Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Понедельник... Сидели сегодня в офисе, думали - праздник 7 ноября в прошлом году отменили или нет? Потом кто-то вспомнил, что вроде бы нам было предложено отмечать что-то 4 ноября, а не 7-го. Какое именно событие приурочили к 4-му, никто вспомнить не смог, как ни пытались... Также никто сходу не ответил, что мы отмечали в прошлом году - 4-е или 7-е?
Шел маленький мальчик. Увидел лошадь накрашеную. А там написано продается. А продавец кричит. -Ксения собчак за одну копейку. Можно взять на прокат. Или попасть бесплатно в дом 10 (участники старики).
.... Делать с утра было клинически нечего, решил немедля уничтожить эту несправедливость. После продолжительной мыслительной деятельности, от 10 до 15 миллисекунд, был сгенерирован план пойти в институт к попавшим на пересдачу по схемоте. (как сам не попал - не скажу даже под пытками, поскоку ни хуя не в курсе в этом вопросе) Вдруг кто сдаст или не сдаст, в любом случае это событие будет как-нибудь отмечено. А как оно будет - пох, это точно лучше чем лежать в позе лотоса кверху жопой на диване. Решил пешочком прогуляться на свежем воздухе, так сказать вогнать очередной гвоздь в нездоровый образ жизни имени меня. Иду. За пять минут до падения я продолжу: Подходя к небольшому леску, где и проходит моя дорожка до знаний, я каждое зимнее утро вижу одну и ту же картину, сегодняшнее не стало исключением. А вызвана она тем, что дорожка эта, благодаря какому-то охеренно работящему индивиду, на протяжении всей зимы представляет собой сплошной каток. И каждое утро тетки, телки, девки в полной боевой раскраске, шубах ценой с автомобиль типа ТАЗ 2110 с пробегом 30 тыс. км. и каблуках от 12 см и до бесконечности, на которых и летом то без клюшки виг с два удержишься от поцелуя с землей-матушкой, вылезают из маршруток и прут на нее как на ледовое побоище. Сегодня тетки не подвели. Первая пошла... копчиком... Вторая... тем же агрегатом... Мат... отборный, я такой не знаю... Бомбардировщиков сегодня насчитал четыре штуки. К созданию пятого приложила непосредственное участие девочка Надя (за что ей навалял искреннее спасибо, помнить будет долго) Эту кобылу, увидевшею меня впереди, переклинило по полной и, врубив пониженную передачу, аппарат пошел на перехват. До моего большого спасибо оставались секунды. Когда аппарат приблизился вплотную к сверхзвуковым скоростям, моя пятая точка почувствовала какую-то нездоровую деятельность. Деятельность уже поняла, что сама затормозить сможет только через километра два и, видимо, сделала вывод, что лучше уж в меня, чем об березу (тут к логике претензий нет) Ну а так как не гоже на мужиков набрасываться не с того не с сего, подала сигнал о своем присутствии... Воплем. По нему мне сразу стало понятно, что причина его Надя, а следствие из этой причины всегда только одно - проблемы. Обернувшись, подтверждение получил тут же. На меня несется такая же блондинистая "Телка" в таком же полушубке и на таких же 12-этажных каблуках как и все уже приложившиеся. НО разница в том, что те потихоньку и об землю, а эта с разбегу и похоже об меня. Будучи настоящим джентльменом я не раздумывая решил помочь... СЕБЕ и попытался увернуться, но хрен, Надя тертый калач. Прокатилась она на мне метра три. За это расстояние у меня появились еще несколько жизненных целей помимо машинки по печати денег и вечной жизни, а именно: заглянуть в глаза этому censored дворнику, убить этого censored дворника, закопать этого censored дворника, сжечь всю семью этого censored дворника и вообще впесду всех этих censored дворников. Кстати о Наде, убийство сабжа тоже в списке.. В результате падения остался с моим новым, но уже в конец грязным пальто, и на сладкое с дыркой на жопе.... 400 у. е. в трубу.. MEXX... жаль... жаль??? ПИЗДЕЦ как жаль. Тем временем Надя уже врубила в ситуацию, и методично начинает шевелить ногами подальше от своего палача, при этом чего только она мне ими не поотбивала. Да, день начинается совсем хреново. Подогреваемый местью жму за этой сво. Сво удирает удивительно резво, на чемпионатах мира так не прут. При этом крича, что все мне простит, и даже того чего еще не было простит тоже, только без рукоприкладства.(Бабульки вокруг выносят табуретки и запасаются попкорном ) Но расправа неизбежна, руки правосудия уже близко. Тут ее начинает тянуть к земле еще раз. На этот раз тело прикладывается на живот. Но я то сзади, догоняю... проехался на ней не меньше, метров пять... Девица героически тормозит нас своим носом. Тут уже стало понятно мне, что ни машинки для печати денег ни расчленения семьи дворника в моей жизни не будет, да и слово жизнь относится непосредственно ко мне последние мгновения. Моя попытка смыться была остановлена мгновенно, тиски накладных ногтей (и не холодно без перчаток?) врезались мне в ногу... ну и уже без неожиданностей, приземлился своим носом рядом. Мое третье падение усмирило зверя. На переговорах единогласно решили воплотить все мои мысли в отношении дворника. Пощады и извинений почему то должен был выпрашивать именно я, при этом являясь по совместительству от самого большого козла на планете до ... подставьте сами ваш предел подлости. Конечно никто в таких грязных и мокрых шмотках в институт не пошел......
Он продирая глаза прячет плюшевого мишку под одеяло: - Виктория, что вы делаете ночью в моей спальне?? Она в прозрачном пеньюаре, улыбаясь: - Ой, Максим Викторович у меня бессонниться. - ДА ИДИТЕ ВЫ К ПСИХОТЕРАПЕВТУ!!!
Здрасьте! Я сапоги люблю, итальянские. Фирмы "Медея". Они у меня не новые, конечно. Но, что касается вещей, я – консерватор. Уж, какую вещь полюблю, так, пока в хлам не выношу, не успокоюсь. Сапоги, мои любимые, уважаю за каблук. Уж очень форма нравится. Тут, раз перехожу дорогу, посмотрела направо, посмотрела налево, остановилась на проезжей части, посередине, да, каблуком рельс трамвайный зацепила. В общем, откололся кусочек. Маленький. А носить – нельзя! Каблуки у меня – это вроде, как ахиллесова пята. Ломаются в первую очередь. Иду я домой, значит, пешком, после общения с рельсой, и, кажется мне, что все, только на этот каблук выщербленный смотрят. У двери мальчик соседский мне встретился, жалко ему стало, меня печальную, он и говорит: - Тетенька! Вы каблук напильником причешите. Лучше будет. Я домой, и за напильник. Через пять минут выхожу к мальчику, сапог показываю. Он мне: - Тетенька! Вы его не причесали, вы его взлохматили. Теперь носить нельзя. Выбросьте. - Куда, - спрашиваю. - В мусоропровод, - отвечает. А я, – сапоги люблю, свои, итальянские. Не стала я их выбрасывать. На рынок пошла. Овощной. Там, кроме овощей и фруктов, вещи всякие продаются. Подхожу к лотку, а на нем штучек разных меряно-немеряно. Проводочки, аннтенки, шпунтики, - на любой вкус. Я у мужчины, который товар лицом разложил, спрашиваю: - Вот это, что, - и в кучку непонятных штучек пальцем тыкаю. - Это, - говорит он, - шайбы. Для кабеля. Я ему: - Чего? Он: - Средство, такое, соединительное. Я говорю: - Вот, это мне и нужно. Две штучки таких дайте. Он мне: - Да, зачем они вам. Это для мужчин. Кабеля чинить – не женское дело. Я ему: - Да, мне не кабеля, мне сапоги починить надо. А он, смотрит на меня, настороженно очень и молчит. Чувствую, дело плохо, начинаю объяснять: - Вы, только не переживайте. У меня сапоги любимые есть. К ним каблуки тонкие приделаны. Формы особенной. Не хочу каблуки менять. Вот, я, эти штучки, вместо набоек использую. У него лицо вытягивается, обиделся, значит, за товар, за свой. - Это, женщина, шайбы для кабеля, телевизионного, соединительного. Чтобы телевизор смотреть. Обувь чинить – это вам дальше пройти надо. В конце ряда, видите, мастерская есть, - а потом добавляет, - это ж надо, что делается. Я ему говорю: - Мужчина, говорю, в мастерской мне предложат весь каблук сменить. А мои каблуки, особенные, итальянские. Фирмы "Медея". Вот, что мне делать в таком случае. Он мне: - Не знаю. В мусоропровод выбросьте. Я погрустнела и говорю ему: - Не могу – в мусоропровод. Жалко. Сапоги хорошие, итальянские, фирмы... Он меня перебивает: - Ну, покупайте, тогда шайбы для кабеля. Или, идите отсюда. Всю торговлю распугаете. Я с вами уже сам, как кабель. Соединительный. Для телевизора. Чувствую, надо как-то разрядить обстановку, а то не продаст он мне эти штучки для сапог. - Мужчина,- говорю, - вот у меня собака была... Он гневно, так, перебивает: - Женщина, мне неинтересно, про вашу собаку. Вы, шайбы брать будете? Я ему: - Для чего? Он молчит. Смотрит на меня и трясется весь от раздражения. Тут понятно мне стало, что надо уходить. Немедленно. Иначе, ничем хорошим история не кончится. Но штучки эти, что на прилавке, подходят очень, чтобы сапоги отремонтировать. Я ему, решительно так: - Мне две. Штучки. Сколько? Он вздохнул облегченно: - Пять – одна. Я говорю: - Дорого! Тут он, как взвился, как заорет. - Мне, конечно, все равно. Но это, шайбы для кабеля. Телевизионного. Соединительного. А потом, тише, немного, добавляет: - Брать, будете? Я, покорно, десяточку, на стол. Штучки забрала. В спину слышу: - Все видал, но чтоб аксессуары телевизионные – на ноги?!.. С рынка вышла. Думаю, надо ж клею купить. Чтоб пластик к металлу приклеить. Куда пойти?.. Захожу я, значит, в магазин "Автозапчасти"... Сейчас, сижу, читаю, Вильяма, комедии положения. Все-таки, не умел, Вильям, писать комедии.
2013 год. Правительтво Израиля большинством голосов утвердило план строительства зашитного саркофага. Это принципиально новое сооружение призвано зашитить страну от нападения террористов с суши, моря, воздуха и из космоса.
Случилась у нас летом командировка. Работали много и дружно всеми отделами фирмы. Иногда, когда получалось, у нас бывали обеды. Но очень редко и очень быстро. Столовую нам организовали в актовом зале (чтобы больше народу влезло). Сдвинули несколько столов вместе, а еда и тарелки стояли на отдельном столе. Принцип был следующий: пришел, взял тарелки, наложил себе еды из кастрюлек, быстро поел, помыл посуду, поставил обратно. Это была преамбула. Итак зарисовка одного из обедов. Я пришла на обед вместе с коллегой, скажем Ваней. За столом уже обедают наши сотрудники в количестве 10 мужчин. Я подхожу к кастрюлям открываю первую и что я вижу - суп. Но какой!? Очень жирный бульон с огромными кусками мяса (все это я вижу наливая его в тарелку) и тут же понимаю, что я не смогу такой съесть. Очень уж он жирный. Я поворачиваюсь к Ване и спрашиваю: - Ваня, суп будешь? - Да, спасибо. С удовольствием. Я отдаю ему тарелку с супом, себе накладываю картофельное пюре и сажусь кушать. Пока нам передавали хлеб, соль, помидоры и т. д. я внимательно смотрю на свою тарелку с одним пюре и понимаю, что маловатос будет! И задаю вопрос уже заканчивающим обед: - А что, котлеток никаких нет к пюре? На что получаю удивленный ответ: - Да там же целая кастрюля мясного гуляша!! - Где там? - Вот в той синей кастрюльке. Я, нахмурив бровки, смотрю внимательно на сининенькую кастрюльку из которой наливала ужасно жирный суп.... и начинаю п о н и м а т ь... Потом перевожу взгляд на Ваню, который успел заглотить ложек 5 этого "мясного супчика" и намечаю пути отхода, чтобы не схлопотать ложкой по лбу. Пытаюсь выкрутиться, хотя и понимаю что это бесполезно. - А суп есть? - Да, воон в той зеленой кастрюлке отличный бульон. - Ааа, спасибо. Тут Ваня усилием воли проглатывает застрявший кусок мяса в горле и смотрит на меня внимательно. - Ванечка, извини меня пожалуйста. Тебе супчика налить? - Да нет уж спасибо. Я сам. Как мне потом признался Ваня, что ему безумно не понравился жирный "супец", но так как хотелось очень есть, то пришлось ему давиться гуляшом. А он молодец, не расстерялся, в эту же тарелку добавил пюре, а потом уж и супом, из зеленой кастрюльки, закончил обед. Я почти единственной представительницой женской половины и так перепутать суп с гуляшом. Мужчины недолго мне это вспоминали. За что огромное им спасибо!