Поиск по автору:

История из моей жизни. Решила я выучить Правила Дорожного Движения, сижу
учу, а если не понятен какой-то знак - спрашиваю у мужа, и он мне
разъясняет. Дохожу до знака Железнодорожный переезд, и говорю: "Не пойму,
написано что этот знак означает железнодорожный переезд, а нарисовали
батарею". Муж полчаса ржал.
Прошло пару лет. Едем мы с мужем в поезде, а наша попутчица по купе учит
Правила Дорожного Движения. И вдруг говорит: "Написано - знак
Железножорожный переезд, а нарисовали батарею". Женская логика.
Мы оооочень долго ржали.

Институт, 5 курс, общежитие, празднование успешной сдачи госэкзаменов.
Изрядно "тепленькая" компания человек в 20 уже вовсю плясала, а так как
в маленькой комнатенке места было мало, девчонки (на высоких каблуках, в
мини юбках..) залезли кто куда мог: на кровати, стулья, столы... Кто-то
принес видеокамеру и я начала исправно снимать всех, кто просил, в
"ритме танца". Одна из подруг кричит: "Снимите меня! Снимите!". Я в
ответ: "Угомонись, все в кадр попали..." Она: "Да нет, со стола меня
снимите..."

Пару-тройку месяцев назад в моей жизни произошло одно немаловажное
событие – я переехала жить к своему нынешнему ухажеру для дальнейшего
развития наших с ним взаимоотношений. Не скрою, опыт общения с мужчинами
у меня был, но настолько плотное погружение в глубины их психологии
произошло впервые. Для меня никогда не было загадкой, что большинство
представителей мужского пола, мягко говоря, неряшливы, но вот чтобы
настолько...

Поначалу меня прикалывало буквально ходить по пятам за моим ненаглядным
и подбирать все, что из него сыпется. Вот ведь парадокс – уберешься,
чистоту-порядок наведешь, и тут приходит он. И понеслось... Достает
какие-то пипец насколько важные бумажки из своего чемодана, посмотрит,
че-то понапишет на них, кидает на диван/на пол/на стенку... Взял стакан,
налил че-нить жидкого, стакан поставил там, где закончил пить, тарелку
кинул там, где закончил жрать и т. п. Пивные бутылки таскает за собой,
расставляет опустошенные опять же там, где допил. А порой дружки его к
нам приходят, любят рыбки сушененькой с пивком запитонить, а убирать эту
вонючую груду костей и шелухи, конечно, за собой не надо. Баба ж тока
для этого дома мелькает.

Про одежду тоже песня. Носки где снял, там и швырнул, джинсы – то же
самое, при этом любит оставлять их в состоянии спокойной гармошки прямо
на полу, другие шмотки – сценарий тот же. Еле отучила метать верхнюю
одежду на стул в коридоре, теперь вешает на вешалку. Ботинки снимаются
на ходу, такое ощущение, что они идут куда-то сами. Про мытье посуды я
ваще молчу – тут традиционно все определяется высотой крана.

Мыть себя самого тоже постепенно приучаю ежедневно, но пока получается
хреново. Видать с армии закладывают у вас в мозговом центре лозунг
"Суббота – мыться! ".

Помимо всего, у нас есть милый зверь, все племя которых я ненавижу на
генетическом уровне, а именно славный котик. Кастрировать он его
отказался, т. к. ниибацца гуманист. Но проблема не в том, что эта
лохматая мразь ссыт по углам и в тапки, потому как если б он так делал,
то давно бы принял мучительную смерть от моих рук. А дело вот в чем:
кот, по-видимому, является инопланетным засланцем, которому в качестве
шпионской аппаратуры на родине ввели анальный зонд. Он, блять, садится в
лоток, а срет ВСЕГДА мимо. Дык любящий хозяин его говны убирает, а следы
этого самого дерьма – нет. И приходится вытирать кому? Правильно, мне.
Еще котик любит поблевать на ковер, постоянно линяет, тырит всякую
мелочь и расшвыривает ее по периметру квартиры, переворачивает солонку и
перечницу, если их забудешь убрать со стола, дерет обои, но по сравнению
со сбитым прицелом на его заднице это все цветочки.

Вот в связи с вышеизложенным возникает у меня такой вопрос: неужели это
избитое утверждение "Все мужики – свиньи" является непреложной истиной?
А то я по наивности своей думаю, что поправить это можно. Или это
утопия?