Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кр_Хунта
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Советском Союзе прессу нужно было читать между строк. Напишет бывалоча газета «Правда»: «небывалый урожай намолотили в закрома Родины колхозники ставропольщины» - а искушенный советский человек между строк вычитывает: «советские войска в Анголе понесли тяжелые потери».
Встречаются Зеленский и Макрон. Зеленский: "Эммануэль, ты мне привез подарок?" Макрон: "Да, Володя. Я привез белой французской ткани на флаги для вашей армии."
Очень странно, что ребят, обливших супом картину Ван Гога, скромно именуют всего лишь "экоактивистами". По нынешним временам такой поступок тянет на звание "исследователей Глобального Потепления".
Я - житель села Краснопоповка. Ударение ставится на четвертый слог. Четвертый. Поп, знаете? Особа духовного звания. Когда-то в нашем селе жил красивый поп. Потому так и назвали. На четвертый слог ударение. Не на третий.
Пропаганда: - Мы перестанем продавать газ - и Европа замерзнет! Реальность: 100 тысяч российских военных четвертый месяц мерзнут в степях, пытаясь принудить Европу покупать газ через СП-2.
Петрову с Бошировым очень понравился доклад «О противодействии вражеской пропаганде», где логично и аргументированно было доказано, что российские спецслужбы никого не убивали, и все подобные новости являются исключительно клеветой недругов России. Но приказ на ликвидацию докладчика выполнили.
Мифический царь Аргоса Адраст интриговал напропалую по всей Греции: от Крита до Македонии. Организовал пару переворотов: один – для себя, второй - для зятя. Превратил свой дворец в пристанище претендентов на престолы. Начал две войны: одну - неудачную, вторую – чтобы одержать реванш. Втянул в разборки не только простых смертных, но и богов-олимпийцев.
Ирония в том, что имя Адраст на древнегреческом означает «безучастный».
Жарятся в адском котле компрачикосы и обсуждают свою земную жизнь. - Ты за что сюда попал? - Я детям разрезал рты так, чтобы получалась вечная улыбка и продавал в цирк. - А ты за что? - А я заковывал детей в железные шары, чтобы получались горбуны с искривленными конечностями, и отправлял собирать милостыню. - А ты? - А я - Тутберидзе.
..Если Вова Путин Крым у нас оттяпал Или посылает войско на Донбасс Злиться мы не будем, ссориться не надо, Мы возьмем и перекроем россиянам газ... ПРИПЕВ: И улыбка без сомнения Вдруг коснется ваших глаз, И хорошее настроение Не покинет больше вас!
...В Сирии вот тоже каждый день проблемы И американский убежал спецназ. Мы лишь улыбнемся - сами разберутся - Ну а ночью перекроем россиянам газ... ПРИПЕВ
...Только белорусы все живут спокойно, Батьку уважают, водку пьют за нас, Вот для белорусов есть у нас подарок: Мы возьмем и россиянам перекроем газ! ПРИПЕВ
Российские блогеры хохмили насчет встреч с людоедами. Пока не узнали, что южноафриканские и конголезские блогеры тоже хохмят насчет встреч с людоедами.
В новостях реакция на ГРАД такая будто они планируют охоту на ведьм. А если посмотреть на списки "ведьм" - создается впечатление, что ГРАД продает удостоверения "борцов с режимом".
В последнее время в США развелось много «демократов только по названию» и «республиканцев только по названию». В связи с этим партийные символы сменят с осла и слона на динозавра и носорога.
Гэндальф - Теодену: Ты доверял чуваку по имени Гнилоуст? Теоден: Слушай, Гэндальф, - ты доверил кольцо чуваку с именем Фродо. (fraud - англ. мошенничество)
- Соломон Маркович, то что вы выступаете на украинскую тематику не удивляет. Удивляет таки другое: где вам, человеку родившемуся в Хайфе, удалось поднабраться этого великорусского шовинизма?
- Так блин, что там у нас там сегодня по плану? - Проебать три машины. - Ох, блин … жестко-то как, но ничего не поделаешь: планирование – залог успеха.
МИД РФ заявил, что сотрудник российского посольства в Чехии вовсе не собирался травить мэра Праги, а просто приехал посмотреть на знаменитый шпиль собора Св. Витта.
Зеленский: - Вот вы знаете, кхм, я как бээ это сказать, совершенно кхм не представляю кхм как бээ можно посадить самолет с интересующими вас личностями эээ.. Лукашенко: - Падзержи маё пива.
- ЖЭК, у меня вода грязная идет! - Wer rein bleiben will, muss sich auch mit schmutzigem Wasser washen. - Чего?!? - Того. Ступай себе, человече. Это – норма. Заратустра дозволяет.
Сейчас донецких беженцев переправят из ростовской области в Минск, а оттуда - штурмовать польскую границу (вместо вымерзших арабов). Как тебе такое, злобное НАТО? Путин снова всех переиграл!