Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик(М) пришел в ресторан и вдруг обнаружил у себя в котлете короткий закрученный волос. Ну значит зовет официанта(О) М:-Что это такое?(показывая волос) О:-Да вы знаете у нашего повара как-то рука попала в мясорубку и он остался без кисти.Мы его не уволили т.к работает он у нас давно и хорошо.Не могли ж мы его выставить на улицу - так что он котлетки теперь на груди лепит. Мужик вдруг начинает дико хохотать! О:-Что с вами? М:-Хорошо, что я себе перец фаршированый не заказал!
Рассказываю: Бродила по просторам инета, нашла замечательный "Тест на сексуальную маньячность" прошла его не удачно, выяснилось что я не маньячка ... Это меня огорчило и удивило людей которые меня знают. Но, сомнения были рассеяны быстро когда я выдала на остановке: "Ой, 74 уже ЗАСАЖИВАЕТ" - имелся в виду номер автобуса на который мы все-таки попали...
В Питере живет один мой хороший знакомый. Зовут его Саша. У него двое детей: девочка, Аленушка, 6 лет и сыночек, Андрюшенька, 11 лет. А еще у него есть две собачки, одна питбуль, а вторая не помню какая. Гуляли они как-то раз по вечернему Питеру, идут вдоль какого-то пруда, смотрит Саша - на пруду мужик по уточкам стреляет, уточки такие маленькие, хорошенькие и беззащитные. Саша говорит: "Аленушка, подержи одну собачку, Андрюшенька, подержи другую собачку, папа пойдет сейчас, даст пиз&%лей этому дяденьке и вернется". Дочка ничего не услышала, слава Богу, а сыночек так серьезно говорит: "Пойди, папа, пойди, мы тебя здесь подождем".
Произошло это лет так 10 назад с моей свекровью. Родом она из Екатеринбурга. Город хоть и не маленький, но народ там темноват. В то время очень не многие екатеринбуржцы знали что такое баклажаны и видели их "в лицо". Ну так вот. Пригласила ее подруга к себе в огород похвастсться своими достижениями в области растеневодства и садоводства. Проводила по грядкам и рассказывала что там растет. Пришла очередь смотреть грядку на которой дружно свисали непонятные овощи непонятного цвета. Хозяйка подводит гостей к грядке и говорит: - А эти - "муди". Не растут, не сохнут! Ни кто, конечно же, не понял, что она имеле в виду, а переспросить как-то не удобно было. Прошло некоторое время и в магазинах славного города Екатеринбурга стали появляться всякие экзотические овощи-фрукты. Ну, говорит она, иду я как-то по рынку и вижу: Ба, продоются ОНИ! Те которые! И без всякой задней мысли подхожу к бабульке и спрашиваю: - По-чем выши... МУДИ? :)
Бабушка еще долго приходила в себя от хамства интелегентной женщины, а тем временем свекр оттащил жану за рукав в сторону и долго пытался убедить, что слово это нехорошее, а овощ называется баклажаном.
Девушка остановила такси и спрашивает таксиста: "Вы до вокзала не довезете?" Таксист: "Садитесь пожалуйста" Девушка села на заднее сиденье и тохонечко так сидит. Проходи час, проходит другой, девушка легонько стучит таксиста по плечу и спрашивает: "Простите, скоро мы приедем на вокзал?" Таксист с перепугу: "Ой, кто здесь?"
По поводу истории № 19 за 31 мая 2002 г. Само по себе смешно уже ее начало, цитирую: "Произошла эта история два года назад. Зимой 2002 года меня и 6 моих одногрупников..."
Светит солнце из-за тучки, мне лучем щекочет нос. Я сижу в навозной куче, меня мучает вопрос: Может, зря я прополола всю колхозную морковь? Может, зря побила крепко я вчера свою свекровь? Что же делать, если в жилах бесится дурная кровь!.. Вот, что делат с человеком безответная любовь!
//Задачка для второго класса она задачка для второго класса и есть. //Пол минуты на решение, и даже лишние данные в условии есть :)
Сколько желающих показать, что они умеют решать задачки для второго класса :-)
Лишних данных нет. Решается за полминуты, но смотря кем. Не обольщайтесь насчет нынешних детишек - учебник Петерсона очень сложных и не рассчитан на среднего ребенка. Обычные второклассники такую задачку не возьмут. Спросите своих детей - решат, значит, можете гордиться.
Маленький мальчик пишет письмо деду Морозу. "Дорогой дедушка Мороз, мы с мамой так бедно живем, у мамы не шапочки, перчаток, шарфика и курточки. Помоги пожалуйста." Попало письмо на почту, почтальоны решили помочь, скинулись деньгами, все купили, а на перчатки денег не хватило, послали так. Получаю через неделю ответ. "Спосибо дедушка, все получил и куртку, и шапочку, и шарфик, а перчатки нет, наверно злобные почтальоны сперли"
Комментарий к истории 27 из "остальных" за 4-ое февраля. Ответ на эту задачку - "на маме", а не "она же и есть папа". Что лишний раз доказывает, что наука от реальности ой как далека.
Едит как то безумно богатая вдова на автомобиле по трассе. Смотрит стоит голосует грузин. Она тормазит и он просит его подвезти. Ну сел, едут, он и говорит - а у меня нет денег заплатить вам она - ничего страшного расплатитесь натурой. Короче расплатился как смог. Она ему и говорит - я все положу к твоим ногам все отдам денег у меня очень много только почаще вытваряй со мной такое мне жуть как понравилось и такого секса у меня никогда небыло. он: - да мне ни чего ненадо сам я упакован до нельзя. У меня все есть и даже больше. Это я так просто от нечего делать балуюсь, а вот брата своего могу порекомендовать. Он в постели лутче меня намного.
она: - да не может быть лучше тебе нет на свете. он:- В прошлом году мой брат в лесу медведицу одну отымел так она ему до сих пор из лесу малину таскает.
История, рассказанная моим шефом. Дело было в советские времена. Наши доблестные летчики отдыхали в пивняки, а в магазин за водкой ходили через дорогу. Выходит один из летчиков за добавкой, переходит дорогу, и тут его останавливает постовой и требует штраф в размере 3 рублей за переход дорги в неположенном месте. Летун достает и протягивает ГАИшнику 6 рублей, то естественно спрашивает: "Почему 6?" На что получает ответ: "А я сейчас обратно пойду!" ВОТ ТАК!!!
Историю рассказал мой брат, который потом еще пол-ночи не мог заснуть от смеха. Двенадцать часов ночи, брат ложится спать и пытается заснуть. Но тут соседи сверху начинают стучать молотком..это продолжается 20 минут. Брат не выдерживает и набирает их номер. А у соседей сын ровесник моего брата (15 лет). Между братом и соседкой происходит такой диалог: Брат: здравствуйте, а Ваню можно к телефону? Соседка: Саша, а Ваня уже спит. Брат: Да Вы знаете..я вот тут тоже..пытаюсь заснуть.... Соседка (удивленно): А что, стук мешает?.... Занавес...:-)))))))))
История из разряда "смешно, если б не было так грустно". Произошла буквально в прошлые выходные. Предыстория: моя подруга Надя познакомилась около четырех месяцев назад с молодым человеком по имени Вадим. Их личную жизнь трудно было назвать безоблачной, они часто ссорились и нещадно ругались, с неминуемым выставлением Вадима за дверь с вещами и обещаниями больше на порог не пускать. Однако после этих стычек все рано или поздно устаканивалось, их счастливое примирение заканчивалось его возвращением, и они снова радовали нас своим счастливым видом. В последний раз все кончилось не так благополучно. Мы все вместе отмечали что-то (наверное, китайский Новый Год?), и, опуская не очень приятные подробности, доотмечались до очередного изгнания Вадима из квартиры. По словам Нади, навсегда. Вещи она собирала ему сама, попутно собираясь на день рождения и пытаясь навести порядок в квартире. В пакет полетел плейер, штаны, рубашка, бритвенный станок со всеми прибамбасами и т.д. Из кухни она извлекла кучу мусора - очистки от селедки, съеденной с вечера, окурки, бутылки, куриные кости - и тоже запихала в пакет (разумеется, в другой). Вспомнила про видеокассеты, их было порядочно, штук 7-8, покидала в пакет с вещами и отдала его Вадиму со словами "это твое, а теперь выметайся". Вышли они вместе (ей идти на День Рождения), выбросили мусор, дошли до метро... Когда она выходила из поезда на своей остановке, Вадим попытался всучить ей пакет с кассетами - это, говорит, твое. Она гордо ответила, что ей это не нужно, и отправилась восвояси. Вечером на автоответчике было одно сообщение: "Шутка с пакетом была неизящной". Как вы понимаете, в спешке она сунула кассеты не в тот пакет, и отдала ему. А плейер, станок и остальные вещи полетели в мусоропровод! Теперь представьте себе его удивление, когда он обнаружил в пакете, который он протащил через всю Москву, селедочные очистки и куриные кости... прикрытые кассетами! Надя призналась мне, что так она еще не смеялась никогда в жизни!
Буратино женился на Мальвине. Приходит на следующий день после свадьбы к папе Карло и говорит: - Папа, Мальвина жалуется, что у нее ТАМ все в занозах... - Ну, давай я тебе пошкурю... вот, видишь, гладенький какой стал. Ну, иди. На следующий день Буратино приходит снова: - Папа, пошкурь еще, со шкуркой лучше.
В бытность мою малолеткой (то бишь году так в 1989-м ), когда загруженность городского транспорта была по первому разряду, а маршрутные такси нам только снились, ехала я в троллейбусе. Давка была жууууутчайшая. Так вот....заходят в троллейбус две старушки-подружки. Только, прорываясь в интимный полумрак троллейбуса, бедные старушенции были разлучены: одну поток народа внес в первую дверь (которая прям возле водителя), другой же посчастливилось пробиться в среднюю. У первой старушки (ПС) - вот незадача - с собой была сумка с яйцами, что, в такой толкучке, является предметом довольно коварным :) И бедный водитель пожалел ее - пустил к себе в кабину. Вторая же старушенция (ВС), заскучав по подруге и решив проверить, жива ли она, кричит ей на весь троллейбус: "Мань, иди ко мне!" ПС: Не могу ВС: Мань, ну иди ты сюда! ПС:Да не могу же я!!! Я У ВОДИТЕЛЯ ЯЙЦА ДЕРЖУ!!! Троллейбус "выпал в осадок" :)))
Батя спрашивает у сынка: - Я слышал, ты с Таней из 8-го подъезда встречаешься. - А, что? Нельзя? - Да, почему, я в твоем возрастетоже с ней встречался.
История об употреблении слов-паразитов и как можно замотаться на работе. Прошедшим летом нам с подругой удалось очень удачно снять дачу. Снимали мы ее в основном с целью дать отдохнуть нашим детям - двум девчонкам 14 и 15 лет. В один из будних дней я возвращалась на дачу в одиночестве (подруга осталась в городе). День выдался тяжелый, после работы я еще, как савраска, побегала по магазинам и выдержала двухчасовую поездку в пробке. Соответственно, к приезду на дачу находилась в коматозном состоянии. А надо сказать, что я тоже грешу словами-паразитами, в частности, "понимаешь". Так вот, принесла я все мешки с покупками в дом и начала разгружать при содействии соскучившихся девчонок. Разгружая, я комментировала: - Так, вот молоко, йогурты, хлеб, ... мешки для мусора, понимаете? На что моя дочь - колокольчик, сделав дурацкое лицо, ответила: - Нет, мы не понима-а-а-а-ем, мы да-а-а-а-уны ! Главное, что шутку я поняла только через пару минут.
Идет по кладбищу мужик гарбатый Темно, страшно. Слышит, от куда не возьмись голос говорит:-Гарбааатый... , Страшно, но мужик продолжает идти и молчит Голос опять:-Гарбааатый Еще страшнее, но мужик держится Голос опять горбааатый Мужик дражащим голосом :- Кто это? , Кто здесь? Голос ему отвечает:-Ты теперь не гарбааатый Мужик приходит домой, смотрит горб изчез К нему в гости приходит его друг, храмой Друг спрашивает: А где твой горб? Мужик расказал как все случилось на клдбище. Друг его приходит на кладбище. Темно страшно, а он идет один и хромает. Тут вдруг слышит голос: Гарбааатый ? Храмой дрожащим голосом: Я не горбатый, я хромой. А голос ему отвечает: Нет ты теперь гарбатый.
Читатель, знаете ли Вы, что под историей можно нажать на одну из пяти оценок? Или Вы очень хотите, чтобы все узнали, как именно Вы проголосовали? Вы честно не видите разницы между "комментировать историю" и "оценить историю"? А эти жалкие потуги на юмор, придирки к мелочам, не имеющим отношения к сути истории? Ваши якобы комментарии короче, чем цитата, позволяющая опознать саму историю. Читайте себе спокойно, и не пытайтесь делать вид, что комментируете.
Все время читаю истории, но свою никак не писала, прорсто небыло подходящей. А вот недавно как раз такой случай выпал :) Проходили с любимым весь день, то по магазинам, то еще куда нибудь. На улице холодно, а я легко оделась, и каждый раз напоминаю ему что я замерзла и неплохо было бы переодеться, а заодно и ты тоже если замерз, он же говорит что ему не холодно. Так мы и проходили, несколько раз успели и поругаться из-за всякой ерунды. И вот уже подходим к дому, закупились, идем с сумками. А у него что то насморк появился, я ему и говорю, "Видишь, у тебя насморк, а говорил что не холодно". Прошло наверное секунды три, он выдает: "Это не насморк, это мои нервы вытекают" :) Видно сильно я я его достала!
Не люблю я крашенных блондинок. Отдыхали с мужем в Абхазии, поехали на местный рынок. Возвращаемся назад, ловим машину на остановке. На той же остановке стоят две крашенные блондинки. У водилы спрашиваю - сколько стоит доехать до н-го места, отвечает - 50 р. Ну хорошо, садимся. Блондинкам оказалось туда же. Сели, спрашивают у водителя - сколько, водила - 50 р. Я им говорю - 50 с нас, и 50 с вас. Обе кивают головой. Так как у нас только 100 руб, даем одной блондинке и говорим, давай 50 сдачи, а 100 водиле отдашь. Она нам отдает. Доезжаем. Блондиночка дает водиле 100 руб, и просит 50 сдачи)) Самое интересное, что водила отдал.
Свежачок! Только что случилось. В одну уважаемую газету приезжал на прямую телефонную линию господин Путин. Ну, разумеется, вокруг конторы всех разогнали - ни машин, ни людей. Только ребята мужественного вида и с решительными намерениями на каждом шагу стоят. И тут парень один, новенький, типа второй день на работу в эту организацию идет. Смотрит - такая обстановка, разволновался, что, мол, за дела. Он к этим самым ребятам - что случилось? А те говорят - Да ты что? Президент ведь приезжает! Парень: Президент чего? АО? Ему: Нет - и.о.!
Купила на днях видеокассету с "Большим Лебовским". Милейший фильм. Так вот, перевод оказался просто отвратительным. Я вообще-то по-аглицки почти не разумею, но с большим интересом прислушивалась к языку оригинала (кассета пиратская), потому как русский вариант был примитивен ужасно. Несоответствий всяческих полно, но одно сразило меня напрочь. Герой фильма, колоритнейший толстяк с бородой (Уолтер), смачно так произносит: "Fuck me!", а наш толмач целомудренно гнусавит: "Господи!". А говорят нет цензуры. Доколь будут морочить мозги русским видеолюбителям?
У моих знакомых есть две избалованные доченьки. Папа их мотается постоянно по загранкомандировкам, доченькам в подарок по причине отсутствия фантазии кукол барби привозит.Живут они в сельской местности. В один прекрасный день попросили они купить им Кена. "А это еще кто такой?" "Папа, это жених Барби". А, понятно. Мужья всем нужны. Привез. Через некоторое время(неделя, две - история умалчивает) бабушка подзывает его к комнате, где играются девченки. Приоткрывает двери. А там - пир горой. Все куклы усажены за доску, что именуется столом, возле каждой расставлены мисочки с клеем ПВА, символизирующем угощение. Одним словом, свадьба полным ходом. Дочек самих за приоткрытой дверью не видно, зато слышно(это все на украинском звучит прикольнее): "Десь тут на весилли в молодого - молодои гуляе дружка Синди!!! Музыканты, гоп за НЮЮ!!" "Где-то тут на свадьбе в жениха и невесты гуляет дружка Синди!! Музыканты, гоп за нюю!!"
Не знаю, как сейчас, но года два назад над одним из входов на оптовый рынок на метро "Теплый стан" висел плакат следующего содержания "Вы и Магги - аппетитный дуэт". (бульонные кубики Магги).
Полутемная комната. На кровати спит девушка. На окнах темные шторы, на девушке черная маска для сна, на клетке с попугаем черная тряпка. Раздается телефонный звонок. Девушка берет трубку "Да! Здравствуй дорогой! Приедешь дорогой! Хорошо дорогой!" Встает с кровати, снимает маску, раздвигает шторы, снимает тряпку с клетки. Раздается опять телефонный звонок. "Да! Не сможешь приехать дорогой?! Хорошо дорогой!" Девушка задвигает шторы, на клетку с попугаем тряпку, одевает маску и ложится спать. Попугай:"Вот такой вот ох.. тельно короткий день!"
Не история, скорее зарисовка, но я посмеялась. Скачиваю музыку с omen.ru (mp3), записываю на диск. Леонид Агутин + Анжелика Варум: Прощай `00; 3.7 мегабайт (название песни "Прощай", как понятно). При записи на диск предлагается следующее название файла: leonidagytindaposhlati.mp3
Приехал петух из села в город, зашел в гриль-бар, смотрит на куриц вертящехся на гриле и говорит: вот блин, в селе некого трахать, а они тут на каруселях катаются!
Достали уже демонстрировать свою сообразительность и умение решать задачки для второго класса. Задачка действительно далеко не простая для второклассников, но нормальный взрослый человек просто не может не написать в комментариях, сколько минут он ее решал! Лишних данных, кстати, там нет.
Дочка учится в первом классе. Вчера была контрольная по математике. Сегодня спрашиваю, что поставили. Она мне говорит, что не знает. Учительница им сказала, что некоторые ребята написали так плохо, и им надо было бы поставить двойки. Наша учительница контрольные всего класса решила просто выбросить.
Модный режиссер поставил "Гамлета". На премьере полный аншлаг. Весь городской бомонд собрался. Во втором ряду сидят два мужика. Один из них другому говорит: - Слушай, а ведь Гамлет пьян! - Ты что, какое пьян, премьера ведь. -Точно говорю, пьян. Посмотри, он на ногах не стоит. - Да ты что, билеты 200 баксов, как можно. - Точно пьян, еле языком ворочает ! Тут мужик не выдерживает, вскакивает, подбегает к сцене и говорит: - Послушайте, Гамлет, вы пьяны! Гамлет поворачивается, качаясь: - Это я-то пьян?! Вы еще Офелию не видели !!!
По поводу "Возьми свой собственный" или "Конец сексуального диктатора"... А лечиться не пробовали? А еще удивляются: "почему смеялся я один?" Собственный - это не всегда конец, а конец - не всегда х@й, не можете этого понять, ну просто запомните хотя бы. Пожалуйста.