Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лелик.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галисия). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галисийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб... ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб.. го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Верховный Суд не удовлетворил ходотайство Союза гомосексуалистов о запрете призыва на срочную службу юношей с нетрадиционной сексуальной орентацией, но - ввиде компромиса - разрешил им украшать свои форменные головные уборы петушинными перьями.
- Пятачок, у тебя мед есть? - Нет, Винни. Зато, у меня есть ружье! - А при чем здесь ружье? - А при том, что хоть меда у меня и нет, но пельмени из медвежатины БУДУТ! Лелик.
- Василий Иванович,- докладывает Петька,- беляки перед нами женский батальон выставили. "Черные Вдовы" называется! И справа на них заходили и слева - никак не взять! - Вдовы говоришь,- обрадованно говорит Чапай.- Так спереди брать их надо, СПЕРЕДИ!
- Штирлиц,- говорит Мюлер,- мы обнаружили ваши следы на некоторых вещах русской пианистки. - Да понимаете,- начинает оправдываться тот,- на развалинах я помог одной несчастной женщине перенести коляску и какие-то чемоданы... - Какие, к черту, чемоданы, Штирлиц? Мы нашли ваши следы на ее белье!
Управляющая модного бутика обращается к вошедшему в сопровождении дамы постоянному клиенту-олигарху: - Иван Абрамович! Вы всегда радовали нас своим посещением в обществе прекрасных молодых фей! О! Зачем вы притащили сюда эту старую расфуфыренную мочалку?! - Тише, Зиночка, - шепчет в ответ посетитель. - Это моя жена!
- Василий Иванович,- спрашивает Петька, стоя на берегу реки,- а ты Му-му читал? - Нет, Петька,- отвечает Чапай,- я ж неграмотный. - Хотя, какая разница,- размышляет вслух Петька, оглядываясь на приближающихся белых,- у Герасима, поди, пулеметов не было!
Происхождение мата на Руси. Первые татаро-монгольские отряды, выйдя на границу Рязанского княжества, набрели на огромную пасеку, где, ничего не подозревающие пасечники, угостили их медом из ульев. Захватчикам мед понравился. - Ах, - произнес татарский сотник, - ульи нам! - Ах ульи вам! - Возмутились рязанцы. Лелик.
Разговаривают две соседки. - Как ты думаешь, дорогая, - спрашивает одна,- Василий-пьяница из пятого подъезда импотент? - Да что ты, дорогая,- отвечает другая,- еще вчера все было нормально! - Эх,- расстроенно вздыхает первая,- видимо, позавчера я ему, просто, много налила!
Из школьного сочинения, написанного без помощи интернета: "Обломову и так обломалось с Ольгой Лариной, а тут еще пришлось стреляться с Онегиным в присутствии Татьяны".
Члены областного жюри рекомендуют членам регионального отборочного комитета прислушаться к мнению членов района и признать Василису Толстозадову достоенной избранницой наших членов на международный конкурс красоты!
- Анка! Почему не стреляешь?- Кричит Петька. - Я их ближе подпускаю. Особенно вон того молоденького порутчика. - А, чтобы вернее попасть в него! - Нет, чтобы вернее попасть под него!
Муж жене: - Дорогая, кушать хочу! - Так свари себе пельменей! - Так их нет! - Так поди купи! - Так магазин закрыт! Жена ядовитым голосом: - А - я не хочу-у меня голова болит-у меня "праздники" - тебя никогда не останавливало!
- На нас наступают лица рыжей национальности! - Кричал Маугли на Совете стаи. - Мы, лица серой национальности, принимаем бой! - Надрывалась в крике стая. - А мы уйдем на север, - сказал Моисей. И евреи, как всегда, оказались умнее всех!
Илья Муромец Князю Киевскому: - Я соловья тебе привез Разбойничка! - И на кой черт мне он? - Спрашивает князь. - У меня есть канарейки - вполне законопослушные!
Приходит молодая выхухоль к сове и спрашивает: - Ты мудрая, сова, это все знают! А я сирота, некому меня жизни учить. Вот научи как нам с мужем ребеночка завести? Сова и говорит: - Ты, выхухоль, возьми своего похухоля захухоль положи его нахухоль вот и родишь тогда выхухоль!
В прошлом - Роман "Бедная Лиза" (Карамзин). В настоящем - Телесериал "Бедная Настя" (Российское телевидение). В будущем - Триллер "Бедные русские бабы!" (Голивуд).
Петька с Василь Ивановичем стоят у двери Анкиной спальни. - Как думаешь, Петька, - спрашивает Чапай,- Анка взводом командовать могет? - Запросто!- Отвечает Петька. - А батальоном? - И батальоном может! - А дивизией?! - Ох, не ходил бы ты к ней, Василь Иваныч! Она уже политотделом командует!
Реклама. Новое предложение от Вани. Если у Вас уже есть фингал от Вани, покажите его нам, и второй фингал Вы получите бесплатно! Ваня - он думает о вашем лице!
После просмотра на Каннском фестивале фильма Майкла Мура "Фаренгейт 9/11" Квентин Тарантино решил снять блокбастер под рабочим названием - "Убить Джорджа".
Некоторые глупые мужчины думают, что женщина может только дать! Но она еще может взять! Взять мужика за самое больное место - за кошелек! И тогда, уже мужик будет ДАВАТЬ!
Днем меня ругал начальник потому, что я принес фирме прибыли меньше, чем он расчитывал. Вечером меня распекала жена за то, что я принес ей денег меньше, чем ей нужно! Утром на меня обидились дети потому, что я дал им на корманные расходы меньше, чем они хотели! И даже теперь, когда я повесился, черти не переставая орут на меня потому, что на таких как я в аду не отпущено лимитов! Лелик.