Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кузнецов Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит ковбой в бар, кричит бармену - Виски, бля.... Ну тот обалдел от такой наглости, принес ему серной кислоты..... Ковбой выпил... встал как ни в чем не бывало и ушел. Так продолжалось неделю... В следующий раз приходит ковбой, просит виски, бармен наливает ему виски, тот выпивает и уходит... потом через 5 минут возвращается и говорит бармену: - Бля... что это за виски? вот вчера были виски - как поссышь на забор - одни гвозди останутся....
В нашей организации подготовили аналитический обзор, который рассылали клиентам в формате ворда. Однажды туда попал вирус, и в таком виде был разослан. От одного клиента, которому обзор послали первый раз для ознакомления, пришло письмо: "В Вашем аналитическом обзоре обнаружен вирус. Пожалуйста, проверьте Ваш компьютер. Подобные обзоры хотим получать и в дальнейшем".
Подходит грузин к девушке,продавщице и говорит : -Девушка ! дайте мне идин стакан вода!! ну она ему отвечает: -не вода ,а воды. Грузин : хорошо,дайте мне один стакан воды. Ну она ему наливает,грузин выпил и говорит: Спасибо дэвушка,очень вкусный у вас воды.... Девушка : не воды а вода. Грузин взрывается : мля,воды,вода,вся мозга запрудрила,сама не знаешь,что продаешь !!!!!
Сегодня зашел в библиотеку МАТИ подписать обходной лист. Там висит следующее объявление: Господа студенты !! ваше обслуживание обходится государству 25 копеек в месяц.Вы можете претендовать на все,в пределах этой суммы. ну ни фига себе цены.....))))
Блин, ну упИсаться можно.)) сижу сейчас в офисе, в кабинете я и моя напарница (я парень, а она соответсвенно девушка). Входит клиент и спрашивает абсолютно невозмутимым голосом: КТО ИЗ ВАС ТАТЬЯНА ? во мудак...
Я недавно вернулся из Италии,и моя сопровождающая (гид) рассказала такой случай: есть у них там на побережье Гранд отель ,самый пафосный,и туда приехали "наши" люди с неразгибающимися пальцами.За первую же неделю отдыха они умудрились просадить 30000$ ,пербить всю посуду,сломать телевизор, переломать мебель. Но , стоит заметить,что они за все исправно платили,постоянно заказывали Лимузин сервис,и в отеле за то что им принесли кофе отдавали 100 долларов на чай.Деньги кончились.Вмоскву идет факс- Братва пришлите еще десятку . (это так и было,так как они просили Елену ,моего гида отправить этот факс). В общем дебоши продолжились,гулянки пьянки и привод проституток. Так как гид должна проследить за своими клиентами,как они устроились, все ли нравится итд,то в один прекрасный день у нее зазвонил мобильный- звонил директор отеля,текст примерно следующий: Елена,у меня тут большие гости,важные делегации,очень важные персоны, а твои русские ,в одних трусах ползают по корридору с бутылкой водки и орут песни !!!! прими типа меры. Ну а что может сделать хрупкая девушка..... В общем,закончилась 2-я неделя,наши улетают. Провожать их вышел весь персонал отеля,со слезами на глазах.Наши отстегнули многим из них по сотне ( Елена говорила,что меньшего достоинства купюр у них просто не было)и сели в вызванные мерседесы и укатили в аэропорт. P.S. вот и не знаешь,то ли гордиться,то ли нет ,за наших то...
Москва .станция метро Марксистская 8.45 утра. стою на платформе жду поезда. Рядом стоит мужик- по виду абсолютно трезвый и очень громко говорит : -Ну откуда же вы такие взялись красивые ? (половина женщин обернулось в его сторону) продолжает дальше: -Из пизды !!!! (у всех женщин испортилась прическа ,так как волосы у них встали дыбом а глаза стали размером с дедушкин будильник) Подходит поезд ,все заходят, расселись,мужик заявляет : НУ ТАК И ХОЧЕТСЯ ВАМ УСТУПИТЬ МЕСТО !! ЗАНАВЕС.
Новый год. Приходит к маленькой девочке Дед Мороз и говорит: -Ну что девочка,расскажи мне стишок,я тебе подарок подарю..... Девочка : В лесу родилась елочка В лесу она...она....она.... Дед мороз: ну что девочка забыла ? Девочка: забыла дедушка мороз ,забыла..... Дед Мороз :....НУ ЕБ ТВОЮ МАТЬ....!!!!!!
У Машеньки первые месячные, стоит она у класса и плачет. Подходит Вовочка: - Здорова Маха, чего ревешь? -Да вот, кровь идет. -дай посмотреть - ?! Ты знаешь, я не специалист, но по моему тебе яйца оторвали.
Приходит ковбой в бар.говорит бармену : Виски бля... ну бармен обалдел от такой наглости...взял налил ему серной кислоты.. тот выпил и как ни в чем не бывало встал и вышел из бара.... на следующий день все повторилось....так продолжалось неделю.... Приходит тот же ковбой в бар и говорит : виски бля !!! Бармен наливает ему виски....тот выпивает и уходит... Прошло 10 минут ,возвращается ковбой и говорит ? че это за виски ? а ? вот вчера были виски -как поссышь на забор - одни гвозди останутся....
Завелось как то в лесу чудище-лесное уебище..))) всех зверей в лесу перетрахало.... Ну звери собрались и пошли просить Змея -Горыныча о помощи.... тот согласился....) Подходит Змей к чудищу,дышит на него дымом.....ну что страшно ? Чудище : страшно страшно !! Змей Горыныч на него выпускает огонь : ну что страшно ? Чудище : страшно-страшно !! Змей-Горыныч : ну что,какой вывод ? Чудище : впервый раз такого страшного е..ть буду..
Едет "новый русский" на шестисотом, а тут вдруг его сзади догоняет его кореш на ФЕРРАРИ и проезжая мимо кричит: "Как ФЕРРАРИ?" Ну этот то что думает классная машина, доезжает до поворота, а там ФЕРРАРИ весь в лепeшку. Из тачки вылезает его корeшь и говорит:"Я же у тебя спрашивал: Как ФЕРРАРИ ОСТАНОВИТЬ?"
Лежит в мужик в луже,нажравшийся в дрезину. Подходит мент: гражданин,вы пьяны ,пройдемте. Мужик ( еле держа голову прямо ) :а ты кто ? Мент : я миллиционер. Мужик : ....а ты какой мент ? морской или сухопутный ? Мент : (задумчиво)....ну наверное сухопутный...... Мужик: (падая головой в лужу)...ну а хули в морские дела вмешиваешься..?
Навеяно историей про присягу от 21/06/2000 Я тоже откосил от посещения военной кафедры, но вот на присягу явится пришлось. Естественно ни хрена не зная как надо ходить,чего говорить...в общем кирдык.. Вот он и настал..вернее прише ( то ли день присяги,то ли пиз..ц). Стоим на плацу,все в военной форме- один я в последнем ряду в спортивном костюме адидас ,в темных очках,с барсеткой и мобилой.Ну не думал я что это такое-Присяга. Мимо проходит подполковник от перегара которго мухи и все живое падает намертво (кстати именно ему я деньги за откос о отдавал) и говорит мне : Ну что Кузнецов , ии-к ,хочешь офицером стать,ииии-к,халявщик бля..... от такой наглости (ни фига себе,сколько я ему денег отдал) я конечно обалдел.. Потом он же командует взводному (старосте группы) : Ячменник (фамилия такая) , ЕДРИТЬ ТВОЮ ПЕРЕКИСЬ ВОДОРОДА МАТЬ !! ПОЧЕМУ ВЗВОД ХЕРОВО СТОИТ? народ медленно сползает на пол....пауза...... В общем все встали по стойке "смирно" (в итоге ),подходит моя очередь- я спокойно, "гражданским" шагом подхожу к офицеру ,у того прекрасно читаю по губам Е. твою мать Кузнецов... А я держу автомат как немецкий солдат,в спортивном костюме и в темных очках ( барсетку все таки оставил и мобилу),да кстати мне еще ребята пилотку одели.....Офицер в ужасе смотрит на меня,дожидается пока я дочитаю присягу, отдам честь... в общем иду обратно в строй..... и слышу голос офицера : Ну падла ты Кузнецов,офицер ебан..й.... Единственное на что хватило сил - потихоньку слинять из строя и удрать на машине домой ...... вот так вот не посещать военную кафедру....кстати,недавно заезжал на кафедру за приписным- встретил этого офицера- так он до сих пор со мной не здоровывается....))