Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Крот
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Почему Россия всегда голосует против Израиля в ООН? - Евреи выстроили здание мирового порядка и управляют миром, но Россия их не боится, а вот палестинской крыши опасается.
Американские и российские ученые впервые обнаружили ген, который отсутствует у всех живых существ, кроме человека. Помог, как обычно, случай. За последние несколько лет удалось собрать группу людей, у которых этот ген необычайно активен. Между собой ученые называют его просто - ген шахида.
- Что мне нравится у французов? Так это их песни, вино и женщины. - А что-то не нравится? - Да. Оказалось что они способны на всепоглощающую, безумную и безответную любовь. - Никогда про это не слушал. - Представь, они до сих пор утверждают, что состояние здоровья Арафата остается стабильным.
Снится Владимиру Владимировичу страшный сон. Будто бы он – Сталин, а Красная Армия ведет сражение с фашистами в центре Москвы. Только фашисты не немецкие, а испанские. Среди наших защитников встречаются черные американцы в красных майках, а руководит боем югослав. Наконец сражение заканчивается, и золото получают евреи. - Всех пересадить! Владимир Владимирович вскакивает и тут же понимает, что он не Сталин, хотя и ему баскетбол никогда не нравился.
Движущей силой террориста-самоубийцы явлется отношение сексуального желания последнего к возможности его реализовать. При отсутствии такой возможности, неизбежен взрыв (знаменатель выражения равен нулю). Из формулы следует, что к улучшению ситуации ведет урезание числителя.
Попросили физика и генетика сравнить два объекта П И Т: П. Не воюет с теми кого ненавидит. Т. Воюет не с теми кого ненавидит. Генетик: - Полностью совпадают все гены. Незначительное отличие в порядке их следования. Физик: - Разница в положении отрицательной частицы говорит о том, что при определенных условиях П (пацифист) И Т (террорист) сильно притягиваются друг к другу.
В Израиле вывели новый сорт пацифиcтов. Это летчики, которые готовы мочить террористов сверху только при условии, что сортир находится посредине чистого поля.
Как сделать арабов либералами? Француз: - Арабы должны чаще пользоваться либеральными девушками. Араб: - Мы своих либеральных девушек используем на сто процентов. Любая ..., если хорошо попросить, становится шахидкой. Швед: - А мы берем фотографию либеральной девушки - шахидки, называем Снегурочкой и выставляем, как произведение высокого искусства. И пусть хоть один еврей бросит в нее камень.
Арабское радио спрашивают: “Автор анекдота от 9.06.04 из “Anekdot.ru” утверждает, что если вы не видите в телевизоре телеведущего еврея, значит вы в арабском регионе. Прав ли он? ” Арабское радио отвечает: “Вынуждены опровергнуть заявление автора о чистоте нашего региона. Недавно в Сирии выяснили, что даже такой важный араб, как Ясер Арафат, на самом деле - марокканский еврей. Советуем автору продолжать поиск соответствующего региона, но в других, более укромных местах. ”
Сирия с Египтом через туннели отправили палестинским детишкам рамадан-ханука-рождественские булыжники с пластидной начинкой в траурной обертке "Арафат-в-шоко-ладе",- - "Нехай хлопцы побалуются, а жен много-еще нарожают! Мы их так любим, но всех же не прокормишь!"(Крот с видеокамерой)
Американцы нашли в Ираке химическое оружие - ХО. Россия: - Верните нам долги Ирака, и мы признаем любое оругие - ХО. Европа: - Дайте нам руководить, и мы разрешим поиск ХО в Сирии. ООН: - За ваши деньги мы будем искать где угодно и что угодно, пока не … заберем последний грош.
- Доктор, у меня дочка – красавица, совсем ребенок, и вдруг начала зарабатывать бешенные деньги. Я так волнуюсь. Посоветуйте, что делать? - В таких случаях мы обычно рекомендуем ребенка далеко от себя не отпускать, контролировать каждое движение и сократить время на посторонние развлечения. Это успокаивает. Продолжайте регулярно с нами советоваться и давайте запишем ваши данные. - Фамилия моя – Шарапов...
- Сынок! Пора выбирать профессию. Можешь выучиться на врача или на адвоката. Родственники и соседи будут относится к тебе с большим уважением. Жену себе найдешь - умницу и красавицу. - Это хорошо. Только много лет придется сушить мозги, пока выучусь. Боюсь не выдержу. - Тогда может быть станешь электриком или сантехником. Родственники и соседи будут боготворить тебя, а красивые девушки будут мечтать выйти за тебя замуж. - Это хорошо. Только придется гнуть спину и нюхать разные неприятные запахи. Боюсь не смогу. - Сынок! Ты знаешь денег у нас немного, и мы надеялись на твою помощь в старости. - Старость я вам обеспечу. Соседи и родственники будут боготворить, красивые девушки - любить, а мозги сушить и спину гнуть не придется. - Сынок! Что за профессию ты выбрал?. - Один раз на кнопку нажать.
Казах, чукча и русский случайно встретились под Новый Год в купе поезда и хорошо выпили. Чукча: - Вы меня уважаете? Казах: - Уважаю. Русский: - Все мы тут друг друга уважаем. Чукча: - Странно. А ведь такие разные. Казах: - И правда - разные. Русский: - Но только не в этом. Предлагаю на Новый Год тост за евреев и американцев.
Созвал Бог евреев того света и говорит: “Поступила жалоба от писателя Александра Солженицына. Он утверждает, что за деяния евреев до сих пор никто из них не извинился. Неудобно как-то получается. Прошу подписываться по порядку. От воров и злодеев - Беня Крик и Сонька Золотая Ручка. От революционеров - Карл Маркс и Лев Троцкий. От артистов-юмористов - Чарли Чаплин и Аркадий Райкин. От художников - Исаак Левитан и Марк Шагал. От писателей - Франц Кафка и Борис Пастернак. От ученых - Альберт Эйнштейн и Зигмунд Фрейд. От небесной канцелярии - Моисей да и я сам - Иисус Христос”.
Если блондинке подарить эротичный, красивый и дорогой пояс, то она наверняка наденет его в театр, ресторан или на дискотеку. А пульт с дистанционным управлением останется у меня. Шахид.
Армянское радио сообщает о открытии салона красоты пацифисток. Для участниц демонстраций в открытой форме окраска, стрижка и прическа интимных мест - бесплатно. Крот.
У арабов население в 40 раз, а территория в 500 раз больше чем у евреев. Воюют 120 лет, а победить не могут. Почему? - Оружие не то: вместо шапки - пояс.
Из Чукотки передают, что местным ученым удалось обнаружить близкого родственника атипичной пневмонии и спида. Им оказался … террорист-самоубийца с Ближего Востока. Специалисты надеются создать общую методику борьбы с этими болезнями.
Арабское радио спрашивают: “Кому это удается собирать евреев в гуще аробов? ” Арабское радио отвечает: “В то время как большинство англичан уже покинуло Лондон, а большинство французов (не арабов) - Париж, эти... тысячи лет продолжают выполнять приказ, якобы отданный богом: - В будущем году в Иерусалиме!”
Новое применение забору нашли в Израиле мазохисты без границ. Они надевают маски, пробираются к забору и, при появлении охраны, начинают его кусать и кричать: “Мы евреи! Мы евреи!”
Как тренируются сторонницы Мира из Америки и Европы, перед тем как лечь под израильский танк или бульдозер в Палестине? Ложатся под сторонника Мира, вооруженного поясом Шахида, одетым на голое тело.
Встречаются террорист (Т) и пацифистка (П). П. Дорогой. Я тебя полюбила с первого теракта. Когда ты подорвал дискотеку с солдатами, я написала стих о твоих страданиях. Когда ты расстрелял автобус со школьниками, сочинила песню о том же. Ну а когда ты взорвал “близнецов”, я дошла до оргазма. Могу ли я рассчитивать на взаимность? Т. При определенных условиях. П. Дорогой. Говори быстрее условия, я согласна на все. Т. Зарегистрируем наши отошения …в ООН. Поделим справедливо твои доходы. Создадим при ООН организацию пацифистов-террористов, которые заткнут рот каждому, кто хочет воевать …с нами - террористами.
Арабское радио спрашивают: “Почему до сих пор не запустили космический корабль с арабским космонавтом?” Арабское радио отвечает: “Такой корабль разработан. Дата старта и программа полета пока не разглашаются. Название аппарата - Шахид 1.”
Пустили щуку в реку, и сделала она там свое дело. Нашли ответственного и спрашивают, как он себя чувствует? - Прекрасно! Мир оценил мои заслуги Нобелевской премией! А злопыхателей, я тоже могу спросить? “Откуда такая уверенность, что без моего решения эти рыбы остались бы жить? ”
- Абрам, ты заметил, что теперь на Anekdot.ru новые анекдоты иногда удваиваются или даже утраиваются. - Да, Моня. Но зачем? - Дима подает знак, что пора закупать водку на Пурим.
После того, как Терминтатор провалил миссию с убийством будущего спасителя землян, не спас мир от атомной бомбы, его еще и предлагают назначить губернатором Калифорнии! Неужели никто не видит, что это происки киборгов из будущего - они хотят развалить Калифорнию на хрен?!
Курить хотелось страшно! Да нет, сигареты были, а вот огоньку.. У пожилой приемщицы горючесмазочных материалов заводской автозаправочной станции ни спичек ни зажигалки или еще чего там подходящего отродясь не водилось. Кругом, в загородной глуши, ни души (суббота), а дождаться вот-вот "на подходе" бензовоза необходимо, потому как резервуары с пятницы пусты, а в понедельник транспортникам на работу. И вот он сверкающий фирменный многотонник появлется на горизонте. Наконец-то! Крышки загодя открыли, бензовоз причаливает, шланг в люк, вентиль против часовой - поехало, т. е. полилось. Но, минуты через две, выясняется - прокладка на стыке шланга с краном бензовоза - "хУдая". Протекает, причем "как из ведра", дорогущая жидкость наземь, на что водила лишь чешет репу, тупо смотря на все это. После чего закрывает кран и бурчит "Прокладка хуевая, блин". А нам что? Нам курить охота.. И я сочувствующе изрекаю "Хуевая говоришь.." и чуть позже "Спички есть?" ... Спички он все-таки дал и пока мы, отойдя "далеко подальше", наконец-то закурили, он пошел в салон искать новую..
На Марсе обнаружены признаки жизни. Что делать священникам, которые утверждали, что Жизнь была создана только на Земле? Верующие начинают сомневаться в присутствии Бога. Мусульманин: - Виноваты евреи и христиане. Мы всегда говорили, что они лжецы. Видно, им удалось обмануть даже нашего пророка Мухаммеда. Смерть неверным! Христианин: - Виноваты евреи. Бог дал им Книгу Жизни. Они изменили ее текст и убили Христа. Евреям нельзя прощать! Еврей: - Верующие могут не сомневаться. Бог таки здесь, если евреи еще не на Марсе.
Бомба в одну воронку... В далеком 84 году были мы в студенческом стройотряде в деревне Бурбуки какого-то там района. Рутина повседневной жизни заставляла искать хоть каких-то развлечений и мы с товарищем Колей решили заночевать в стогу сена, на природе, так сказать. Коле по прибытии на место вдруг приспичило по большому. Степь да степь кругом, стемнело, Коля сидит невдалеке, задумавшись о вечном, я рою нору в стогу для ночлега. Вдруг Коля из положения на корточках с диким криком "ЗМЕЯ!!!"совершил прыжок, которому позавидовал бы индийский йог, всю жизнь практикующий левитацию. Метра на три со спущенными штанами, я такого не видел ни до, ни после... Оказалось, кто-то раньше насрал...
Кто испытывает чувство удовлетворения после сообщений о нападениях террористов? 90% арабов - от гордости за своих. 50% русских - от злорадства на горе чужих. 10% евреев - от злорадства на горе своих.
Диалог блондинки с прохожим. - Вы Лифшиц? - Нет. - Но врач? - Нет. - По крайней мере еврей? - А почему вы меня все это спрашиваете? - Так с дипломатом же, в очках и лысый.
Встретились в Париже бывшие российские граждане - американец, немец и израильтянин. Гуляют вдоль улицы и неожиданно натыкаются на рюкзак. Американец: - О … мать! Кого-то обокрали! Хватается за свой - мертвой хваткой. Немец: - Непорядок. Мусор на улице. Но в какой бачок его положить? Придется открыть и отсортировать содержимое. Израильтянин: - Не подходить! Один останавливает движение спереди, другой - сзади. А я звоню в полицию. Тут кто-то выползает из кустов. - Мужики! Я извиняюсь. Попробовал на халяву ихний … национальный продукт. И вот. . . А с рюкзаком в кустах неудобно очень.
Отвезли мы на днях итальянский котел отопительный заказчику в глушь несусветную - на дачу. Едем назад в машине вчетвером, котел 160 кг, выгружали толпой. Сижу, фантазирую: котел бедный не думал, наверное попасть в деревню Кровожопово, мечтал в офисе стоять где-нибудь в Риме. Тронешь его случайно, а он в ответ "Si..." Все четверо хором и не сговариваясь - СОСИ!!! и имитация удара по голове кулаком. ...Тяжело импортной технике в России....