Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ксения
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Реальная история. Есть такой город в Беларусии - Бобруйск. Имеется там мебельный магазин. Вывеска на родном языке, буквально "МЕБЛЯ". В здании делали ремонт. Буква "М" отвалилась.... Без этой буквы вывеска висела очень долго... Бобруйск, привет! То же самое на Украине. Было мне всего 17 лет. Приехала первый раз в г. Днепропетровск. Мебельный магазин называется "МЕБЛЯ". Еду в трамвае, деревом закрыло букву "М". Я в шоке... Первая мысль "Легальный публичный дом?" Мне ж всего 17! Привет Днепру!
Пятница. Теплый летний вечер. Как обычно во дворах собирается молодежь - пьет пиво, ругается матом, знакомится. Вот и мы с подружкой решили пойти попить пивка и поговорить о всех происшествиях за всю неделю. Выпив, уже достаточно пива моя подруга решила сходить "по-маленькому", как это обычно бывает за дом или за гаражи. Не прошло и минуты как она возвратилась вся красная как рак. На вопрос "что случилось?" она рассказала, что только она успешно нашла потайное местечко, присела, как вдруг разался женский крик на весь двор :"Девушка, хватит сать на мой гараж - в двух шагах березка"
Фраза из выпускного школьного сочинения (ее мне рассказала одна учитель русского языка и литературы): И сказал Тарас Бульба сыну своему Андрию: "ЧЕМ я тебя породил, ТЕМ я тебя и убью!"
рыбки в банке все спешат они на пузе не лежат они же рыбки не собачки но рады каждый раз подачке но как мне сделать как мне быть как этих рыб разговорить спросить хочю у рыбок в банке зачем берут с крючка приманки зачем доверчиво глядят ведь их зажарят и съедят.
На дискотеке парень девушке: - Танцуешь? - танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю:-)... - Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу... - Гонишь что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть, иногда.... - ну ты даешь! - Даю, в рот беру, попу подставляю... - Да ты че лечишь? - Гемморой, сексуальные расстройства... - Ты че тупишь? - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... :)
В этот замечательный год крысы, я хотела бы сказать чтоб вы были спокойными как мышки. Как говорится :"Тише мыши, кот на крыше." Это народная выдумка вам понадобится в этом году не раз! Еще раз поздравляю, желаю счастья здоровья, любви!!!
Сегодня выхожу из метро и натыкаюсь на ларек с хлебом, который называется - "Хлебное место"... Долго не могла реанимировать свою юную психику после представления - какой там хлеб..
Встречаются два приятеля, один-очень грустный. - Что случилось? - Да вот, вчера с мужиками поспорил, что стакан соплей выпью. - Ну и как? - Не смог, вырвало. Я на дне волос увидел, а ты же знаешь, какой я брезгливый...
Эту историю рассказала мне моя знакомая, проживающая в городе Н. Дело было в микро автобусе или что-то похожее, народ сонный ехал на работу, кстати? моя знакомая тоже ехала в этом автобусе, поэтому за достоверность отвечаю. И вот на руках у одной дамы сидел маленький пацан, но ему совсем не сиделось, он ерзал, то вскакивал, то пытался пробежаться, потом успакоился, сел к маме на коленки и к удивлению всех окружающих задал шокирующий вопрос интимного характера: "Мама! А что, у папя пися болит?" Все замерли, утихли в ожидании маминого ответа Мама: Да нет, сынок, а почему ты так решил? Сынуля: А почему ты тогда ее утором целовала??? Взрыв эмоций, водитель в ауте, зановес. Автобус тронулся спустя 30 минут. Мораль: "Устами младенца глаголит истина!"
Позвонил мужчина русский - Алексей ты? - Вы номером ошиблись. - Света ты? - Вы номером ошиблись. Кладу трубку. Снова звонит. - Света ты? - Вы номером ошиблись, это не Света тут нет таких! - А кто это? - А какая вам разница? - Назовите фамилию - Не буду вам ничего называть идите на хуй - Это Москва? - да - Номер назовите - 8****** - Ну точно и вы не Света? - Нет, ошиблись вы. - А, ну ладно, пока
Француженка долгое время жила в России. Наконец, долгожданное возвращение в Париж. Она принимает ванну, засыпала туда шампуней, соли ароматизирующей, благовониями обставилась: -О-о-о! ШАРМАН.... бля...
Эта инструкция - самая настоящая, позаимствованная, в одной из военных частей. ИНСТРУКЦИЯ пользования уборными артиллерийского полка. 1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте. 2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мycop, тряпки, окурки, спички, грязь и различные остатки пищи. 3. Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них стопами ног, а садиться, как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы каждая ягодица целиком и плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо, имея руки положенными, вдоль одноименных коленей, без упора на локти. Основная ноговая тяжесть должна быть перенесена на ягодицу. Данной посадкой необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку мочой, для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой, направляя его в очко. 4. При пользовании писсуаром надлежит вплотную подойти к писсуару, даже слегка упереться в него коленями, подаваясь вперед, вынуть целиком мочеиспускательный орган, слегка прогнуть его вниз и испускать мочу до последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возможность быть сухому полу около писсуара. Помполка по хозчасти ТРАСКОВ
контролер пассажиру: - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор!? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Да что вы все заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролер! - А я сантехник... - У вас все дома? - А вы хотите в гости прийти?.. - Ваш билетик! - Мой билетик... - Вы что - заяц?! - А вы что - волк? - Ваш билетик! - А зачем вам? - Ну, я посмотрю... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик! - Мой билетик. А вот и моя остановочка! - Э.... билетик! - Белетик завтро адам! - Завтро? ну!
