Поиск по автору:

- Что там Трамп говорил про мирную сделку?
- Peace deal.
- Я так и понял.

Давно мучает вопрос:
Учитывая, что масоны это вольные каменщики, не правильнее было бы называть масонскую ложу кладкой?
)))

Зачем постить старые анекдоты?
Просто почитайте новости:
В московском баре пьяный американец подрался с пьяной москвичкой во время спора кто лучше, Трамп или Байден?

Как-то незаметно Новый Год превратился в праздник выживших)))

Для китайских автомобилей все запчасти оригинальные.

Если известная лотерея объявила о розыгрыше очередного миллиарда, значит токаря из Тюмени или пенсионерку из Нижнего Новгорода уже определили.

- Куда уехать от этой связи?! - кричала Люся.
- Никуда ты не уедешь, да и связи не будет, - отвечал снегопад.

Е-балл ПФР

У черных кошек есть плохая примета, это перебегать перед кортежем президента)))

Когда Трампа спросили, что больше всего его раздражает в Камале, он ответил: "Её Харис".)))

С тем, как быстро кончается лето, может поспорить только зарплата)))

- Эврика! Я нашел объяснение человеческому долбоебизму!
- Ну-ка?
- Ева сделана из ребра Адама. То есть, генетически они близкие родственники. Следовательно, первородный грех - это инцест. А всем известно, что все потомство от такой пары, как при любом кровосмешении, имеет генетические отклонения. Вот они и вылазят, то тут, то там)))

- Человечество, в конце концов, должно само себя уничтожить.
- С чего ты это взял?
- Ну, смотри, фильмы, где в подробностях показывают, как убивать людей, получают "Оскары", и постоянно крутят то по телеку, то в кинотеатрах. А фильмы, где есть сцены, в которых в подробностях показывают, как делать людей, запрещены к широкому прокату.

Выбор, ставящий женщину в тупик:
22 % или см?

- Куда он поехал?

- Сказал, ему премию какого-то Дарвина пообещали.

Скажите, а в словосочетании "имею в виду" запятая ставится?

- Вы доверяете рекламе?
- Нет. Сплошная ложь.
- На пример?
- Китайский автопром - 126 лет инжиниринга!

Уважаемые Минфин, Минэконом и ЦБ.
Перестаньте использовать для оценки роста благосостояния россиян собственные расчетные листки и выписки со своих банковских счетов.

Апофеоз деятельности "эффективных менеджеров": производственные площади сокращают, чтобы разместить управленцев.

Едешь на юг, читаешь названия деревень: Яблочное, Ореховое, Светлое, Озерки, Колыбелька, Рыбное.
Приезжаешь в центральную часть: Пеньково, Запрудье, Заовражье, Заболотье, Выползово, Черная Грязь.

Придумал стартап, зашел в рынок, вышел с фингалом...

И вдруг ты понимаешь, что подобранная несколько лет назад на улице мяука, оказывается "голубых кровей'. Это многое объясняет.

Никто так не умеет прощать, как гаишники за деньги.

- Как вы могли бы выразить свое отношение?
- С одной стороны - да, с другой стороны - блин!

На заметку молодому водителю:
Столбы и деревья первыми обычно не нападают.

Ученые ошибочно утверждают, что ни одно физическое тело не способно двигаться со скоростью превышающей скорость света.
Достаточно просто крикнуть с кухни:"Пицца готова!"

- Расскажите про самый счастливый период в вашей жизни.
- Это был период, когда у родителей спрашивать разрешения уже не нужно, а у жены еще не нужно.

Подслушано (две дамы):
- Ну и как он тебе? Пушка?
- Скорее мортира.

Прохожу мимо администрации, ну прямо одни "Москвичи" и Лады Весты вокруг припаркованные. А у вас в городе разве не так?)))

На днях берлинцы буквально узнали значение выражения "подкинуть какашек на вентилятор"

Привет Вишневскому!
И снова Карское попутали мы с Красным...

Судя по последним сообщениям, никто ТАК СИЛЬНО не любит свою страну, как участники голых вечеринок.

Россия заняла 13-е место в списке самых пьющих стран, даже не войдя в первою десятку.
Прости, страна, что я подвёл тебя :…(

Этот мем актуален третий год!

Автору респект!

Реклама:спешите! Только 3 для! Бесполезная хуйня всего за 100500 тыщ.
Хочется спросить: Всего?! Вы ебанулись, или серьёзно?

Астрология признана лженаукой.
Метеорологи занервничали.

Каждый узнает свой город)))
- Наш город вошёл в десятку лучших по инвестиционной привлекательности!
- Когда почистят улицы от снега?
- Наш город выбран для проведения ежегодного всероссийского слета бездельников "За все хорошее, против всего плохого"!
- Когда дворы почистите?
- В нашем городе установят самую высокую новогоднюю елку в Европе!
- Почистите хотя бы платные парковки...

Пошлый.
Момент расставания, прощальный секс, последний минет.
- Это было круто! Может...
- Не обольщайся, это всего лишь мышечная память.

- Скажите, пожалуйста, с каким самым загадочными явлением вы сталкивались?
- Да мы все с этим каждый день сталкиваемся.
- И, это каким же?
- Почему дешевый российский газ помогает развиваться экономике любой страны, кроме самой России?

Папа плохого не посоветует

- Что тебе больше всего нравится на АР?
- Когда люди без чувства юмора всерьёз начинают обсуждать анекдот.

- Во время визита в Молдавию, президента Австрии покусала собака Санду.
- Уточните, пожалуйста, кто именно покусал президента Австрии.

- Ты, говорят, умеешь виндовз устанавливать?
- Не, ну, что начинается? Нормально же дружили!

Бывает, разговариваешь с одним человеком и понимаешь: он - настоящий кладезь!
Разговариваешь с другим - септик.

1 серия:
Бакулюм - кость полового члена.
2 серия:
- Василь Иваныч! Там тебя товарищ Синехуев спрашивает.
- Петька! Сколько раз говорить, фамилия товарища Блюхера не переводится!
3 серия:
- Бакулев?!
- Я!
- Блюхер?!
- Я!
- Родственники, что ли?
- Однофамильцы...

На МКС снова утечка.
Отправьте уже ребятам нормальной водки! А то они так всю незамерзайку выпьют.

Что за времена настали?!
В раздевалке, после тренировка в спортзале, назвал мускулатуру товарища лапидарной.
Он обиделся, драться полез...

Слушай, как зовут того американского репортера? Ну, который постоянно США критикует. Его с телевидения еще уволили.
А, вспомнил Трахер Карлсон!

-Какой в Анадыре любимый анекдот?
-Япония - страна восходящего Солнца.

Вопрос к понторезам на дорогих машинах, держащих одной рукой руль, другой прижимающих к уху телефон:в ваших нищебродских корытах даже хэндсфри нет?