Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ларисочка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вопрос Путину: - Владимир Владимирович, мою самую первую собаку звали Путька, что вы на это скажете? - А то и скажу, что по результатам всех будущих выборов вашу последнюю собаку тоже будут звать Путька.
Однажды в черную-черную ночь по черному-черному кладбищу проехала черная-черная карета. Она остановилась у черной-черной могилы. Открылась черная-черная дверь и вдруг жуткий глухой голос произнес: - Писать тут будем или дальше поедем ?
Был у нас один преподаватель, когда-то - крупнейший эксперт в своей области, а теперь - старый маразматик. Он такую ..... нес на лекциях, что мы писали кипятком. Однажды он нам выдал такое: будто у Карла Маркса был четвертый том "Капитала", что его на самом деле написал Карл Каутский, и что этот том издали один раз в СССР и потом изъяли отовсюду. А у него этот том есть оказывается - дома лежит. И тут он нам и предложил: - Девочки, если хотите посмотреть этот том, приезжайте ко мне на дом, я вам покажу. - А не проще ли вам его сюда принести и всем показать ? - сказала одна наша заводила, и тема лекции была совершенно исчерпана.
Кое-что из Хрюшиной дворницкой (нефильтруемый базар на www.sosiska.com)
Сосичечное время: Среда, 20 Июня 2001 01:49:04 Озябли плечи от погон Фуражка стала тесновата Моя большая голова Опять меня ведет куда-то
Подполковник
----- Сосичечное время: Среда, 20 Июня 2001 01:54:33 Подпол, я те скажу куда она тебя ведет. В майоры, однозначно. Говорят, в городе жарко.
Майор
----- Сосичечное время: Среда, 20 Июня 2001 01:54:49 А у меня вот не болит Ни голова и не другое Зато в штанах моих стоит Навряд ли видели такое
Полковник
----- Сосичечное время: Среда, 20 Июня 2001 01:58:12 А мой давно уж не вставал Висит в между лампас уныло Зато я полный генерал Анфас и в профиль и в затылок
Генерал
----- Сосичечное время: Среда, 20 Июня 2001 02:00:20 А я соседке обоссал Всю дверь от потолка до ручки Хоть муж у ней и генерал Дает мне только в дни получки
«Театральная газета» № 41, Воскресенье, 12 октября 1914 г. Сообщение в рубрике «Суд»:
Без ангажемента
В августе минувшего года чиновник московской конторы государственного банка Л.А. Тюкин познакомился в «Аквариуме» с драматическим артистом Г.Г. Михайловым, по сцене Воротынским. Г.Г. Михайлов стал часто бывать у Л.А. Тюкина на квартире. 29 октября артист пришел на квартиру Л.А. Тюкина в отсутствие хозяина и, воспользовавшись тем обстоятельством, что лакей остался в передней, похитил из ящика деньги и золотые с драгоценными камнями вещи на сумму свыше тысячи рублей. Хозяину он оставил записку следующего содержания: «Дорогой Леня! Прости меня, но иначе я поступить не мог - выхода нет. Хотел просить, но было тяжело, и был уверен, что ты не поможешь. Вещи я возвращу второго числа и умоляю не начинать дела, иначе устрою неприятность». В тот же день Г.Г. Михайлов расплатился с владельцем гостиницы «Русь» и уехал из Москвы. Задержали его во Владикавказе, где он судился за другую кражу. По этапу он был доставлен в Москву и передан суду. Дело Г.Г. Михайлова слушалось в 1-м отделении московского окружного суда. Защищал его пом. прис. повер. Р.А. Агабабов. Поверенный гражданского истца прис. повер. М.М. Полетика заявил на суде, что Л.А. Тюкин простил подсудимого и просил не наказывать его. Присяжные заседатели вынесли Г.Г. Михайлову оправдательный вердикт.
«Театральная газета» № 11, Воскресенье, 15 марта 1915 г. Сообщение в рубрике «Суд»:
Дело артистки М.Я. Пуаре
Дело бывшей артистки М.Я. Пуаре, графини Орловой-Давыдовой, обвиняемой в подделке метрического свидетельства своего ребенка для присвоения ему графского титула, передано в московский окружной суд. Ведет дело судебный следователь по особо важным делам Р.Р. Вольтановский
Сидел однажды студент Сидоров на лекции и заснул, и снится ему сон, будто он не на лекции, а у любовницы, и вдруг пришел ее муж. Любовница заметалась по квартире - куда студента Сидорова спрятать ? Придумала она спрятать студента Сидорова на балконе, а муж тем временем пошел искать любовника по квартире. Сидит студунт Сидоров на балконе и думает, что же ему такое сделать, чтобы его муж не нащел. И тут появляется гномик и говорит: - Студент Сидоров, а ты дерни три раза за хуй, и в бабочку превратишься ! Дернул студент Сидоров три раза за хуй и превратился в бабочку. Открывает муж дверь на балкон, смотрит - бабочка сидит, пошел дальше искать. А студент Сидоров думает, как же ему обратно в бабочку превратиться. И тут опять гномик возникает и говорит: - Студент Сидоров, а ты дерни три раза за хуй, и обратно в человека превратишься ! Дергает студент Сидоров три раза за хуй - и ничего, дергает опять - и вдруг слышит голос над головой: - Студент Сидоров, мало вы на лекциях спите, да вы еще онанизмом занимаетесь !
«Театральная газета» № 47, Воскресенье, 23 ноября 1914 г. Сообщение в рубрике «То да се»:
Из провинциальных перлов. На афише рязанского городского театра: «В 1-й раз на здешней сцене «Отживающая пустыня», драма в 4 д. В.Евдокимова В 1-м действии заседание гласных городской думы по вопросу о театре». Как это понять?
Чукча приехал на курорт и поселился в гостинице в номере на двоих. Гостиница все заполнялась, и вечером к нему заселили приехавшую отдыхать женщину. Женщина чувствовала себя нормально, общалась раскованно и любезно. Чукча был каким-то зажатым. Наконец легли спать. Лежали долго молча, не шевелясь. И вот наконец женщина игриво спрашивает: - Чукча, а чукча, чему тебя в школе учили? Чукча сразу резко поворачивается к ней и отвечает: - Чукчу учили так: лучше полчаса подождать, чем два часа уговаривать.
В одном из номеров газеты "ЭN" за 1999 год был устроен следующий конкурс для читателей: помещены кадры из популярных фильмов, в которые попали обнаженные ягодицы какого-нибудь известного актера мирового кино. Естественно, что сам актер находится в положении спиной к зрителю, почему определить, кто это есть, трудно. В этом, собственно, конкурс и заключался. Приз - годовая подписка на эту молодежную газету, освещающую новости из мира музыки и кино.
На недавнем концерте в Риге Тимуру Шаову подали следующую записку:
"Вы и Розенбаум - врачи. Какого болта?"
- Какого болта врачи? Или какого болта я и Розенбаум?
Тимур Шаов сказал, что это наверно самая выдающаяся записка из всех, которых ему посылали, и что он обязательно опубликует ее в своей книге, в которой кроме нот и текстов будут еще и разные курьезные случаи.
Скромная пенсионерка Ия Дмитриевна Пожарская (в прошлом - актриса второй категории, неоднократно снималась в кино в ролях второго плана) рассказывала мне про свои съемки в Крыму. Снимали исторический фильм (не помню какой, к сожалению), поэтому надо было очень тщательно выбирать места съемок, чтобы на заднем плане не попадались какие-либо приметы современности. Надо сказать, что найти такие места было трудно, потому что, например, по обе сороны шоссе, которое шло через лес, часто попадались надписи типа: "Берегите лес для птиц, для скворцов и для синиц !" или "Сохраняйте лес для населения - источник творчества и вдохновения !" Иногда такие надписи попадались, что вся съемочная группа буквально писала кипятком - в одном пансионате фасад очаровательной беседки, относившейся аж к восемнадцатому веку, украшал лозунг "Слава КПСС!", а когда для съемок было выбрано одно чудесное место со скалой и съемки там уже начались, оператор обнаружил на самой вершине отвесной скалы выбитую очень крупную надпись "Слава КПСС!". Вершину скалы по сценарию нужно было отснять, поэтому пришлось в который уже раз искать новый объект !
Известная на нашей планете древняя фирма "Кредитреформ" специализируется по взыманию долгов и информированию своих клиентов о платежеспособности или же неплатежепособности тех, кем эти клиенты интересуются. Забавно, что на поздравительных открытках от "Кредитреформа", которые эта фирма рассылает не только своим клиентам, в этом году изображено следующее: на темно-зеленом фоне множество красненьких елочек, елочки же эти нарисованы примитивно - одна длинная вертикальная палка, которую перекрещивают три коротких. Видимо, чтобы елочки не казались однообразными, палочки, которые должны изображать ветки, не только разной длины, но и пересекают "ствол" под разными углами, чаще всего как на православном кресте. Встречаются "елочки" и с одной "веткой"... Вобщем, не рождественская поздравительная открытка, а какая-то Гора Крестов! Но зато самореклама у фирмы на редкость правдивая...
Есть у нас на радио один колоритный тип. Недавно ему стукнуло пятьдесят, сейчас он работает рекламным агентом, а говорят, что он - сын полковника КГБ, раньше спекулировал валютой, имел судимости... (иногда его единственным пропитанием была выловленная рыбка, но в основном по уровню жизни и ориентирам он - эпикуреец, а по манерам - джентельмен, пока сильно не напьется - тогда он напоминает Кота Бегемота, который, как известно, был оборотень). Сам он о себе же такое выдает, что его байки можно было бы регулярно в "Плейбое" печатать. Он в советское время числился простым советским инженером, но жил так кучеряво, что мог, когда ему вздумается, рвануть на любой достойный концерт в любом месте Союза. Очень следил за модой, например, вот его рассказ о том, как он получил свою вторую судимость. В начале семидесятых было модно вечером дефилировать по главной улице Риги и без прелюдий и увертюр откровенно "снимать" первых попавшихся подходящих для этого особей. И вот однажды он дорвался. Предложил девушке, а она (жительница Латвии коренной национальности) выразила свое громкое "фи", назвав нашего плэйбоя приезжей русской свиньей. Он же надел ей мусорник на голову. На суде он все рассказал как есть, но после суда ему многие говорили, что надо было сказать, будто бы его эта девушка обозвала "приезжей жидовской рожей", и тогда бы он был оправдан.
Объявление из рубрики "Секс-контакты" по адресу www.doska.lv
Ищу переходник с LPT1 на COM1 Системный блок (190-23-xxx, доступ через LPT1, 128 RAM) познакомится с симпатичной мышкой. Наличие третьей кнопки обязательно.
Один из самых забавных моментов в передаче "Про это": молодой человек рассказывает, что он бы еще хотел испытать в своей жизни - секс с красивой девушкой при прыжке с парашютом. Интерес для молодого человека стостоял в том, успеют ли они оба кончить и дернуть за кольцо парашюта или не успеют дернуть за кольцо.
Однажды решили Шерлок Холмс и доктор Ватсон прогуляться на воздушном шаре. И вот летят они, летят, непонятно уже где летят. Высунулся доктор Ватсон из корзины, посмотрел вниз - внизу человек. - Где мы ? - крикнул доктор Ватсон. - На воздушном шаре, - донесся до них ответ. - Как вы думаете, Ватсон, кто был этот человек ? - флегматично спросил Холмс. Ватсон ничего не мог сказать по этому поводу. - Этот человек был математик, потому что во-первых, его ответ был предельно точен, во-вторых, не содержал никакой полезной информации.
Было это давно. Ехали в одном простом вагоне много людей в город, и сидели напротив друг друга один армянин и толстая колхозная девка из зажиточной семьи, которая ехала в город учиться. Пришло время перекусить. У девки с собой было много еды - колбасы, ветчина, яйца, сыр, хлеб хороший, масло и прочее все такое скоромное. Достала она еду, плотно поела, перевела дух - и вдруг как пукнет громко ! Стало девке стыдно перед всеми и давай она сначала пальцами по стеклу скрипеть, ерзать по лавке - не очень-то похоже получается. Стала по полу калошами скрипеть - вроде похоже выходить стало, успокаивается девка, но тут-то армянин и сказал громко: - Дэвушк, а дэвушк - под пэрдэж нычэво нэ подбэрэшь !
Шла я как-то по одному из "спальных" микрорайонов Риги вдоль большого нового дома. В одной моей руке - сумка с халтурками, в другой - мешок с продуктами. Вот уже я перешла тропинку, ведущую к этому дому, как вдруг за моей спиной раздается: - Девушка, откройте мне дверь ! Я оглянулась и оценила ситуацию. Это был молодой, холостой и материально независимый молодой и наглый мужик. В руках он ничего не нес, зато был пьяный вдрезину. Мне было лень хоть как-то реагировать на ситуацию. Я повернулась и пошла дальше, а мужик уже дошел до своего подъезда и орет мне вслед: - Девушка, откройте мне дверь ! Девушка, сейчас же откройте мне дверь !!! А я иду и иду себе, не оборачиваюсь. - У, фашистка фригидная !!! - донеслось мне вслед.
В Риге появились в продаже новые сорта мороженого с выдающимися названиями: "Мороженое привидений" - с цидонием (мелкие плодики, родственные айве), кстати очень вкусное "Мамочкино мороженое" - с яичным ликером "Папочкин леденец" - с ромом и изюмом "Черничные залежи" "Пломбирный банк" "Персиковые прокладки" "Вишневый рэкет" "Уси-суси" - с джемом из киви "Зверская банка шоколадного мороженого" - на этикетке на вас смотрят голодные зверята из какого-то местного мультика и наконец самое выдающееся название для самой большой емкости сливочного мороженого - "Аварийная бригада" (по названию латвийского мультика типа "Ну погоди!"), прикольнее звучал бы разве что "Малиновый бампер" !
На уроке Марья Ивановна задала ученикам написать сочинение на любую тему, но со смыслом. Потом она проверила, поставила всем оценки. Вовочке поставила двойку. Вовочка недовольный поднимает руку: - Марья Ивановна, почему вы мне поставили двойку ? - Потому что ты, Вовочка, написал бессмыслицу. Вот, послушайте, дети: "Стояла холодная зима. По небу летел воробей, замерз и упал на дорогу. По дороге шла корова. Она положила на воробья коровью лепешку. Воробей отогрелся, очнулся, высунулся и зачирикал. Тут к нему подкралась кошка, вытащила его из коровьей лепешки и сожрала." Ну и где же здесь, Вовочка, смысл ? - Смысл здесь, Марья Ивановна, такой: 1. Не всяк тебе враг, кто тебе на голову серет. 2. Не всяк тебе друг, кто тебя из говна вытаскивает. 3. А если ты попал в дерьмо, то сиди и не чирикай.
«Театральная газета» № 4, Воскресенье, 25 января 1915 г. Сообщение в рубрике «То да се»:
Нам пишут из Ельца:
«На днях по городу был расклеен анонс об имеющем быть в местном общественном собрании концерте… Шаляпина. Фамилия знаменитого певца была напечатана такими громадными буквами, что невольно привлекла всеобщее внимание. В действительности, однако, оказалось, что Елец намеревается посетить не великий, а второй совсем маленький Шаляпин «7-летний феномен-баритон», по имени Сережа»…