Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лев Конский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Отец, тебе пора повлиять на сына. Учительница сказала, что наш Вова на школьном заборе мелом написал слово «хуй». - Повлиять как? Чтобы он хуем написал слово «мел»?
- На месте Владимира Владимировича я бы застрелился. - Он так и сделал. - То есть как это? Вы кого имеете ввиду? - Маяковского. А вы кого имеете ввиду?
- Владимир Владимирович, как вы относитесь к тому, что на сайте анекдот.ру постоянно поднимается вопрос о переименовании Петербурга в Путинбург? - Отрицательно. Путинград звучит лучше. А в Путинбург мы переименум Дрезден.
После очередного неудачного запуска «Булавы» американцы решили полностью отказаться от системы ПРО. Никакая система не сможет определить, куда полетит эта болванка в следующую секунду.
- Как вы полагаете, для чего Абрамович купил вторую подводную лодку? - Я отвечу на ваш вопрос, если вы мне объясните для чего Абрамович купил первую подводную лодку.
- Шеф сказал, что сегодня на совещании я выступил как настоящий поц. Ты не помнишь, кто такой Поц? По-моему, это древнеримский оратор. - А по-моему, это еврейский хуй.
Волк бежит по лесу, навстречу лиса - довольная, помолодевшая. - Чему радуешься? - В партию вступила. - В какую? - В которой козел. - А почему не в ту, в которой медведь? - Так сам медведь сказал: "Иди к козлу. Должно быть две партии и в обоих "наши".
- Сержант, вы бы с каким бойцом пошли в атаку: с тем, который с высшим образованием или с тем, который без? - Принципиальной разницы нет, товарищ генерал. Но если выбирать, то я пошел бы с образованным. Необразованному говоришь: "Вперед, в атаку! ", а он отвечает: "Тебе надо, ты и иди". А образованному говоришь: "Вперед, в атаку! ", а он говорит: "Да без проблем! Только если меня убьют, кто вас в таком случае грудью закроет, господин сержант? "
Мужик пришел в частную клинику, прочитав рекламу «удлинение члена с применением нанотехнологии». После дорогостоящей процедуры он линейкой замерил длину члена и отметил, что тот не вырос и на миллиметр. - На самом деле, уважаемый, он вырос на нанометр - пояснил доктор. – Это в миллион раз меньше миллиметра и поэтому невозможно определить обычной линейкой. В этом и состоит особенность нанотехнологии.
Американцы изобрели детектор излучения мозга. Стали направлять его на наших политиков и изучать их мысли. Получили распечатку:
Жириновский: - Вот придем мы, либералы, к власти, всех зачистим (чистить - clear). Сапоги, (нехорошая женщина), будем мыть в Индийском океане. А этот сраный (странный???) ковбой (имя вырезано админом) будет сосать мой (слэнг).
Зюганов: - Победа коммунизма неизбежна (повтор – К. Маркс, В. Ленин, И. Сталин, Мао Цзэ Дун etc.).
Зубков: - Подставили, блин (справка: блин - нац. рус. еда, а также - беляш, чебурек).
Миронов: - (своих мыслей не обнаружено)
Медведев: - Спасибо, Владимир Владимирович (справка: Владимир Владимирович Маяковский - русский поэт, Владимир Владимирович Путин – президент России).
В Москве открылся музей российской демократии. В качестве экспонатов туда, в частности, вошли: фрагмент троллейбуса, на котором проехал Ельцин, столик из рабочей столовой, за которым пообедал Путин, а также шкура коровы, которую погладил Медведев при осмотре коровника.
Они работают в сплоченном тандеме. И все же между ними есть разница. На происки врага, один говорит: - Мы применим к нему все меры воздействия. Другой говорит: - Я подвешу его за яйца! На выкрики в зале, один говорит: - Оставьте его. Другой говорит: - Оставьте его мне!
Справедливость восторжествовала! Европейское правосудие срывает аплодисменты! Диспетчеров виновных в гибели Российского авиалайнера над Боденским озером признали виновными! Каждый получил по одному дню тюремного заключения и штрафу в 1 франк условно!
Два соседа одновременно начали строить дома. Прошел месяц. У одного конь не валялся, хотя и вкалывает с утра до ночи. Второй, наоборот, в кресле целыми днями седит, а дом почти построен: жена на крыше шифер укладывает. - Ничего не понимаю! - сокрушается первый. - А тут и понимать нечего. Как думаешь, почему Москва так быстро строится? А потому, что там мужик в кресле сидит, а баба его целыми днями на стройках вкалывает.
Дети! Если вы собираетесь лететь в крыле самолета как Андрюша Щербаков, запомните две простые вещи: 1. В крыле самолета холодно: минус пятьдесят и ниже, поэтому нужно одеваться как можно теплее. 2. Согласно новым правилам, все содержащие жидкость контейнеры, должны быть упакованы в прозрачный пластиковый пакет объемом не более одного литра. Жидкость должна содержаться в емкостях вместимостью не более 100 миллилитров. Одному пассажиру дозволяется провозить не более одного такого пакета с емкостями.