Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Константин31
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поставил бортовой компьютер с речевым сопровождением, стоит навигатор. На компьютере говорит мужчина, на навигаторе женщина.
1. Случай первый. Везти родителей. Садятся - комп при заводке "здравствуйте", навигатор "здравствуйте". Отец автоматом поздоровался с обоими. Настроение позитив.
2-й случай. Еду поздно вечером, почти ночь. Навигатор бормочет "поверни туда -сюда, знак такой-сякой". Компьютер терпел-терпел и выдал что-то про движок и форсунки. Навигатор в тему что-то пробубнил. Жена сказала, что ехать нескучно и даже радио не надо - главное, чтобы они не поругались.
3-й случай - Зима. Сажусь в машину, нога едет по льду на коврике - комп предупреждает "Осторожно гололед". Внял, приземлившись на сиденье - вытряс коврик. Комп промолчал...
Не мое - но супер!!!!! У нас тут недавно конфуз вышел, даже говорить смешно. Из здания местного ФСБ сбежал киллер. Ну подняли всех силовиков на ноги, вычислили район куда он мог побежать, и б..ять мой дом оказался там. Сижу дома, естественно про побег еще не в курсе, пью утренний чай в трусах и тапках. Звонок в дверь. Стоит молодой чел, весь из себя. Типа можно квартиру обыскать. Я послал его подальше и закрыл дверь. Попил чай, помылся, побрился, оделся. Опять звонок в дверь. Открываю. Стоят два таких типа, мол мы такие раз токие, надо квартиру проверить. Посылаю их в ………….. суд за ордером. Закрываю дверь. Через полчаса звонит знакомый чекист и говорит: «Лех, у нас тут преступник сбежал, все квартиры в районе проверяем, даже прокурор и тот пустил проверить, один ты не пустил. Да еще и молодняк. Они теперь обиженные ходят. Ща еще раз в ВТРОЕМ к тебе идут. Пусти, пусть посмотрят». Думаю, ну и х..й с ними. На улице +15, одеваю длинное черное пальто, беру у жены шляпу, черные очки, звонок в дверь. Открываю. Стоят трое. Я им вежливо, мол явка провалена, надо уходить из города. Надо было видеть их глаза. Я честно чуть не описался. Потом правда все объяснил, и пустил квартиру проверить. Звонок от знакомого еще раз: «Ты че совсем, они б..я от счастья чуть не отрапортовали что шпиона поймали, да и вообще харе над народом стебаться».
В старших классах был такой у нас урок профтехническое образование. Учился кто на кого лично я и еще пол класса парней на столяра-дереобработчика.И регулярно - отдать должное нас ставили на стройку вместе с плотниками чтобы нас учили. Но не об этом. Как то раз работали на строящемся кооперативном доме. Перегородки в пол кирпича были заботливо скиданы как попало без проволочного бондажа и очень криво. Мастер раздал работу и ушел - а это уже 10 класс кое что мы уже умели стелим пол и один из парней оступившись случайно облокачиваеться на перегородку которая с грохотом падает. Прилетает мастер в ужасе, что кого то задавило. Итог - ваши проблемы вот вам мастерок - стенку поставить на место. Из всей нашей гоп компании только я помогал отцу че-то строить на саду. Храбро беру мастерок - говорю зроблю. Тока кирпичи уберите- убрали почистили даже да вот незадача. Блин где она стояла то !!!! Ну примерно поставил за день. Прошли года. Возвращаюсь в город - навещаю друга который живет в этом самом доме. Сидим на кухне говорим за жизнь. Он сетует вот хату купил только из за того что кухня нормальная на 2 метра шире чем у соседей, спальня маленькая но кровать влезла - блин типа кто так строил...Поверил только после того как я ему про гвозди в стенках доказал магнитом. Дед учил как правильно ставить бандаж проволочный в кирпич. P/S/ Коньяк за кухню я с него таки стребовал-употребил вместе. ЗЫ,Ы. Про мелкие приколы как отсутвие утеплителя в коридорах под рамами (не завезли)и еще кое про что я умолчал. Время такое было. Прорабы себе волги покупали
Рассказал намедни кум, как он справку для ГАИ собирал. Приходит к психиатру. Отдает все документы - та просит еще военный билет!!! Непонимание перерастает в удивление и в итоге на матерных словах он убегает домой за военным. Хватает в шкафу заветную книжечку и обратно. Заходит - ВОТ принес! Та смотрит в билет, говорит что все замечательно - подписывает справку. Кум выходит из кабинета и задумывается почему блин военный какой-то странный - раскрывает - а это военный билет ЕГО ОТЦА 1915 года рождения... ТАКАЯ ВОТ ЗАГАДОЧНАЯ НАУКА ПСИХИАТРИЯ...
Дела давно минувших лет когда парни с кавказа были нормальными. Задержался на работе и последний автобус не пришел метель - до дома 12 км. 3 часа ночи. Че делать - надо было обратно в контору сторожу пузырь да на боковую на стульях. Неа...домой. Пошли на пару с соседом по дому. Ночь метет. машин просто ноль - идем по дороге, напрямую было км 5, но нафиг зимой через поля. Вдруг останавливаеться машинка (90-е годы) иномарка - оттуда машут руками - подходим сидит мужик с гордым носом и кричит на нас матом, типы вам че жить надоело, в такую погоду ходить - садитель довезу. Ну как бы после часа бодрой ходьбы мы еще подумали - но сели - попросил показать дорогу - показали приехали - сую деньги он отдает обратно желает всего хорошего и уезжает обратно в ночь - причем реально куда обратно - сделал крюк нас довез и поехал сам. Я к чему - жалко что нормальные блин куда то возвращаються, а уроды все стараються остаться и умничать..
Было это так давно, что была еще сеть друзей ФИДО (думаю даже 95 % людей сейчас не поймут тех маньяков сидящих пол ночи у модема и с трепетом и безумным уважением относящихся к общению - это вам не аська когда пишеш - читаешь, это сегодня написал - завтра ответили - послезавтра прочитал). Дак не ооб этом. Собрался как то наш коллектив на сбор со всего кемерово и окрестностей. 35 человек. Время было веселое - и в мой 1 местный номер в гостинице все и забурились. А так как это не просто попойка пивом, а живое общение (нуотбук тогда стоил как шатл) общение затянулось и был снаряжен десант до ближайшей шарчевни. Держали ее выходцы с гор (правда готовили отлично) Дак вот картина маслом. Подходит к киоску с горячими бутербродами 2 человека в 12 часа ночи. Просят горячий бутерброд с бужениной на пробу. Дети гор были не жмотистыми (за наши деньги) и будетброд представлял собой пополам разрезанный батон щедро набитый салатом и бужениной с сыром. В общем честно говоря даже одного такого на двоих нормально поужинать. Далее картина маслом - прикончив этот пробник (а голодные шибко были) даеться заявка 35 штук. Продавец выпав из окошечка вышел посмотреть - не окружают ли его киоск орды татаро монгольских захватчиков скакавших и не евших 3 месяца до этого киоска. Нет - только 2 паренька сидят и курят нормальные сигареты, даже не траву. Срочно бежит к телефону автомату - и куда то звонит. Сидим - думаем толи в милицию то ли в психушку... Ждем... Приезжает шестерка с заспанными тетками так же не русской национальности и из багажника спешно достаються коробки с припасами, так скажем инградиентами. Через 40 минут нам вручаеться 5 пакетов с горячими бутербродами. Уходим. До гостиницы 5 минут хода поэтому пища приходит горячей и сжираеться на раз толпой за 5 минут. В процессе общения из города подьезжает еще 5 человек и уже в 2 утра те же гаврики посылаются за новой порцией еды. Проторенной дорожкой подходим к киоску "40 бутербродов!" Продавец выпадает из окошка и бежит к телефону. Картина повторяется с машиной. НО следует вежливый вопрос - "ребята может мы сразу еще приготивим, а то машину с другого конца города гнать..." Так как время раннее и народ уже типа хочет спать - говорим что все больше не надо. Эпилог. Утром с ранья, часов так в 11 убравщись в номере и сдав его решил купить в дорогу полюбившиеся бутерброды. подхожу к киоску - продавец тот же... Первый же вопрос продавца дал позитивчик на весь день. "Я же спрашивал - еще готовить или нет, а то меня щас пошлют нафиг домашние они и так всю ночь не спали..." Успокоил купил 3 штуки и поехал домой. Вот так раньше тусовались без водки травы и героина - не то что нынешняя молодежь. P.S. Привет золотому треугольнику 2:5001 зоны от (2:5001/22.99)
Подруга купила собачке ошейник с обратной связью-недорого да и удобно - когда смотришь на прогулку глазами собаки - можно сравнить с "В мире животных" нашего детства. На ошейнике микрофон и маленький динамик - если ваш друг где то откопал чето вредное и с этим заныкался - можно остудить его пыл. Ну набрали воздуха ? (c Задоронов). Короче диалог налажен-ошейник обкатан собака спокойно уезжает на лифте с 9 этажа и гуляет почти сама - а подруга по смартфону ее корректирует. Под новый год, когда народ уже начал с 25 корпоративы случилось ...возвращается собачка с прогулки, а подруга еще не успела спуститься на лифте за ней. А тут как раз возвращается немного уставший сосед по этажу, запускает собачку в подьезд идут к лифту сюсю люлю песику - ну а подруга видя такое дело говорит на 9 этаже остановите пожалуйста. Сосед уже подходит к лифту на автомате выдает "без проблем" и вдруг останавливается как об стенку долго смотрит вокруг - потом на собаку.(уточняю подруга дома - говорит в смартфон-ошейник на собаке) Ну в общем когда открылась дверь лифта глаза у соседа были абсолютно трезвые и беспокойные как говорит подруга. ДУмаю новый год был у него трезвым.
Навеено атомными бомбами на кухне. В стародавние времена у нас на шихтовом дворе завода, где мы пацанами проводили большую часть времени (железяки разные - машины разбитые и водохранилище рядом - что еще нужно для счастья) нашли мы странные ящики с каким-то содержимым напоминающим стружки металла - только очень легкие. На всякий мальчишечий набрали полный пакет и утопали домой выяснять, что это такое. Дядьки взрослые забивающие козла во дворе (господи - ностальгия) пояснили, что это магний. А стружки-то сантиметров по 15-20 в длину и по 2-3 в ширину. Родился план это дело поджечь. Попытки разжечь магний спичками в такой толщине не удались и один из нас предложил попробовать над газовой плитой. Взяв по уму плоскогубцы и папины верхонки из толстого войлока поджигает плиту и сует в пламя распрямленную стружку. Минуты 3 ничего не происходит и вдруг - яркое нестерпимо ослепляющее пламя - мы в ванную. Думаем щас под струей воды все затушится - фиг, магний продолжал гореть и уже ослепленные наполовину и обалдевшие от того что не можем ничего сделать решили что пропали и вдруг бог услышал нас и все потухло и перестало светиться. Через минут 40 когда: 1. Дым рассеялся, 2. Мы чего-то начали видеть. 3. Перестало трясти - заходим смотрим разрушения. Оказывается от большой температуры плоскогубцы расплавились и наш магний упал в ванную заполненную замоченными рабочими папиными носками - и что не смогла потушить вода - сделал этот страшный настой. Конечно пару тройку носок мы аккуратно убрали - воду поменяли квартиру проветрили - но мама друга потом долго восхищенно рассказывали соседкам о чудесном новом порошке - как она замочили носки - как вода стала грязная и вонючая - а когда пришла с работы вода прозрачная и не пахнет.