Новые истории - основной выпуск

Начало 80-х. Монголия. Город Арвай-Хээр (административный центр аймака
Уверхангай). В 10-ти километрах севернее (и чуть восточнее) находилась
военная база ГРУ Генштаба МО СССР. Отец служил, мать работала, я учился
в младших классах. База располагалась у горы Цурцула. Так вот, на горе
был самый настоящий КАЛЕНДАРЬ, который отображал текущий день, месяц и
год! Все цифры были аккуратно выложены большими белыми досками и их
отлично видели с любого места военного городка. Наверное, наибольшую
пользу календарь приносил офицерам, которые «после вчерашнего» забывали,
какой сегодня день. Для нас, пацанов, наибольший интерес представлял
процесс изменения даты. Он проводился каждое утро под руководством
младшего офицера, который по рации отдавал не всегда цензурные команды
солдатам, перекладывающим доски на склоне горы. Анекдот про тетрис и
рядом не валялся!
P.S. Базу расформировали во второй половине 80-х. Но КАЛЕНДАРЬ до сих
пор существует и его отлично видно из космоса!!! Хотите посмотреть?!!
Запустите программу Google Earth и на боковой панели «Поиск» в закладке
«Перелет» наберите 46 21' 54"N, 102 49' 31"E
Ну что, увидели 2007.05.06? И кто его меняет...

Уличный киоск где делают шаурму. Двое парней спрашивают цену. За стойкой
кавказец:
- Нормальная цена, дорогой!
- А чего так дорого - собака что ли с родословной была?
- Слюшай! Зачем про собаку говоришь?! Вон иностранцы едят и очень
хвалят!
Парни видят - действительно сидят какие-то восточные люди.
Спрашивают:
- А вы откуда?
Те на ломаном русском дружно отвечают:
- Корея!

Сегодня племяш рассмешил до слез)))
Им задали металлолом сдавать, сестра с мужем смотрят, что-то увлекся
очень ребенок, денежек немало стало появляться, решили узнать в чем дело.
Долго допрашивали.
- Папа, я на мусорках, честно-честно, не собираю!!!!
- А где???????
- А там в пункте приема металлолома, с другой стороны есть дырка в
заборе, сдал, забрал, опять сдал. :)

В нашу больницу устроилась новая акушерка, большая приколистка. Любит
подходить к новоиспеченному отцу, который еще не знает результатов родов
и говорить "поздравляю, у вас родился ЧЕЛОВЕК", реакция отцов всегда
одна и та же "к-как ч-человек?"

Домашние животные, как и люди, способны обижаться. И начинают
мстить - собаки хозяйскую обувь грызут, а коты обычно писают. Вот и наш
кот повадился изливать свои беды на коврик в ванной. Стоит нанести ему
душевную травму и не закрыть дверь в ванную - он тут как тут. Недавно
жена прочитала в каком-то журнале, что коты не выносят запаха
апельсинов. Целую неделю мы всей семьей заготавливали кожуру от
цитрусов, сушили и складывали в большой пакет. Озадаченый кот ходил
вокруг кругами, принюхивался и чихал. В день, когда мы это все затеяли,
мерзавец сидел в комнате и подслушивал наши разговоры. А потом ходил
следом и с уважением смотрел куда мы шкурки апельсиновые раскладываем.
Под ванную, на коврик, возле ванной, рядом с унитазом… А к утру,
зараза, старательно написал на каждую из апельсиновых кучек.

Совещание у главврача области. По поводу первого больного свиным гриппом
собрали всех главврачей клиник. Выступает главный:
- Ну, грипп этот мы победили. Больной идет на поправку. Все необходимые
меры были своевременно приняты. Но... вот только не надо перегибать!
Не надо! Ну вот зачем в палату к больному заходить в противочумных
халатах?!

Рассказал намедни кум, как он справку для ГАИ собирал. Приходит к
психиатру. Отдает все документы - та просит еще военный билет!!!
Непонимание перерастает в удивление и в итоге на матерных словах он
убегает домой за военным. Хватает в шкафу заветную книжечку и обратно.
Заходит - ВОТ принес! Та смотрит в билет, говорит что все замечательно -
подписывает справку. Кум выходит из кабинета и задумывается почему блин
военный какой-то странный - раскрывает - а это военный билет ЕГО ОТЦА
1915 года рождения... ТАКАЯ ВОТ ЗАГАДОЧНАЯ НАУКА ПСИХИАТРИЯ...

История произошла в далеком детстве.
Родители, периодически, каждый год отвозили меня к бабке в деревню на
лето.
У бабки жил паскудник кот. Данный экземпляр не боялся ничего и никого.
Что-нибудь слямзить и нашкодить было у него в крови. Получал звездюлей
постоянно от бабки, но поведение его от этого не улучшалось..........
Однажды моя бабушка доила корову. А этот абармот крутился вокруг,
оглашая окрестность громким ором (как потом выяснилось это был
каждодневный ритуал по выпрашиванию молока). И вот картина маслом —
нарезая круги вокруг коровы и напевая песню, он попал как раз под
обстрел свежевыделенного навоза. Накрыло мохнатую тварь от ушей до
кончика хвоста. Сделав доброе дело, по очищению хлева от навоза,
эта лепешка с очертанием кошака с шипением кинулась на улицу........
и унеслась в неизвестном направлении. На следующий день надо было
видеть выражение морды этого чудовища с подсохшей корочкой дерьма по
всему телу и источающей незабываемый аромат, тщательно и
безрезультатно вылизывающим свою обгаженную шкуру. С тех пор этот
говнюк обходил стороной рогато-доильное помещение и появилось
отвращение ко всему молочному, по крайней мере на время......

К вопросу об улучшении демографической ситуации. Лучшая подруга
забеременела. Ура? Все бы отлично, но… третьим ребенком. Ни кола, ни
двора, съемная квартира, муж – бюджетник, долги… короче – караул, в
принципе. Но об аборте ни слова, какой там! «Вырастим, где двое, там и
трое, муж вообще четверых хочет!» Вот это я понимаю, настрой! Не то,
что я. Еле-еле одну-единственную доченьку произвела на свет, когда мне
тридцать стукнуло. Может быть, нежелание размножаться базируется на
личной неустроенности? Мужа-то у меня нет! Конечно, дочурка моя,
красавица, не от ветра родилась, а вполне от конкретного человека.
Только он, когда я еще беременная ходила, быстренько так за границу
умотал. Ну, в принципе, туда ему и дорога, плакать не стал никто. Но! В
наследство от любимого мне досталась не только дочка, но и ее бабушка.
Свекровь моя, в некотором смысле. Должна же у ребенка бабушка быть?
Тетка она хорошая, ну родила в свое время сына-балбеса, что ж теперь…
Итак, обсуждаем со «свекровью» сложившуюся ситуацию. Дескать, дети,
конечно, здорово, но куда их, солить? В смысле, времена нынче суровые,
одного бы до ума довести. «Да, - заявляет свекровь, вот я в этом плане
молодец! Одного-единственного сына как родила, так и растила всю жизнь.
И всегда-то он у меня был и ухоженный, и сытый, и одет с иголочки,
любо-дорого смотреть. И вежливенький, и аккуратненький… И лучшие
репетиторы были, и в школу отдала на Тверской, знаешь, на сколько
раскошелиться пришлось? А институт? Нет, не понимаю я твою подругу. Ты
серьезно думаешь, что ее дети друг друга любить будут? Что, старшенький
заявляет: «Я – большой» и сестричку защищает? Ха, это до поры до
времени. Рехнется она с такой оравой. Бандиты вырастут. Недоумки!» Меж
тем, монолог свекрови происходит на фоне настойчивых гудков, который
издает ее сотовый. Свекровь просит меня подождать и начинает беседовать
с неизвестным мне абонентом. Да как, ну, конечно, с учетом того, что
дама она сверхэмоциональная: «Опять ты? Скотина! Трутень чертов!
Нажрался?! Блин!!!! (!!!!!!!) У вас там жара, а ты в стельку! Чего?
Деньги тебе нужны? Может, мне застрелиться и на тебя имущество
переписать, чтоб ты там и дальше развлекался? И не звони мне больше,
пьянь подзаборная!» И уже мне, сквозь зубы: «Во, видела идиота? Всю
душу в него вложила. Костюмчики югославские, детский садик музыкальный,
школа на Тверской, «Артек», на аборты его бабам, а гонорею его знаешь,
как лечили? Ууууу…. Сволочь неблагодарная! Денег ему пришли! Фиг тебе, а
не деньги, сынуля родной. Вырастила на свою голову, лучше бы вообще не
рожала!»
Но вот тут я с ней поспорю. Кто его знает… Родила бы троих, авось был бы
у нее заботливый сын, а у моей дочки – нормальный папа. Но этого, увы,
никто не знает.

Был у меня в молодости один приятель по имени Макс. Отличительной чертой
его было то, что постоянно был сонный и укуреный, вследствие чего
постоянно творил какие-то глупости. Например мог выйти за сигаретами и
вернуться через две недели, причем сам он толком объяснить не мог где
пропадал. Так вот стоим мы с ним на остановке автобуса. Ждем довольно
долго. Макс как обычно в полусознательном состоянии обошел всех на
остановке уже два-три раза, пытаясь стрельнуть сигарету. А ко мне он
подходил раза четыре с вопросом: "Братан, сигаретки не найдется?" Я
начал злиться и отгонял его чуть ли не пинками. Стоим мы, как вдруг,
прямо напротив остановки происходит авария - водитель грузовика резко
затормозил, а водитель легковушки не успел и въехал тому в зад. Удар был
не то что бы сильный, но передняя часть его машины развалилась и
задымила. Водитель легковушки выскочил и стал бегать вокруг и реально
рвать на себе волосы. Все кто стоял на остановке слегка опешили, потому
что все это произошло за каких-нибудь 15-20 секунд. Первым среагировал
Макс. Он подошел к водителю легковушки, стал рядом с ним и глядя на
разбитую машину сказал: "Ай-яй-яй, ай-яй-яй...", затем выдержал паузу и
спросил: "Братан, сигаретки не найдется?". Разъяренного водителя еле
оттащили.

Живем за городом. В штате любимая кошка.
Кошка жжет - приносит собственнопойманных мышей. Но, сцуко, их не жрет,
консервы требует или сухой корм.
По ходу мыши закончились, откуда-то притаранила суслика. Сижу думаю чем
благодарить и надо ли?

Эта история произошла на самом деле и была рассказана мне моим знакомым,
работающим в транспортной милиции. Идет милицейский патруль вдоль
железнодорожного полотна. Солнечный день, начало смены. Вдруг, из густых
кустов показывается козлиная морда, жующая то ли траву, то ли листья.
Ребята были в бодром настроении и один из них в шутку воскликнул:
- Здорово, козел!
В этот момент они слышат робкий голос из кустов:
- Здорово, здорово ребята...
Оказывается, хозяин козла, которого милиционеры не заметили в кустах,
воспринял данное приветствие в свой адрес, но возразить, видимо, не
посмел...

Отдыхаю утром на диване, полудрема. Будит супруга и говорит от том, что
нам пытаются выломать дверь. Встаю, иду разобраться с самоубийцами.
Отомкнув замок пытаюсь открыть дверь (дверь открывается наружу), дверь
не открывается и с лестничной площадки слышится мат. Со всей силы бью в
дверь плечом, раздается грохот и матерное поскуливание. Открываю дверь,
выглядываю и вижу картину: лежит раскладная лестница и рядом электрик с
плокогубцами в руке. Оказывается, он ремонтировал проводку идущую над
дверью, а лестницу упер в дверь, отчего та собственно вибрировала,
создавая впечатление несанкционированного желания попасть внутрь
квартиры.

Иду из магазина. Подходя к дому наблюдаю такую картину.

Впереди идёт с косилкой представитель таджикской национальности
(работник ДЭЗа) и косит траву. За ним с тазом, полным семян, идёт
второй таджик (работник ДЭЗа) и эти семена сеет на место скошенной
травы. За вторым таджиком идут плотной кучей представители пернатых
масс Москвы (воробьи, голуби, вороны ну и кто ещё остался уцелевший
в мегаполисе) и все эти семена поедают.

Мне стало очень любопытно, что же сеет этот второй «сеятель» (простите
за тавтологию) вместо скошенной травы.

Как выяснилось, сеет он тоже------траву. Мало того, она ничем не
отличается от той, которую косит первый работник. Резонный следующий
вопрос, зачем такой идиотизм нужен и что это за мартышкин труд, если
трава одна и та жа?

На что таджик с тазом отвечает: "Эту траву сверху прислали!" И
показывает пальцем в небо!!!!!!
Ну, Бог в помощь, как говорится!))))))) Я люблю нашу страну!!!!!!!

Аптека. Женщина забальзаковского возраста обращается к провизорше.
- У вас есть что-нибудь от апатии? У меня нет аппетита, ничего не
хочется делать. Что вы можете мне посоветовать?
- У нас есть настойка женьшеня, элеутерококк.
- Давайте. И еще дайте, пожалуйста, боярышник, пустырник и валерьянку.
Что-то последнее время я очень нервная.

Лучше уж выпить снотворное от бессонницы и запить крепким кофе, чтобы
спать не хотелось.

Youry.

Работаю в турагентстве.
Заходят две молодые очень миловидные девушки:
- Молодой человек, мы хотели бы отдохнуть в Турции. Нам рекомендовали
Кемер или АНАЛию... (имея ввиду Анталию).
эх... думаю.... я бы с вами тоже не против был бы отдыха в вашей Аналии.
Девушки уехали в Кемер.

В электричке, разговор двух девушек:
"Я так хочу в отпуск, ну так хочу в отпуск!!!!"
- А я только оттуда, была в Австрии, конкретнее в Вене.
"А там что? ТОЖЕ МОРЕ ЕСТЬ?"
- .... вообще-то нет.....
"Ну, тогда мне там без моря делать нечего!!!"