку. (Небольшое отступление. Недавно смотрел по телевизору передачу, где ведущий удивлялся: мол, почему на крутых автосервисах мелкая обслуга так нагло себя ведет с клиентами – обладателями Ауди и Мерседесов? Один из руководителей сервиса предположил, что от длительного общения с состоятельными людьми менеджеры теряют грань между своим уровнем и уровнем клиентуры. Отсюда и фразы "цена этого автомобиля всего лишь 120 000 долларов". Этой параллелью я пытаюсь объяснить наше дальнейшее поведение.) Протянутая рука уткнулась в Игорька. Это была ошибка. Если бы офицерская длань выбрала другую жертву, то она (жертва), смущаясь, начала бы нести что-нибудь типа "забыл дома". Но Игорек был сделан из другого теста. Он был наглый, веселый и все происходившее вокруг него всегда воспринимал как очередное радостное приключение. Поэтому он ответил за всех в таком духе "не вы ("вы" с маленькой буквы передал интонацией), товарищ старший лейтенант давали - не вам и забирать! И уберите руки...Чего хватаете! Я щас тоже схвачу! И т.д." Я думаю, что у себя в железнодорожных войсках он давал в репу и за десятую часть сказанного. Но тут случай был другой – солдаты чужие и стоящие на остановке гражданские стали роптать, мол, чего к ребятишкам цепляешься. - Ты, сука,- сказал обращаясь к Игорьку кипящий железнодорожник,- едешь со мной! И я тебе клянусь, что до конца службы, ты (сука, ес-но) с губы не выйдешь! Игорек на губу не хотел и поэтому он, увернувшись от эскаваторных лап своего гонителя, запрыгнул вместе со всеми на подножку подошедшего трамвая. Ворот нашей части процессия из трамвая и "Жигуля" достигла без происшествий. На проходной нас встретил не совсем трезвый дежурный майор, который объяснил подбежавшему старлею, что выдать ему Игорька не может, поскольку тот заступает на пост. Так и разошлись рядовой и старлей с думами о дальнейших планах мести. Что уж надумал железнодорожник я не знаю, но свой план Игорек прокомментировал словами: "через две недели будет у меня в ногах валяться". Через неделю дежурный звонит нам в подразделение и говорит, что пришел давешний офицер и просит Игорька выйти поговорить. Игорек ответил в том духе, что пленных не берет, а поговорить будет готов через неделю. На наши вопросы отвечать отказался. Еще через неделю ситуация повторяется с той разницей, что встреча состоялась. Вернулся сослуживец с пакетом, из которого достал две бутылки водки, колбаску и консервы на закуску. После первого стакана мы и узнали причины полученной контрибуции. Был этот мой сослуживец телефонистом и осуществлял соединение частей военного округа между собой. Поэтому по фамилии он знал сотни офицеров округа, и когда старлей представлялся нашему майору - Игорек заметно оживился. Фамилия железнодорожника оказалась ему знакомой как частого дежурного по своей части, который обязан докладывать в округ о своевременности заступления на дежурство. Прямой связи у них нет. Только через нас. Ахиллесова пята офицерского благополучия была найдена. За систематические опоздания в докладах бедного мужика стали оставлять на повторные дежурства. Попытки рассказать о мерзавце-телефонисте воспринимались как детский лепет. На угрозы по телефону Игорек отвечал встречными угрозами продлить карантин. Через две недели условия перемирия и размеры контрибуции были согласованы.
Спустя четверть века, конечно, жалко взрослого мужика радеющего за дисциплину и униженного молодыми говнюками. Но, может быть, это помогло ему в дальнейшем внимательнее смотреть на нижестоящих и предотвратило в его жизни еще бОльшие неприятности.
Однажды под Новый год решили мы со снохой поздравить своих маленьких дочек (мою Алену (3 года) и ее Настю (2 года)). Она приоделась Дедом Морозом, я играла роль гостеприимной хозяйки. Ну, пришел Дед, девчонки обалдели и обрадовались одновременно. Плясали, пели, лепетали стихи, получали подарки и угощения. Ну, Дед засобирался восвояси. Я поддакиваю, что, мол, пора ему в лес уходить. Только дверь за ним закрыла, услышала горький плач моей Алены. Спрашиваю: "Что случилось?" А она мне: "А как же теперь Настя-то без мамы будет?" Вот так! И свято поверила, что это настоящий Дед Мороз, и в тоже время знала, что это Настина мама!
Готовилась к встрече 2000 года. Усиленно готовила целый день, убиралась, приводила себя и квартиру в порядок... в общем, умаялась. И вот пришли гости, расселись за стол, до Нового года оставалось 10 минут и я всего-то решила присесть в кресло передохнуть... Проснулась в пять часов 2000 года! Друзья уверяли, что разбудить меня просто не смогли. Вот так!
Про блондинок много разных историй, как настоящая блондинка отомщу брюнеткам и расскажу историю про истинную брюнетку. После окончания школы я и несколько одноклассников (в числе брюнетки Ирины) поехали отдохнуть на дачу, весело погуляли, собрались домой. Приезжаем на вокзал, ждем электирчку. Приезжает эл-ка, первые 3 вагона желтого цвета, остальные, как положено, зеленого. Дальше диалог: Ира: - А почему вагоны разных цветов? Андрей: - А желтые едут на Ряжский вокзал, а зеленые на Московский. Поржали, что нам надо в желтые, посмеялись и успокоились, Едем мы в желтых вагонах. В элекричке тишина, но Ира не поверила, что это шутка. И обращается к рядом стоящему мужчине: (И): - А на какой вокзал едет электричка? (М): - На Ряжский. (И): - ВСЯ? Реакцию людей можно не рассказывать.
Ездили мы с сынишкой на дачу в эти выходные к моей подруге. В субботу решили пойти на пруд искупаться, не зря же мы в душной набитой электричке тряслись навстречу природе! А сынуле моему 2 годика 8 месяцев. Идет в разные стороны смотрит, комментирует все происходящее. До пруда полпути прошли по полю, полпути осталось через лес пройти. Жара стоит неимоверная, он захныкал. Мол, устал я, не могу больше идти. А Катька (подруга) и говорит: "Побежали в лес, белку посмотрим!" Взяла его за руку и бегут они в сторону леса, орут что есть мочи:"Белка, ты где? Где ты, Белка? Выходи!" На что, откуда-то из леска: "Ну чего орете-то? Здесь Я!!!!" Я ржала стоя на коленях и роняя слюни.)))))))))))))))))))