Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кузя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Роскомнадзор объяснил блокировку Instagram заботой о психологическом здоровье граждан." Если голые .опы так вредны для здоровья, то почему их не запрещали до сих пор?
Российские производители покрывают почти все потребности россиян в устрицах, сообщил глава Росрыболовства Илья Шестаков. То ли я живу не в России, то ли устрицы - это такая колбаса, истинное название которой Магниты и Пятерочки утаивают от нас?
Не понимаю, почему опыты с новой вакциной проводят на наиболее полезных для страны людях: врачах, учителях, другой интеллигенции? По-моему, опыты надо проводить на крысах, попах и депутатах.
Подружка московская написала, что уехала еще до карантина из Москвы с ребенком в деревню. Муж остался в городе, ходил на работу, заразился на работе вирусом, лежит дома, выходить нельзя, вставать нельзя, врачи приносят лекарства.
Спрашиваю: - А чем же он там уже месяц питается? - А я ему, уезжая, холодильник продуктами забила. А теперь он не ест, только бульон и ягоды давит - морс делает. - Холодильника нормальному мужику и на 3 дня не хватит. А ты соседям звонила? - Нет. - Позвони, узнай!
Позвонила. Оказалось, уже 2 недели в запое, только бутылки в коридор выставляет и за новыми бегает. Похоже, у нас сейчас полстраны таким вирусом болеет.
Новости России. Сегодня от коронавируса умерло 60 человек, от алкоголя - 600, от инфаркта при попытке вдолбить своему чаду, как решается уравнение - 6000.
- Представляешь, у нас в городе в разгар эпидемии топиарии устанавливаются, пластиковые деревья, моют пустую набережную с хлором! - Ой, что ты хочешь: в стране пипеток не хватает, не то что санитаров.
Студентов медицинских ВУЗов будут теперь обучать по упрощенной программе. В диагнозе они должны уметь только поставить галочку напротив "COVID" или "еще не COVID". Людей с остальными болезнями лечить нецелесообразно.
- Шалом, Хаим! Ты знаешь, что мэр Новороссийска начал облавы на тех, кто читает в парках и у моря? - Ой вэй, Изя! Может, просто таки закрыты библиотеки, а он хочет почитать? - Я тоже так думал, Хаим, но нет. Он даже вызвал подкрепление полиции из Краснодара. - Изя, так, может, они уже будут читать ему в лицах Камасутру?
Идет грустный Миша Рабиновичь по Нью-Йорку, а изо рта яйца торчат. Останавливает его полицейский, спрашивает - Миша, Вам не больно? Не -отвечает Миша, это русские яйца.
Жена уходит на дежурство и оставляет своим детям записку такого содержания: "Дети сегодня ваш отец приедет с командировки, накормите его, напоите, разденьте и уложите спать. Только трусы не снимайте там "гремучая змея".
От мамы. Утром приходит домой а на столе записка от детишек: "Мама папа вчера пришел с командировки, мы его накормили, напоили, раздели и уложили спать. Трусы сняли убили гремучую змею, яйца раздавили, гнездо сожгли" ДЕТИ...
Утром разогреваю машину, а напротив за щитом притаилась машина с гайцами. Мчится старенький опель, его останавливают. Все как водится - сержант-Иванов-трое-детей, покажите докУмент, ой тут у вас уголки обгрызены, пройдемте протокол оформлять... Посадили мужика в машину, один гаишник с ним сел, второй на дорогу вышел. а в это самое время мчится лехус, по пустой дороге виляет. Ментяра чуть навстречу ему не бежит, палкой машет, а тот обогнул его и дальше помчался. Гаишник не растерялся, побежал к машине, дверку открывает, мужика вышвыривает, садится и со всеми мигалками за лехусом. А мужик прямо в снег у дороги шлепнулся. Видать не успели с него деньги снять...
В 90-е годы работал в одной конторе и имел там "левые" доходы поболе основной зарплаты. Хватило на отпуск с подругой в Испании. Сослуживцам сказал, что еду на Азов к родителям. Отпускные фотографии потом пришлось сортировать - чтобы без вывесок на испанском и прочей экзотики вроде рыбного рынка. Я и девушка на фоне моря. Народ, однако, глазастый - а что там за пальмы и красивые домики на заднем плане? Штирлицы, е-мазай ! Небрежно так: А, это? Мы ходили в правительственный санаторий, по блату. Поверили.
Млин! Только что... "Сломался" принтер чековый. (Это маленький термопринтер подключенный к кассовому терминалу. он чеки печатает, для девочек-официанток.) Нормальная рабочая ситуация. Крышечка у него отходит и он отказывается работать и моргает красным светодиодом... С отрегулировать крышечку нам (сервисным инженерам) влом... Дел на 1 минуту, но влом... Его прижать нормально и все работает... (Это была присказка... :) В прошлый раз я в настроении "большого прикола" потряс над этим принтером руками, побубнил что-то мелодичное, постучал, как в бубен по тарелке (бумажная фаст-фудовская), и на выдохе "Оп-ля-а-а" "починил" принтер. Сейчас, минут 10 назад, звонок: - Принтер сломался... Срочно надо починить... - Занят, минут чарез 5 буду. Справляйтесь сами... - Я был очень занят. Освобождаюсь, подхожу и вижу (важно: меня не видят): Официанточка стоит над принтером напевает что-то и молотит (осторожненько и тихо) по тарелочке... А дальше было "опля" и... никакого эффекта... Я начинаю удивляться, но тут подходит вторая девочка и повторяет тот же "ритуал"... Я тихо офигеваю и стараюсь не сесть на пол... Странно, но у нее тоже не получается... Когда подошла третья я сбежал в серверную смеятся. А щаз сижу и думаю или они меня разыгрывают или я нехороший человек... А ведь надо идти и сделать принтер...
В кабинете [по совместительсту он же серверная] сидят Администраторы нашего МФ ТРЦ [МногоФункционального Торгово-Развлекательного комплекса] "...." [по традиции:)] кто знает тот поймет. А должность моя называется: Сервисный Инженер [сантехник-проктолог, по-простому]. Итак... Сижу на смене, ковыряю прогу. Администратор Леленька пытается работать на компьютере. Исправляет табличку в EXEL. Нежно лепеча о том, что она (Леленька) самая-самая "... подвинутая юзерша во всем комплексе..." и все-то она знает и все-все умеет сама делать. И [конечно же, как же без этого] "... мастдай глюкавит..." [с нами они (Администраторы) сидят почти круглосуточно... :)], таблица превращается неизвестно во что. [Даже специально невозможно так извратить таблицу... Я бы не смог... ] Немая сцена... Большие, красивые глазки, которым невозможно отказать, с надеждой смотрят на меня. Я, со вздохом умиления, отрываюсь от проги, переключаюсь на сервак, кидаю в ее папку сохраненную копию файла и говорю: - Обнови окно! - Как? [радостно] - Нажми F5! - Как? как? ЭФ [нажимает на клавиатуре букву "Ф"] и 5? Да? [в глазах вопрос: русскую или английскую... ] [по традиции:)] Я плакаль... P.S. Теперь Леленьку зовут F5...
Вы дастали уше пра эты сраную Украину тупие анекдоти писать. Нихера ни сешно!!!!
Эта патаму што линивый и дрочиш одной рукой... Драчит нада и левой и правой и поменше до кампутера подходи патаму как от ниво адна неграматност... Твой тайный паклонник-Педрила Мичтаю о твоей попке,дай аддресс...
PS Мне непонятно почему слово хохол обидное.Хохлы, для меня, это как раз запорожские казаки, выбривавшие голову и оставлявшие только одну прядь волос - оселедец. А принадлежность к казачеству сейчас популярна везде. И в Москве, и на Украине!
Ну как тебе объяснить? Помнишь, у Высоцкого, на съемках фильма, режиссер все время кричал в мегафон, товарищи цыгане,товарищи цыгане...Это всем порядком надоело и ему стали отвечать-хорошо, товарищ еврей.Так вот, если тебе говорят, эй жида, иди сюда, и ты идешь, то ты и есть настоящий жид, причем опущенный... Если ты с этим не согласен,значит ты принадлежишь к великому еврейскому народу и должен этим гордиться.Лично я таких людей очень уважаю.Так и я. Меня не чешет само название,если , люди, которые ко мне обращаются, пытаются меня как-то унизить,хотя бы словесно,мне это неприятно. Уверяю вас, ни один русский,приехавший на машине и нарушивший правила движения, не скажет развалясь в машине, подошедшему даишнику-ну, че, хохол? Выскочит и заглядывая в глаза и заискивающе улыбаясь,будет лепетать что-то типа, ну ладно,браток,я же не знал, сами мы не местные.. Почему же мы позволяем в другой ситуации пытаться унизить весь братский народ вкупе? Почему наблюдатели из России, приехавшие на выборы,пытаются железной рукой заганять нас в светлое будущее, учить нас жить? Кто такие, эти все лужки,слиски,грызловы? Голубые воришки из соседнего тоталитарного полуфашистского государства,которое весь мир терпит только из-за газа и ракет.. Э-э-э, нет, ребята, ваше время кончилось.Скоро будете вы плясать под дудку вашего старшего китайского брата...И поделом. Не хохол
Навеяно историей №3 от "остальных" за 10 февраля. Одна знакомая с работы рассказала. Ее подруга бальзаковского возраста челночит, ездит из Алматы в Урумчи за шмотками. Ну, естественно, уже приученная, она знает, куда лучше прятать денежки, чтоб не умыкнули. Ну и спрятала она их в этот раз в то самое место, в трусы, значится, извините.... Идет по перрону, собирается уже в вагон зайти.. Как вдруг... (воры, сволочи, видимо, были в курсе) подхватывают ее по обе руки и наглым образом залезают в штаны рукой, с силой вырывают сверток и убегают в неизвестном направлении. Женщина кричит, матерится, не помогает, окружающие сочувствуют, но ничего поделать не могут. Приходит она домой, на поезд не села. Раздевается... БА!! а сверток с денежками-то вот он! И тут ее одолевает истерический смех... Угадайте, что осталось у воров? Правильно, прокладка!! P.S. :пожалела она лишь об одном - что билет пропал. ))
К N1 за 14 Октябрря. Ай да Женулька Крутого! Маладца! Алик, учись истории писать! И загляни в оценки, ведь они для тебя так много значат! Ты, кстати, в Армии служил? Уверен - нет, ибо мудаков там перевоспитывают!
Жена НР, не ввязывайся в полемику с аликолюбами. Пацаны за тебя. Заграница тоже. Ну, и на мою скромную поддержку можешь расчитывать :)
История № 7 от 19.08.03 Нормально явление спросить сколько стоит 10-ти долларовая карта. В Киеве 25-ти гривневые карточки пополнения счета шустрые дилеры продают и за 26 и за 27... так что не очевидно, что за 25 заплатиш 25.
