Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кот Баюн
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дикий Запад. По хайвею несется Порше - солнышко светит, музыка играет. Вдруг в зеркало заднего вида водитель видит патрульную машину со всеми маяками, огнями и тому подобное... и понимает, что сейчас получит шраф за превышение, решает попытаться “уехать”, выжимает газ до пола - полицейский не отстает. Наконец водитель сдается и останавливается на обочине. Полицейский подходит к Порше:
- Моя смена уже заканчивается, завтра у меня выходной, если вы найдете вескую причину, я вас отпущу с миром.
Водитель, после минутного раздумья:
- Три месяца назад от меня ушла жена - сбежала с полицейским. Когда я увидел в зеркале нагоняющую меня патрульную машину, я подумал это он - хочет вернуть ее обратно.
Бостон славится в Америке своим акцентом. Существуют даже специальные дразнилки. Вот какую историю мне рассказали по приезде в этот милый город.
Один человек приехал в Бостон уже в зрелом возрасте, поэтому даже после 20 лет проживания у него остался кондовый русский акцент. И вот наш старичек поехал отдохнуть в американскую глубинку. Он зашел в магазин и стал разговаривать с продавцом. Вежливый продавец спросил покупателя, откуда он. Покупатель ответил: “Из Бостона”. И тут продавец не выдержал. Он воскликнул: “Я слышал, что у бостончан странное произношение, но это уж слишком!"
Эту историю рассказал мне один из ее участников. По-моему, она произошла где-то в 60-е годы.
Феликс был вежливым, хорошо воспитанным, во всех отношениях приятным мальчиком. Дед, в честь которого его назвали, уже умер, но бабушка была еще жива, и Феликс просто должен был поздравить ее с днем рождения. Станция располагалась в такой глуши, что о телефонном звонке не могло быть и речи. Ближайшая цивилизация располагалась в 15 километрах от станции, и, дабы зря не гонять транспорт, решили объединить почту и магазин.
Оставив Феликса на почте, народ отправился за покупками, а по возвращении обнаружил расстроенного студента, сидящего на крылечке. “В чем дело, Феликс?"- спросил директор. “Она отказывается отправлять телеграмму!", -- последовал печальный ответ.
Когда директор с Феликсом зашли на почту, на них обрушилась разъяренная фурия. “Он издевается надо мной!", -- вопила она. С трудом удалось ее утихомирить и убедить, что телеграмма правильная и ее надо обязательно отравить так, как есть. Но я не виню бедную женщину. Как бы вы отреагировали, если бы юный херувим вручил вам для отправки телеграмму следующего содержания: “МОСКВА КРЕМЛь ДЗЕРЖИНСКОЙ ПОЗДРАВЛЯЮ ДНіМ РОЖДЕНИЯ ЖЕЛАЮ ЗДОРОВьЯ СЧАСТьЯ ТВОЙ ФЕЛИКС”?
Эту историю рассказал мне один из ее участников. По-моему, она произошла где-то в 60-е годы.
Феликс был вежливым, хорошо воспитанным, во всех отношениях приятным мальчиком. Дед, в честь которого его назвали, уже умер, но бабушка была еще жива, и Феликс просто должен был поздравить ее с днем рождения. Станция располагалась в такой глуши, что о телефонном звонке не могло быть и речи. Ближайшая цивилизация располагалась в 15 километрах от станции, и, дабы зря не гонять транспорт, решили объединить почту и магазин.
Оставив Феликса на почте, народ отправился за покупками, а по возвращении обнаружил расстроенного студента, сидящего на крылечке. “В чем дело, Феликс?"- спросил директор. “Она отказывается отправлять телеграмму!", -- последовал печальный ответ.
Когда директор с Феликсом зашли на почту, на них обрушилась разъяренная фурия. “Он издевается надо мной!", -- вопила она. С трудом удалось ее утихомирить и убедить, что телеграмма правильная и ее надо обязательно отравить так, как есть. Но я не виню бедную женщину. Как бы вы отреагировали, если бы юный херувим вручил вам для отправки телеграмму следующего содержания: “МОСКВА КРЕМЛь ДЗЕРЖИНСКОЙ ПОЗДРАВЛЯЮ ДНіМ РОЖДЕНИЯ ЖЕЛАЮ ЗДОРОВьЯ СЧАСТьЯ ТВОЙ ФЕЛИКС”?
Преамбула: Помните, раньше был сахар побелее и сахар пожелтее? Наш сахар добывался из сахарной свеклы, а кубинский - из тростника. И вот мы выручали Кубу, покупая у них сахар.
История: Однажды у Кубы были такие излишки сахара, что все наши порты отказались этот сахар принимать: его же разгружать и вывозить надо. Тут-то начальник Кандалакшского порта увидел свой шанс. Кандалакша в то время была богом забытым местом, куда вела одноколейка. И вот мудрый начальник сказал: “Примем!" Советские бюрократы были счастливы: из политических соображений нельзя другу-Фиделю отказать в помощи. Начали тянуть железку, развернули стройку в порту, прислали грузчиков.
Но разгружать-то сахар надо, а некуда. Так что его для начала свалили прямо на берегу. И тогда выяснилось, что сахар нод нагрузкой течет. Образовалось болото. Человек, рассказавший мне эту историю, потерял в этом болоте свой сапог: засосала трясина.
Постепенно болото смылось в море, но оба зайца уже были убиты: Фидель ублаготворен, а Кандалакша превратилась в крупный населенный пункт, в котором останавливались все поезда. И довольные туристы фотографировались у танка на фоне надписи “Да здравствует ленинская мирная политика!"
Парень поднялся, стал новым русским... Дом купил... мерседес купил... самолет купил..... пароход купил.... Думает, чтоб еще...? Денег-то набил прилично... О! Остров!... Остров купил... на острове особняк построил... Особняк мебилировал... спальню себе отгрохал 100 на 100 метров в ней кровать 50Х50..... золотую.... лег в нее вечером, обнял жену.... задумался... и тут... О! (ей на ухо)ЖЕНА!!!! ЖЕНА!!!! Сделай мне минет!!!! Жена: Вась, че-че у нас нет?! ОН: (с досадой).... спи, дура,..... ВСі У НАС ЕСТЬ....
Преамбула. Приехал я в один северный город по работе. Ну по приезду очень крепко выпили (до 5 утра бухали) мы с тамошними друзьями, а очень ранним утром (в 6.15) уже нужно было ехать по делам на базу, и для этого за нами должны была приехать машина. Амбула. Машину я проспал. Товарищи уехали (видимо не добудились). Состояние - еще не протрезвел. Выхожу на улицу и торможу мотор. Подъезжает старая шоха в которой сидит какойто азер/даг/грузин, ну короче лицо кавказзкой национальности. Ну сажусь, говорю куда ехать и едем. Я попути спрашиваю, мол не сильно я пьяным выгляжу? А он отвечает - "ты виглядишь не пьяный, а как только что с блят встал и побежал". Все последующее похмелье я пережил с улыбкой :))
По поводу красящейся стервозной мамаши: Нет, ребята, позвольте с вами не согласиться. Только представьте себе, что она захотела бы замуж и притворилась нормальным человеком. Так ведь он на этой стерве мог бы и жениться. А так она не только популярно объяснила ему, с кем он связался, но и настолько убедительно, что даже ни один из вас на ней по ошибке не женится. Повезло дяденьке! Надо просто на ситуацию правильно посмотреть. Не будьте пессимистами ;-).
У мамы была сотрудница по фамилии Галкина. Как она свою фамилию ненавидела! Все мечтала, что выйдет замуж, поменяет. Вышла, поменяла. На Синицину. Против судьбы не попрешь...
В Америке грядут выборы, и многим придется голосовать на компьютерах, которые не распечатывают твой избирательный бюллетень; так что нельзя ни проверить, как учтен твой голос, ни пересчитать голоса, если возникнет проблема. Поскольку некоторые из этих компьютеров работают под виндами, то люди понимающие, естественно, волнуются. И юмористический сайт "Миллиардеры за Буша" предлагает проголосовать на его электронном бюллетене. А теперь пойдите сюда http://www.billionairesforbush.com/ballot/ и попробуйте проголосовать за Керри. Удачи Вам! Она вам понадобится...
Есть у меня на эту тему теория. Когда мы учимся ездить на велосипеде, как ездит новичок? Конечно, по правилам! А ас? И руки может отпустить, и на одном колесе проехаться... Так и с логикой: мужчины так ее уважают, потому что она дается им с трудом. А женщины... ну вы понимаете, так ведь?
Так вот, изложила я как-то эту теорию одному молодому человеку, с которым только что познакомилась. А он мне отвечает: "Вы, наверное, математик?"
Вот здесь все ругают милицию. А в моей жизни полиционеры всегда выступали в роли феи-крестной или, по-крайней мере, Тимура и его команды.
Первая встреча произошла когда в 10 лет я увела милиционера с поста. Мы делали школьную стенгазету и зачем-то должны были ответить на вопрос: "Какая улица в Октябрьском районе носит имя героя-комсомольца?" Как девочка ответственная, я очень переживала, что нам не удалось выяснить его фамилию. Поэтому в последний день после школы я подошла к постовому милиционеру и задала ему этот вопрос. Милиционер подумал и сказал, как Гагарин "Поехали". Первый и единственный раз в жизни я ехала на трамвае бесплатно на законных основаниях. Добрый дядя-милиционер привез меня в... правильно, отделение милиции и посадил на лавочку, а сам исчез. Час я разглядывала окружающую меня альтернативную реальность, а через час появился мой благодетель и произнес волшебное заклинание. Как меня ругали перепуганные учителя и родители когда я вернулась, вспоминать не хочется, но газета вышла в лучшем виде. К сожалению, удовлетворить ваше законное любопытство мне слабо - фамилию эту я давно забыла, но может моя фея-крестная помнит?
А вторая история произошла совсем в другой стране. В мою машину зачем-то въехал какой-то чайник, а может и кофейник, прямо на глазах у изумленного заправщика на бензоколонке. Помял он ее (машину а не бензоколонку) изрядно, так что она отправилась прямиком к механику, а я осталась обьясняться с полицией. После того как полицейские побеседовали с нами, чайник уехал (новичкам всегда везет), а мне они предложили доставку на дом. И только выходя из машины у дома, я поняла, какую жертву мне принесли. Сидевший сзади полицейский попросил, чтобы я открыла заднюю дверь и выпустила его с напарником: самому заднюю дверь открыть нельзя, так как сзади возят арестованных.
Вот вы говорите мусор, му сор, а на самом деле они джентльмены. Так удивите же полицианера, скажите ему, как я, когда увидела мигалки после получаса блужданий в каких-то дебрях: "До чего же я рада увидеть вас, сэр! Как отсюда выехать?" И он ответит вам: "Спасибо вам огромное! Люди так редко радуются встрече со мной!" И будет вам удача.
Некогда я был начальником цеха на небольшом заводике. У дежурной смены жила кошка, которая принесла котят, а потом куда-то сгинула. В живых остался лишь один небольшой дымчатый котёнок, который прижился, и которого подкармливали работяги. Подкармливали - это громко сказано, потому что котик получал только объедки. Скажем, от рыбы ему давали только рыбный скелет, на котором было немного мякоти, куриные кости с жилками и хрящами, ну и тому подобное. На лето заводик уходил в коллективный отпуск, так что у котёнка были реальные шансы стать помойным котом. Но моя жена, случайно услышав о безрадостных перспективах котофея, твёрдо сказала, что забирает котёнка домой. Спорить с женщиной - занятие пустое, так что я привёз сироту домой и назвал Понтиком (уменьшительное от Понтия Пилата). Он сначала не врубился в свой новый статус – домашний кот, но, тем не менее, жрал всё подряд. Вот только у минтая, которым его угощала тёща, он выедал только скелет (!), оставляя мякоть нетронутой. Привычка - великая сила! Но уже через пару недель кошак (возрастом 4 месяца) вполне освоился и стал, фигурально говоря, «гнуть пальцы». Он воротил морду от парной печёнки, отворачивался от 6 % молока, недвусмысленно показывая, что ему по статусу полагаются сливки, а минтая ему было уже жрать впадло, вот форельку свежую бы... Тёща стала жаловаться, что котёнок на неё нападает. Она в то время ходила на костыле – сломала ногу. Я встал в коридоре за углом и стал наблюдать. Когда старушка ковыляла по коридору, котёнок подкрадывался к ней сзади, сжимался в пружину, прыгал ей сзади на плечи и рвал когтями спину. Бабулька визжала, как пойманная мышь, пытаясь сбросить мерзавца, но ей мешал костыль, да и не дотянуться было до него, висящего на когтях между лопаток… Котёнок взял в привычку орать дурным голосом в 4…4.30 утра, причём понятно было, что дело не в отсутствии кошечек - в 4 мес. у котят женилка ещё не выросла. Когда его на ночь запирали на кухне - он когтями драл там линолеум. Тварь... Меня уговорили взять его в отпуск на дачу. Там всё стало на свои места. У меня он жил и спал на чердаке сарая, питался родными ему с детства объедками с моего стола, его вопли раздавались где-то вдалеке на окраине посёлка. Но, похоже, ему так понравилось бичевать, что однажды вечером он ушёл на кошачью гулянку и не вернулся...
Несколько лет назад я поехал на юг из Питера на своём стареньком Опеле. Выехали поздно, поэтому до Твери доехали уже в сумерках. Проехав Тверь, мой старичок заглох, причём стало понятно, что дело серьёзное. Местные жители пояснили, что ближайший автосервис - в Твери, а это километров 5 назад по шоссе. Сгоряча мы с женой и дочкой в темноте стали толкать автомобиль в сторону цивилизации, но дорога пошла в гору, и мы выдохлись. Неожиданно рядом останавливается Мерседес, из окон которого доносится бравурная музыка, выходят человек 5 крепеньких пареньков и идут к нам. Я, признаться, загрустил. Вокруг - темнота, только проносятся редкие автомобили. Они подходят к нам и спрашивают: - Какие проблемы? И тут я гляжу, что на Мерине-то номера питерские! Земляки! Оказалось, что это фаны "Зенита" возвращаются из Москвы после победы над каким-то московским клубом. Оттого и музыка гремит, оттого и выхлоп пивной от ребят. Ну, объяснил ситуацию. Они быстро подогнали свой Мерин задом, прицепили меня на буксир. Я только попросил сильно не гнать, потому что у Опеля тормоза без работающего двигателя не очень эффективны. Они сказали: - Ja, ja, натюрлих, и полетели под 100... Приехали в Тверь, отцепили меня у автосервиса и сгинули в ночи.
Жена получила права. В самой первой совместной поездке она при повороте выскочила на поребрик (или, как говорят москвичи, на бордюр), немедленно была мной красочно охарактеризована с использованием обсценной лексики, но сделала необходимые выводы, и стала ездить значительно аккуратней. Вторая совместная поездка. Стоим в небольшой пробке. 5 минут, 8 минут. Тут я смотрю, что соседние ряды уже поехали, впереди нас тоже уже никого, а мы всё стоим. Бросаю взгляд на жену - а она мирно спит! Пихаю её в бок, а она, проснувшись, говорит: - Задумалась о правилах проезда перекрёстков (!)