Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лев
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Село. Ночь. Здоровенный детина, пробирается к хате на окраине. Ухватив здоровенный кирпич, он запускает им в окно и убегает. Утро. Манька идет по селу, а навстречу ей бодро шагает Ванька в парадном костюме. - Здоровеньки, Манька, як дела? - Та нормально. - А не залетал к тебе, случайно, вчерась кирпич в окно? - Та залетал. - А не побил ли он тебе чего? - Так в глаз попал, не видишь? Ванька радостно выкрикивает: - Так то я был, Манька! - Ах ты ж, мой искуситель!
Тюрьма. - Тебя за что посадили? - Я в ювелирном магазине разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности. - И тебя взяли на месте преступления? - Нет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич.
Приходит мужик устраиваться на работу в цирк и приносит с собой 2 чемодана. - У меня есть номер. - А что вы делать умеете? Мужик открыл чемодан, а в нем – кирпичи. Стал методично разбивать их лбом. Работодатель: - Здорово! А что в другом чемодане? - Анальгин.
Осень. Листопад. Сидят два зека на скамеечке, скучают. Один поднял кирпич и - по голове второму. Тот поднимает голову: - Слушай, Вася, все листья, как листья, а этот - как кирпич.
Иммигрантская жизнь – сам знаешь, все бывает, за все хватаешься. А тут, значит, на одном монреальском фестивале цыганский ансамбль им понадобился. Ну, наше дело цыганское: позвонил я кой-кому; так, мол, и так – надо им цыган показать. Народ с понятием – быстро собрались, девушки цветные тряпки на себя нацепили – готов цыганский табор! Состав у нас такой получился: кроме меня, еще один еврей, украинка одна и русская девчонка. В общем, такой классный цыганский ансамбль образовался – закачаешься. Нас потом как цыган еще на разные мероприятия приглашали. Не веришь? ЦЫГАН ЛЕОНИД
Совет психолога. Если жизнь вам кажется слишком пресной и хочется крутых изменений, подойдите к "Мерседесу", стоящему на перекрестке, и ударьте изо всех сил кирпичом по лобовому стеклу.
Люблю я, живя в Монреале, по комиссионкам побродить: смотришь на все это, свезенное в одно место – от тридцатилетней давности вещей до нового тряпья – и философские мысли начинают в голове копошиться. И сама копошусь в барахле, выбираю там, представляю... Ну, и недавно я тоже в комиссионку пошла, в этот, как его, "Виллаж де волер", что ли. И мне в нем одна цигейковая шубка приглянулась, примерила, вроде, подходит – дай, думаю, куплю, тем более, что всего за 9 рублей, в смысле, долларов. Вот, пришла домой, еще раз примерила, и решила рукава отвернуть – они завернуты были. Отвернула, а из левого - бумажка выпала. Посмотрела – абонемент, а на нем написано: "ГОРТРАНСПОРТ / 621096 / На одну поездку в трамвае-троллейбусе / 5 коп. / Без компостирования недействителен / Облтип. г. Ровно". ФИЛОСОФСКИ НАСТРОЕННАЯ ЖЕНЩИНА
На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом молоденького обер-лейтенанта и сказал: "Вот и у меня такой же балбес растет..."
- Вы спрашиваете, милостивый государь, в каком учреждении наиболее уместно поместить написанные вами картины. Могу ли я предложить вам приют для слепых?