Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Крантец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Однажды французский писатель Анатоль Франс нанимал себе машинистку. У очередной претендентки он спросил: - Судя по рекомендациям, вы хорошо стенографируете. Это так? - Да, 130 слов в минуту. - Сто тридцать слов в минуту? Милая моя, да где ж я столько возьму?
Градоначальником в Петербурге с 1881 по 1885 год был известный книгоиздатель Глазунов. В это время к несчастью в городе пронеслась эпидемия холеры. Иван Ильич самоотверженно боролся с этой болезнью всеми доступными в то время средствами. Вот, в какой-то момент холера пошла на убыль, что, естественно, подняло всем настроение. Председатель санитарной комиссии в тот момент был в отъезде и Глазунов радостно ему телеграфировал: - Холера идёт на убыль. Буду рад, если петербуржцы, наконец, передохнут. Тот ответил: - Телеграмма неясна. Никак не могу понять, на какой гласной в последнем слове следует поставить ударение?
Чешский писатель Ярослав Гашек как-то путешествовал по Баварии. На одной из станций, в ожидании поезда, он решил попробовать визитную карточку тех краёв - баварские сосиски. Заприметив паренька, который без дела слонялся по перрону, он позвал его и сказал: - Держи 40 пфеннигов. Купишь две сосиски. Одну съешь сам, а вторую принесёшь мне. Когда до отхода поезда оставалась одна минута, паренёк подбежал к вагону, дожёвывая сосиску, протянул Гашеку 20 пфеннигов и произнёс: - У продавца оставалась только одна сосиска. Я свою съел, а за вашу возвращаю вам 20 пфеннигов...
Как-то знаменитый писатель Виктор Гюго решил посетить Пруссию. На границе жандарм, заполняющий анкету на всех въезжающих, спросил у него: - Чем вы занимаетесь? - Пишу. - Меня интересует, чем вы зарабатываете на жизнь? - Пером. - Ага, так и запишем: "Гюго, торговец пером".
Когда будущий математик Джордж Данциг был еще студентом, с ним произошла следующая история. Джордж относился к учебе очень серьезно и часто засиживался до поздней ночи. Однажды он из-за этого немного проспал и пришел на лекцию профессора Неймана с 20-минутным опозданием.
Студент быстро переписал две задачи с доски, полагая, что это домашнее задание. На их решение у Джорджа ушло несколько часов, и на следующий день он принес решение профессору. Тот ничего не сказал, но через несколько недель ворвался в дом Джорджа в шесть утра.
Оказалось, что студент нашел правильное решение двух ранее неразрешимых задач математики, о чем даже и не подозревал, так как опоздал на занятие и не слышал преамбулы к задачам на доске. За два часа ему удалось решить не одну, а две задачи, над которыми математики мучились тысячу лет, и даже Эйнштейн не смог найти им решение. Джордж не был ограничен славой этих задач как неразрешимых, он просто не знал, что это невозможно.
Фаина Георгиевна Раневская как-то сказала композитору Вано Ильичу Мурадели: - Вано, ты же совсем не композитор! - Это почему же? - Потому что фамилия у тебя неправильная: вместо "ми" у тебя "му", вместо "ре"- "ра",вместо "до"- "де", а вмнесто "ля"- ли. В ноты абсолютно не попадаешь, а всё туда же!
У немецкого ботаника Карла Гебеля был один знакомый художник. Однажды этот художник попросил учёного дать оценку его новой картине "Грехопадение". Гебель очень долго присматривался к картине, а потом заявил, что картина никуда не годится, поскольку не соответствует исторической истине. На изумление художника он ответил словами: - Сорт яблок, одно из которых Ева предлагает Адаму, был выведен только 80 лет назад.
Бирон (фаворит Анны Иоановны) спросил как-то у придворного шута Кульковского: - Что вообще думает обо мне русский люд? - Вас, ваша светлость, одни считают Богом, другие - сатаной, но никто не считает человеком.
Однажды, когда он уже был довольно-таки старым, к Бернарду Шоу вызвали врача. - К несчастью, я не волшебник, - сказал врач, - и не могу вернуть вам молодость. - Так я и не хочу помолодеть, - ответил писатель, - мне было бы вполне достаточно возможности продолжать стареть.
Опять стишок с разными вариантами продолжения, теперь 2-х строчек:
Здравствуй, дедушка Мороз, Борода из ваты! …
1. Получи за прошлый год Веником зассатым! 2. Мусульманин что ли ты, Ходишь бородатым? 3. Нам подарков надари, А не то- чревато! 4. Что-то первого числа Выглядишь помятым! 5. Сделай так, чтоб дворник Вася Грёб деньгу лопатой! 6. Ахуе…хал мой милок Снизу: под письдата… 7. Дай достойный пенсион Тем, кто жизнь горбатил! 8. Уберись в подъезде нашем, Год уже насрато! 9. Сделай так, чтоб снова я Стал бы нерогатым! 10. Отбери у бедных всё И отдай богатым! Пусть узнают и они, Как жить на зарплату! 11. Ты подарки нам принёс, Альтернативно ориентированный человек с анатомическими особенностями? 12. Сам себя ты подпалил, Мы не виноваты!
Очередной стишок с несколькими вариантами последней строки. Выбирайте наиболее понравившийся:
Детские мысли
Сперва у нас был дядя Боря, Хлебнули с ним немало горя. Теперь гостит тут дядя Вова, .... 1. И полстраны живёт хуёво 2. Выходишь здесь? Ну, будь здорова! 3. Живётся всем теперь нам клёво 4. Непостоянство- шлюх основа 5. А завтра придёт Дима снова 6. Страну всю доят, как корову 7. Сказал кто правду, тем- оковы 8. Мне специй дайте-ка для плова 9. Я на недельку в Комарово 10. Не троньте, суки, Сердюкова 11. Слепой бежать учил хромого 12. Не выдержим ещё такого
Одна знакомая сегодня Сказала:"Нет, Крантец, постой. Не может разве быть полезным Муж государственный порой?" Я ей ответил:"Да, бывает, Но только если он- муж твой!"