Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Константин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Беседуют Вероника Маврикиевна с Авдотьей Никитичной. ВМ: - Никитична, представляешь - тот, что "Белого" в "Бригаде" сыграл, оказывается, долгое время "кукол" озвучивал!!! АН: - Да что вы говорите! Ну надо же! Вот так появляется актер или певец, "откуда ни возьмись", а оказывается, мы его долго слышали, да не знали, что это он... Кстати, а откуда Витас взялся, не знаете? ВМ: - Витас-то? И-эх, деревня! Да он на ра-адио, на "Маяке" работал! Вот это, знаешь, с 8.28 до 8.30: "ПИ-И-И-И-И...... ПИ-И-И-И-И........" (с)
Передача "сами с усами". "... А вот Анна Николаевна из Москвы прислала мне такое письмо: "Дорогой Юрий Васильев! В моем новом доме - множество комнат. В нем также имеется 5 ванн. Посоветуйте, какое животное мне завести, т.к. муж мой с утра до ночи на работе, и мне очень скучно в этом доме." Дорогая Анна Николаевна! Во вам мой совет: заведите себе Ихтиандра!"...
Приметы: Если к вам пришел водопроводчик которого вы вызывали 3 месяца назад - это к лучшему - будет сдвиг в карьере - продвижения по службе или повышение в должности.
Объявление. В связи с терактами в США, по всей России начинается сбор гуманитарной помощи, присланной из Америки. Все залежавшееся на складах или не использованное по причине несъедобности будет отправлено обратно в том же виде.
Только что на НТВ в новостях было: Идет репортаж из дервни про удачливых фермеров. Развели, дескать, экзотических кур, перепелов, индюшек у них американское посольство закупает. В планах - расширение хозяйства, хотят завести павлинов и страусов. И тут корреспондент говорит за кадром - "да, только насесты придется расширить". Представляете? Я представил!
Криминальная хроника. Вчера патрульный экипаж N-ского отделения милиции, находясь в наряде по охране общественного порядка в пустыне Кара-Кум, благодаря бдительности старшего наряда сержанта Абдуллаева, задержал некего гражданина Сухова. Бдительный сержант в последствии так и не смог объяснить нашему корреспонденту, что именно в поведении задержанного, шедшего с рюкзаком и с удочками, показалось ему странным и привлекло внимание. Однако при досмотре у задержанного в рюкзаке было обнаружено 3 кг. взрывчатки. В результате проведения следственных действий гр. Сухов сознался, что он - террорист-камикадзе, направляющийся к месту осуществления терракта. На вопрос о месте проведения акции он сперва долго запирался, называл такие заведомо нереальные для проведения террактов объекты, как Пентагон и здания WTC в Нью Йорке. Однако под тяжестью улик гр. Сухов «раскололся»: - Теща у меня… Марфа Петровна… К ней я шел… На блины…
Идут двое по улице, один смотрит на агитплакат Собчак и говорит другому: - Представляешь, у нас война шла 4 года, а представляешь, что во Франции творилось в Столетнюю войну! - С какого боку вдруг к Собчак имеет отношение Столетняя война? Она даже не француженка! - Да при чем тут это? Сколько тогда лошадей хороших погибло?
Приходит чувак в парикмахерскую. Заходит, в галстучке такой, «здрассьте» там и все такое. Подходит к парикмахерше, достает из сумки.. голову другого мужика, подает парикмахерше: «Постригите, пожалуйста! Он сам не смог прийти… «Модельную», если можно…» Дальше не знаю. Но начало, вроде, ничего, а? Кто придумает продолжение, тому ничего не будет…
На сайте сериала "Игра Престолов" объявление: - В связи с введением северными варварами в строй подводного крейсера "Рюрик", баллистической ракеты "Копье" и бронеснегохода "Тайфун" сценарий сериала будет скорректирован. Следите за нашими новостями.
Предыстория: Однажды отмечали на работе 8 марта. После выпитого на работе вдруг подумали, что мало и мы решили поехать догуливать в кабак. Прибыли, сидим пьем, потянуло на танцы, пошли танцевать… ну и дотанцевался я до того, что мой пейджер от моих диких прыжков свалился с меня и скрылся в неизвестном направлении… История: Прошли выходные, сижу на работе и жду звонка по делам (должна была позвонить девушка по имени Татьяна), раздается звонок по городскому телефону, я хватаю трубку с мыслью, что вот она звонит, там женский голос: «Привет! Это Таня…», - сомнения пропали – точно она. Я продолжаю: «Таня, я вчера потерял пейджер, поэтому я перезвоню тебе в районе обеда…». И тут я, понимаю, что вызываю этим недоумение у своей собеседницы… Несколько секунд спустя я понимаю, что это та Таня, с которой мы так круто танцевали, что с меня свалился пейджер. :-)) Ну не мог я предположить, что она позвонит по городскому телефону, минуя местный…
По сообщению "Итар-Тасс", сегодня грузинскими военными было арестовано и вые..ано в жопу все командование российских войск в Южной Осетии. Российский МИД заявил, что обязательно направит официальную ноту протеста Грузии, чтобы они объяснили свои действия.
А преамбула в конце будет. Амбула. Представьте 2-х пьяных ассенизаторов, приехавших на большой ассенизаторской машине грязной в хлам. Выходят оба покачиваясь в обнимку с неразлучной бутылкой водки. - О куда выкачивать? - Из этого колодца. - Там много? - Не знаю - Там глубоко? - Не знаю - Что там? - Слив канализации. - Там наверное грязно у Вас? - Да чисто там. Уяснив общую ситуацию, еле открыли люк колодца. На поверхности плавают две дохлых рыбки. Первый: - О! Рыба! Второй: - Это ж ОКУНЬ! Первый: - Но дохлые. Грязно значит! Я: - Вы что! Чисто! Даже рыба водится! Первый: - Но ведь сдохла? Я: - Вода под самый люк поднялась, кислороду не хватило, вот и сдохли. Стоят втыкают. На бутылку, туда, друг на друга... - Я рыбак я знаю! и стал упорно доказывать, что это окунь. Посмотрели на бутылку. - Ну ее на хрен и убрали ее в машину.
А теперь преамбула. Мой шеф завел у себя в кабинете большой аквариум более 1000 литров с большими экзотическими рыбками. Сдохли 2 рыбки. Торжественные похороны завершились в унитазе.
Это стало понятно после расшифровки берестяной грамоты, содержащей предание о некоем мужике - Будде, который на вопрос "буддешь?" неизменно отвечал: "будду!.. ик!"
Эта история обросла множеством баек и дополнений. Я как лицо стороннее и независимое изложу свою точку зрения на произошедшее. На первом курсе после зачисления наша группа для укрепления знакомства решила совместно отметить день рождения одного из студентов. Плавно перемещаясь из одного бара в другой решили подкрепиться в баре "Примьер" напротив старого корпуса ИжГТУ. Необходимо заметить, что вся компания кроме именинника была несовершеннолетней. Соответственно спиртные напитки продавать и тем более употреблять, мягко говоря, не приветствовалось. Почувствовав свободу самый старший из нас покупал спиртное: водку, пиво, шампанское, вино. Все это мешалось. А раз студенты народ бедный, то закусывали только бутербродами. Решили экономить на закуске. Каждый хотел показать другому, что пьет он гораздо лучше и главное правильнее. Когда все перешли в состояние пьяного шатания, решили идти на улицу освежиться. Всем было весело. Долго гуляли по улицам, зашли в кассы кинотеатра Россия, купили билеты на сеанс "Звездные войны". Чтобы пройти в кинотеатр, отправились на центральную улицу города, улицу Пушкинскую, купить жевательной резинки. Один из нас вспомнил, про недавно слышанный им закон, по которому собираться группами более 3-х человек нельзя, а появление несовершеннолетних в нетрезвом состоянии на улицах города влекло за собой задержание с вызовом родителей и уведомлением по месту учебы. Это всех напугало. Нас было 12 человек. Разбившись на 4 группы по 3 человека пошли на расстоянии 4 метра по разным сторонам улицы Пушкинской, но дойти до места не удалось. Встретили патруль, первые три группы преодолели успешно, а последнюю тройку задержали, там был самый не трезвый. На вопрос патрульного: "Что пили? ", был ответ: "Шампанское", "А сколько Вам лет? " - "Шампанское". После чего эту тройку повели в опорный пункт. Как единый коллектив пошли всей толпой. Всех желающих еле разместили. Пошла проверка. Мы объяснили, что мы студенты, отмечаем день рождения одногрупника. Нас попросили подождать. Майор сделал дырку в газете, делая вид, что читает, следил за нами. Вспомнив про билеты, стали просить отпустить нас, а то билеты в кино пропадут. Посмеявшись над подаренной открыткой, нас отпустили. Мы скорым шагом отправились в кинотеатр Россия, где самый нетрезвый стал совсем плох. И во время интересного эпизода в фильме его громко стошнило. Зрители были в восторге, ну а нам пришлось быстро ретироваться. Из этой компании только один человек не доучился до конца и был отчислен. Как я считаю просто тогда он почти не пил. Половина из ребят пить после этого бросили, вторая пьет только в меру. Любую науку надо получать вовремя.
Тут вот сижу, начинаю отмечать НГ и понимаю - че-то в этой жизни не так... Вроде все уже сделал, родичам позвонил, куда надо заехал, елочку купил и все такое прочее... А заняться-то и нечем больше!!! Инет весь пересмотрел, по аське со всеми пообщался... Сижу на анекдот.ру, а мозг тупо давит мыслю: КОСТИК, ДАВАЙ ЗА ПИВОМ!!! Ну, сходил, купил, не помогает! Взял еще, опять не то! Умом понимаю, что хватит уже, а мозг опять: А ДРУЗЬЯ-ТО В ЕГИПТЕ УЖЕ!!! Короче, дело кончилось тем, что я им отослал неверный телефон заказа такси из аеропорта! Пусть знают, как друзей с собой не брать!
Из провинциальных газет: В поселке Н местный художник-самоучка, перед тем как отправится спать оставил на столе палитру, недопитую поллитру и закуску. А когда он уснул, то всю ночь по краскам и по закуске бегали тараканы, разнося все это по относительно чистой скатерти. Каково же было его удивление утром, когда художник на скатерти обнаружил высокоинформативную галограмму. Приехавшие из академии профессора с лазером, смогли увидеть невидимые пейзажи с планеты из звездной системы Альфа Центавра.
Во время исследования останков террориста-камикадзе ученые- паталогоанатомы были чрезвычайно удивлены, когда, вскрыв хорошо сохранившуюся после взрыва черепную коробку, они не обнаружили в ней мозга. "Этого не может быть!" - воскликнули они хором. И действительно, присмотревшись, они обнаружили микроскопическое образование, которое, видимо, и выполняло функции мозга. При тщательном исследовании выяснилось, что это образование состоит из трех областей (долей): первая отвечает за прием пищи, вторая - за функцию деторождения, а третья, самая большая, - за выкрикивание лозунга "аллах акбар!" Кот
Клиент приносит в ремонт системный блок. Принимаю, выдаю квитанцию. Через пол часа клиент возвращается и просит снять жесткий диск, т. к. на нем служебная информация. Снимаю, отдаю. Через пол часа снова возвращается и задает вопрос: "А вот у меня на рабочем столе остались файлы. С ними после ремонта ничего не случится?"
Дети (девочка 9 лет и ее брат 5 лет) ложатся спать. Как положено, обнимания, поцелуи по очереди то с папой, то с мамой. На этот раз с мамой. Слышу вдруг плач и зов сына. Подхожу. Слезы. - Папа, папа, я хотел что-то сказать маме, а она (сестра) меня перебила и я забыл, что хотел сказать. ;о)
История это произошла в 1999 году на Среднем Урале. Ехало нас трое в пригородной электричке, на улице январь -28 давит, Сидели и дрожали от дикого холода, напротив сидел изрядно выпимший мужичок, вдруг по какой-то нужде он шатаясь отправился в тамбур, ну мы без задней мысли через пять минут идем тоже покурить... Заходим в тамбур, а этот мужик в пьяном угаре решил, видимо, на остановке выглянуть, ну как вы догадались, выглянул и остался с торчащей головой снаружи, а до следующей остановки еще минут 15 ехать, Напомню, на улице под 30 мороза, в общем, спасать бедолагу надо. Втроем руками, ногами, еле раскрыли замороженые двери, кричим типа мужик, ты голову-то доставай, но тот по какой-то причине не сдвигаясь с места продолжал стоять в том же духе, тогда один из нас просто выдернул его за шиворот, и тогда и произошло самое прикольное, после мужик простоял молча еще около двух минут, видимо немного оттаяв, произнес: ЕБАНЫЕ ПИЛОТЫ!!! Уржались все, это надо было видеть... Вот такая история приключилась с мужичком на Рождество!!! Константин Бондарь
Зона. Тюремная камера для особо опасных преступников. Открывается дверь... В камеру входит мужик с видеокамерой, ставит ее на стол, сам заходит в кадр, снимает штаны, встает раком и включает запись. Ну зеки смотрят, блин, подарок судьбы. Оголяют органы и по очереди мужика пялят. Последний заканчивает и отходит в сторону. А мужик встает, одевает штаны, подходит к камере и в объектив говорит: "А ВАМ СЛАБО!!!"
Звонок в понедельник в IT отдел: - Замените нам катридж, пожалуйста! - У Вас фу.?! - Эээ... - фуу у Вас?? - Хм.. - ладно, щас подойду. Приходит хмурый, невыспавшийся Айтишник, на каком менять спрашивает и меняет картридж. Собирается уже уходить, его спрашивает, кто звонил: - А что Вы на меня в трубку фукали? - Я спрашивал МФУ или принтер!
