Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На светофоре в стоящий "Мерседес" врезается "Запорожец". Из "Запорожца" выскакивает мужичонка и объясняет водиле "Мерседеса": - Ты не волнуйся, браток! Сейчас поедем ко мне на стоянку, все отремонтируем, будет лучше, чем было. Ладно, сели поехали на стоянку. Вдруг на следующем светофоре водила "Мерседеса" вновь чувствует удар. Он поворачивается - опять тот же "Запорожец". Водитель "Запорожца" машет ему рукой и кричит: - Да не волнуйся ты, браток! Это свои!
Рассказал старый знакомый. Дело было во времена сухого закона. Собрались они выпить да закусить, но как водится - не хватило. Водка тогда была по талонам, и у нас на микрорайоне бабуськи продавали ее в три дорога. Надо было только знать, где живет такая бабуська. Мужикам было не впервой за водкой в три часа ночи бегать в соседний подъезд. Обошли все знакомые квартиры, где раньше отоваривались, но как назло нигде горячительного не нашли, все раньше выпили. Звонять они в дверь последнюю, четвертной приготовили. Престарелая старушенция открывает дверь так быстро, словно она всю ночь ждала этого звонка. Приятель объясняет ей причину столь позднего визита, на что слышит: - Ребятки, у меня только по пятнашке! Приятель, готовый расцеловать бабульку за то что водка есть и такая дешевая, засовывая в карман приготовленный четвертной, умиленно-обрадованным голосом: -Да хоть по шешнашке!
О студенческих традициях рассказано немало. Расскажу еще об одной. (Из воспоминаний бывшего студента, который просил не называть его имени) История относится к концу 80-х. В Венгрии недалеко от Будапешта есть маленький городок Геделле. Из достопримечательностей - трасса "Формулы-1" и Университет Аграрных Наук. Главное здание Университета - старинный замок. Перед Замком - памятник: какой-то граф (предводитель Венгерского дворянства, национальный герой-освободитель) на коне. Бронзовый памятник от старости давно позеленел. И только одно его место было отполировано до блеска и сверкало в лучах солнца - это мужское достоинство коня. Поскольку пересдачи для всех без исключения были платными, особо впечатлительные натуры, дабы заручиться поддержкой сил небесных, в ночь перед экзаменом ходили к памятнику с тряпочкой для исполнения ритуала. Традиция заключалась в том, что для успешной сдачи экзаменов необходимо было потереть это самое место. Традиции в этом Университете чтили.
Эта история была рассказана сотрудником НИИ, о котором пойдет речь ниже. Было это лет десять назад, когда в Научно-Исследовательских институтах еще кипела ьупеая дищеь. В Москве существовал тогда Научно-Исследовательский Институт Химических Удобрений и Ялрхимикатов. Началась перестройка. Подул ветер перемен. Начались всякие-разные преобразования, переименования, выборы новых директоров НИИ, смена вывесок и т.д. На проходной вышеназванного института новый директор решил заменить рабличку, а заодно заказать новые институтские бланки. Первое, что привлекао его внимание - это при таком длинном названии - отсутствие аббревиатуры. Говорят, что новая вывеска с сокращенным названием НИИ... была снята с проходной Института недели ч ерез две, а отпечатанные бланки пополнили запасы бумаги для ченовиков на несколько лет вперед.
Денису тогда было 4,5 года. Дело было ранней весной. Было серо, промозгло и противно. А так хотелось лета, тепла, цветов, шелеста листьев, пения птиц... Шли мы с Денисом как-то по улице. На дереве где-то рядом закаркала ворона. Состоялся следующий диалог: Д.: - Мама, мала, слышишь - соловей поет. М.: - Детка, это не соловей. Это ворона, она каркает. "Соловей!" ... "Ворона!" ... Остановились, прислушались. Ворона продолжала громко и противно каркать. Минут 5 пришлось объяснять Денису, что еще холодно, соловьи еще не прилетели, а соловьиные трели мы слышали в лесу летом, и песня соловья ну никак не походит на карканье вороны. Денис, внимательно выслушав мои веские доводы и продолжая настаивать на своем, мечтательно произнес: "И все-таки это соловей... Только ОН ИКАЕТ..."
Где с полгода назад у эскалатора а станции метро "Новослободская" дежурила такая веселая бабулька, которая утром, когда на выход к экскалатору собиралась толпа на полстанции, строго говорила в рупор "Товарищи мужчины будте осторожны, не толкайтесь, не забывайте, что среди вас есть женщины и дети!!!!!"
По телевизору видела вот такую рекламу, по-моему лотерейных билетов:
Студенческая аудитория, то ли контрольная, то ли письменный экзамен. Препод: Ваше время заканчивается. Все лихорадочно пишут. Один из Студентов неспеша достает лотерейный билет, начинает стирать закрашенные поля. П: Ваше время истекло. Сдать работы. Все бегут к столу препода. Студент продолжает тихонечко трудиться над лотерейным билетом. Народ в аудитории рассеивается. За столом сидит одинокий П, перед ним - довольно толстая стопка сданных листочков. В развалочку подходит С. Происходит приблизительно вот такой диалог. П: Все, молодой человек, работы больше не принимаются. С: Да вы хоть знаете, кто я такой? П (недоуменно): Нет... С: Что, совсем не знаете, даже имени? П: Да нет... С: Ну ладно... И элегантным движением руки засовывает свой листок в середину стопки, лежащей перед П.
История подлинная. Случилась еще в советское время в ЛГТУ. Пересказываю со слов очевидца. Экзамен на сессии по какому-то сугуботехническому предмету принимают два увжаемых преподавателя, профессора, ветераны Великой Отечественной Войны. Один в боях за родину лишился глаза (О), другой - ноги (Н). Чувство юмора не потеряли. Обеденное время. Студенты готовятся отвечать. Н: Пойду пока пообедаю. О: Ты давай быстрее. Одна нога здесь, другая - там :) Н: А ты тут без меня смотри в оба :)
Историю мне рассказал приятель, которая с ним произошла во времена, когда он еще был студентом. Сессия. До экзамена остается не так уж много времени. Все седят в аудитории и ждут преподавателя. И тут одному самому сообразительному приходит в голову блистящая идея, как задобрить преподавателя. Идея высказывается вслух и полностью одобряется остальным контингентом. На каждый преподавательский стол на время экзамена ставится графин заполненний водой, дабы экзаменатор мог промочить горлишко. А что если там будет не вода, а нечто более приятное? Самого расторопного отправляют в ближайшую торговую точку, где ему необходимо преобрести 0,5 литра "зелена вина". Принесенное содержимое из бутилки переливается в графин и ставится поближе к креслу препода... ... экзамен уже в самом разгаре, и, наконец, свершается долгожданное. Все затаились в ожидании и внимательно наблюдают за подопытным. Налив себе "водички" в стакан и поднеся его ко рту, преподаватель застывает в оцепенении, глаза его широко округляются, и он пулей выскакивает из аудитории. Перепуганные студенты, подозревая, что номер с задобреванием преподавателя не прошел, и в аудиторию ворвутся на разборки декан, ректор и прочий преподавательский состав, выливают содержимое графина обратно в бутылку и заливают первичную жидкость... Через некоторое время дверь аудитории открывается и в нее входят всего два преподавателя - экзаменатор и еще один с соседней кафедры. Но выражение лиц обоих абсолютно довольное. Они подходят к столу, достают из карманов свертки, разворачивают их и выкладывют на стол... бутерброды :) Из графина наливают в стаканы, подносят их ко рту, и снова застывают в оцепении. Доброжелательность изчезает в никуда. Минут пять они оба находятся в замешательстве. Наконец, встает экзаменатор и решительно-требовательным голосом говорит: "Мы сейчас с коллегой выйдем на пару минут, и чтоб по возвращении в графине было ТО, что было до ЭТОГО!" ... Как в этот день сдал мой преятель экзамен, он так и не рассказал.