Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Курсант
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На одной из встреч на курсах для беременных ведущая рассказывала разные страшные истории о том, как странно ведут себя роженицы во время схваток. Вот одна из этих историй.
Беременную женщину в роддоме оставляют в схватках в специальной комнате, где она может провести от 2 до 10 часов до необходимого состояния, когда можно уже идти в родзал и рожать. При этом время между схватками уменьшается, а продолжительность их увеличивается. Соответственно увеличивается и боль, и многие женщны прямо по Некрасову могут совершать настоящие подвиги. При этом когда приходит схватка они сильно кричат, когда отходит - умолкают на время. Вто одну такую поместили в эту комнату и слушают периодичность ее "песен". И вдруг понимают, что "песня" продолжается уже минут 20. Заходят доктора и наблюдают страшную картину - в приступе схватки мадам руками отогнула от стены трубу батареи отопления, засунула между ней и стеной голову......... И тут схватка кончилась...........
Два слесаря роддома пытались потом отогнуть трубу, чтобы освободить несчастную роженицу (а процесс-то продолжался), кончилось все отключением отопления и отрезанием трубы турбинкой.
А через 10 минут на свет появился еще один человек.
К истории про то, как человек писал письмо своему другу и назвал документ Kir.
Учился я в одном интересном ВУЗе и изучал один из интересных восточных языков. А у нас на курсе была группа, которая изучала язык фарси (персидский). По прошествии какого-то времени обучения они поднаторели в обучении и провели исследование, в соответствии с которым фамилия Киркоров в персидском разбивалась на две части, одна из которых "кир", а другая "кор", что означало "х@й" и "кривой, гнутый" соответственно. Вот и получалось, что фамилия его Гнуточленов, а может и Кривохуев - это уж кому как нравицца.
В бытность мою курсантом одного из военных ВУЗов Москвы, мы как могли скрашивали свои военно-учебные будни разными приколами и хохмами. Иногда мы их придумывали сами, иногда они возникали сами по себе. Так как мы изучали иностранные языки и готовились стать филологами, были у нас всякие интересные кафедры, типа "кафедра военного страноведения" и был на этой кафедре один преподаватель по страноведению Китая, интеллигент высшей категории, подполковник, умница, отличный препод и просто хороший мужик, от которого, несмотря на военную среду обитания, мы никогда не слышали ни одного нецензурного слова. Вот заступил он как-то дежурным по Институту и пришел к нам в казарму, но не проверять, а в туалет, по-маленькому. Прошел себе тихо в кабинку и делает свои дела (а туалет у нас был огромный и длинный, так что неудивительно, что два дневальных, занимающихся утренней уборкой казармы, просто не заметили нашего героя. И вот между дневальными происходит диалог по поводу нюансов уборки казармы: - Слышь, Петя, там такой @#здец!!! - А чо такое? - Да, там, @ля опять эта раковина забилась нах... Куда эту воду сливать? (после мытья полов в казарме) - Да, сливай ее, к ебукам сабаччьим в другую, а потом всю эту поггребень будем прочищать, а то наряд опять нихх@я не сдадим, проэббемся до ночи.
И тут из кабинки выходит наш препод, застенчиво застегивает ширинку, смотрит на дневальных (у которых он преподает и знает их по именам) и смущенно говорит: - Аа-а-а, мои друзья-филологи... :))) Полный ахтунг, все в ауте... Занавес.
Мужик пришел в баню помытся , горячей воды не было. Там мужики сидят дурь кумарят(анашу курят).... Говорят ему -Будеш дурь курить? Мужик отвечает -Базару ноль Накурили они его.... Но мужик думает -Ни хрена не торкнула(вставило) Поехал домой машина по дороге наебнулась.Стал он тормозить другие не остановились. Ну думает мужик -Пиздец!Пойду в лес грибов да ягод пособираю. Ни хуя не нашел.Слышит взади топот , мужики пребежали и в жопу выебали. Ну думает мужик - Хоть посрать спокойно сяду. Только сел,только поднатужился , тут пенок под жопу и говорят ему - Мужит ты охуел сука!Посреди бани срать уселся...!
Рассказали вот такую историю. Как известно, любой семестр в любом ВУЗе начинается с первых лекций, где студенты знакомятся со своими новыми преподавателями, а они, соответственно, со своими студентами. Была на одном из курсов девушка по имени Лена. Фамилия у нее была довольно обычная - Головач, но вот только представлялась она странно и однажды попалилась на этом. Началось первое занятие, профессор пробегает по аудитории глазами, смотрит на студентов, те встают и называют себя... Вася Пупкин, Пуп Васькин, Петя Васечкин и т. д. Так доходит очередь до Лены, она встает и представляется: Головач Лена (прочитайте вслух). Профессор морщит жопу, вздымает брови и, смущаясь, переспрашивает: Простите, голова чего??? С тех пор она сначала называла имя, а потом уж фамилию.
У нас сосед снизу часто пользуется отсутствием дома матери (особенно летом, когда та на даче) и водит к себе друганов и баб. Ессно, они после некоторого возлияния алкогольного, приступают к излиянию половому. Сосед, как хозяин, берет себе под разгул спальню и мы с женой, ложась спать, некотрое время слушаем как у них там происходит "обмен жидкостями", сопровождающийся капитальными стонами, причем бабы его стонут так, словно им зубы рвут, да и голос у всех один и тот же. Мы даже с женой прикалывались, может он мафон включает с записью женских стонов и сам там... Вручную... Это преамбула была, а теперь амбула... Как-то вечером дочка играла с собакой, жена была на кухне: готовила и болтала по телефону. Дочка разыгралась, собака тоже и давай ее играя атаковать, а дочка стала кричать (громко так): "Мама, мама, помоги!" Соседка снизу (мать нашего пахаря-трахаря), услышала крики, испугалась, что на нас напали и прибежала узнать, все ли в порядке (редкая в наши времена-то бдительность и самоотверженность). Ну, жена открыла ей дверь, успокоила и соседка ушла. Вечером жена рассказывает мне об этом случае, а я говорю: "Надо было ей, конечно, спасибо сказать за бдительность, но нам то что делать, когда у них там стоны стоят?"