Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Константин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Криминальная хроника. Вчера патрульный экипаж N-ского отделения милиции, находясь в наряде по охране общественного порядка в пустыне Кара-Кум, благодаря бдительности старшего наряда сержанта Абдуллаева, задержал некего гражданина Сухова. Бдительный сержант в последствии так и не смог объяснить нашему корреспонденту, что именно в поведении задержанного, шедшего с рюкзаком и с удочками, показалось ему странным и привлекло внимание. Однако при досмотре у задержанного в рюкзаке было обнаружено 3 кг. взрывчатки. В результате проведения следственных действий гр. Сухов сознался, что он - террорист-камикадзе, направляющийся к месту осуществления терракта. На вопрос о месте проведения акции он сперва долго запирался, называл такие заведомо нереальные для проведения террактов объекты, как Пентагон и здания WTC в Нью Йорке. Однако под тяжестью улик гр. Сухов «раскололся»: - Теща у меня… Марфа Петровна… К ней я шел… На блины…
Приходит мужик в аптеку, говорит:-Дайте мне упаковку свечей от геморроя. Фармацевт отпускает товар, мужик уходит, но через 3 часа приходит снова -Ваши свечи не помогают, дайте еще. Фармацевт:-Да что вы их едите что-ли? Мужик( со злым сарказмом):-Нет! Я их в жопу себе пихаю!
Сидят за столом папа, мама и маленький сынок. Сын обращаясь к матери спрашивает:"Мама, что такое миньет?" Мама смущаясь: "Ну понимаешь, это когда в рот берут" Папа врезает маме звучный подзатыльник:"Дура, унас мальчик растет, не берут, а дают"
"... На сегодня моя часть информационного выпуска закончена. О событиях завтрашнего дня, о том, что готовит нам время, одному богу известно. Смотрите программу "Одному богу известно" завтра как всегда в 21-00 на канале ОРТ. До свидания"
Зима. Легковую машину занесло в кювет, водитель ждет какую-нибудь машину, чтобы вытянули. Едет джип, тормозит его и просит о помощи. Машину вытаскивают, тут сыпятся благодарности и спрашивается, чем обязан несчастный водитель. Владелец джипа машет руками и говорит, что это такая мелочь, что не стоит благодарности, потом замешкался на секунду и изрекает: ну, чисто символически можешь дать 50 баксов. Пришлось платить.
День милиции, приятель едет по Москве и слушат "Авторадио". Идет передача - прямой эфир по заявкам радиослушателей. Последний звонок, мужчина ителлигентно просит поздравить какого-то Владимир Ивановича из такого-то УВД, а в конце речи произносит: "а нашим доблестым милиционерам хочу сказать - (срывается на пафос)- ВОЛКИ ПОЗОРНЫЕ, ПОШЛИ ВСЕ НА Х;Й... ведущий резко прерывает звонок и включается Газманов "офицеры, офицеры..."
Мужик собрался в командировку. Приехал в аэропорт, а самолет задерживается на 3 часа. Решил вернуться домой, а из дома звонить в аэропорт и узнавать об отправлении рейса. Дома жена с любовником. Звонок в дверь. Что делать? Жена говорит любовнику: "Ложись на пол голый и чтобы не происходило, не подавай признаков жизни." Муж заходит, видит мужик голый лежит. - Кто такой? - Помнишь, деньги давал на вибратор? Вот привезли - новая модель. - Надо же как хорощо стали делать! От живого не отличишь. Приготовь ка мне кофейку. Жена пошла на кухню, а муж думает: "Попробую я сам" Перевернул мужика на живот, пристроился сзади. Нелезет! Кричит жене: - Принеси-ка родная мне дрель. - Зачем? - А я дырочку рассверлю, чтобы пошире была. Мужик не выдержал и элетронным голосом говорит: "По-про- буй-те еще РАЗ!"
Фильм «Конец света-2». Главный герой в исполнении А. Шварценеггера, после отчаянной битвы с Дьяволом, разворотив пол города, изрядно побитый и утомленный, попадает в церковь и остановившись перед распятием, многозначительно смотрит на образ И. Христа. После эффектной паузы Иисус сходит с распятья и, подойдя к герою, говорит, потрепав его по плечу: - Ты, эта… здорово его отделал, парень, молодец! На тебя можно положиться! Только… Я тебя умоляю, не связывайся с Аллахом, ОК?!
Приходит муж домой поздно вечером. - Где ты был? Спрашивает жена - Играл с соседом в шахматы - А почему от тебя водкой воняет? - А что по твоему, от меня должно вонять шахматами?
Прочитал тут историю о том, как товарищи заказали вместо 500 г вещества 500 тонн и тоже вспомнил одну историю, которую мне рассказал мой отец.
Он работал в Оборонном НИИ и ездил в командировку в какое-то НИИ во Владимир что-ли или куда-то там еще. И там он узнал такую историю: В советское время завод ИЖМАШ относился к Оборонному министерству и делал оружие, а легковушки - это было побочное производство. Ну, где-то в начале 70-х разработали там панель приборов для новой тогда модели ИЖ-412 и решили разместить заказ на ее изготовление. По тогдашним порядкам заказы рапределялись через Министерство между подчиненными Министерству разными НИИ. Ну и поступает заказ от ИЖМАША в Министерство на 60 тысяч щитков приборов к новой модели. В Министерстве подумали и скинули заказ во Владимир (или еще куда-то там) в НИИ, которое делало самонаводящиеся электронные головки на ракеты, снаряды и т. д. Причем делало это в количествах пять-десять-пятьдесят миллионов в год. Там что такое заказ меньше миллиона "изделий" в год даже и не понимали. И вот приходит им заказ: 60.000 щитков. Они думали, думали - что за херня - не поймут. Наверное опечатка - 60 миллионов. Ну 60 миллионов тогда ладно, понятно. Заказали реле, сопротивления, всякую фигню, стали налаживать производство, переоборудовать станки, готовить цеха. Через месяц из Министерства запрос: - Ну как, где щитки? - Готовим, готовим производство, через полгода выйдем на проектную мощность. Из Министерства через три месяца запрос: - Где эти чертовы щитки, ИЖМАШ стоит, вы все задерживаете. - Готовим производство, через два месяца начинаем выпуск. - Какие на х.. два месяца, срочно, немедленно, партбилет на стол положишь, уволим - и все в таком духе. Начальник НИИ понял, что запахло жареным, все бросил, отдает приказ всеми правдами и неправдами, хоть на коленке по обходной технологии сдать миллион щитков. Все бросают, работают в три смены, без выходных. Через неделю грузят вагоны на ИЖМАШ - есть миллион! Рапортуют в Министерство: сдан первый миллион, производство готово, цеха готовы, через неделю сдадим еще миллион, через месяц выходим на проектную мощность. На ИЖМАШе получили эти щитки и ох... ли: что с ними делать?.. Так и ставили их неизменно до конца 90-х, небось и до сих пор остались. Вот так вот.
Прочитал тут историю о том, как товарищи заказали вместо 500 г вещества 500 тонн и тоже вспомнил одну историю, которую мне рассказал мой отец.
Он работал в Оборонном НИИ и ездил в командировку в какое-то НИИ во Владимир что-ли или куда-то там еще. И там он узнал такую историю: В советское время завод ИЖМАШ относился к Оборонному министерству и делал оружие, а легковушки - это было побочное производство. Ну, где-то в начале 70-х разработали там панель приборов для новой тогда модели ИЖ-412 и решили разместить заказ на ее изготовление. По тогдашним порядкам заказы рапределялись через Министерство между подчиненными Министерству разными НИИ. Ну и поступает заказ от ИЖМАША в Министерство на 60 тысяч щитков приборов к новой модели. В Министерстве подумали и скинули заказ во Владимир (или еще куда-то там) в НИИ, которое делало самонаводящиеся электронные головки на ракеты, снаряды и т. д. Причем делало это в количествах пять-десять-пятьдесят миллионов в год. Там что такое заказ меньше миллиона "изделий" в год даже и не понимали. И вот приходит им заказ: 60.000 щитков. Они думали, думали - что за херня - не поймут. Наверное опечатка - 60 миллионов. Ну 60 миллионов тогда ладно, понятно. Заказали реле, сопротивления, всякую фигню, стали налаживать производство, переоборудовать станки, готовить цеха. Через месяц из Министерства запрос: - Ну как, где щитки? - Готовим, готовим производство, через полгода выйдем на проектную мощность. Из Министерства через три месяца запрос: - Где эти чертовы щитки, ИЖМАШ стоит, вы все задерживаете. - Готовим производство, через два месяца начинаем выпуск. - Какие на х.. два месяца, срочно, немедленно, партбилет на стол положишь, уволим - и все в таком духе. Начальник НИИ понял, что запахло жареным, все бросил, отдает приказ всеми правдами и неправдами, хоть на коленке по обходной технологии сдать миллион щитков. Все бросают, работают в три смены, без выходных. Через неделю грузят вагоны на ИЖМАШ - есть миллион! Рапортуют в Министерство: сдан первый миллион, производство готово, цеха готовы, через неделю сдадим еще миллион, через месяц выходим на проектную мощность. На ИЖМАШе получили эти щитки и ох... ли: что с ними делать?.. Так и ставили их неизменно до конца 90-х, небось и до сих пор остались. Вот так вот.
Едем мы с другом и его девушкой на машине, радио слушаем, а мой друг - эдакий гигант, занимающийся каратэ и служащий в рядах доблестной милиции. В общем едем мы, и по радио ди-джей сообщает, что куда-то на работу требуются молодые люди, что делать не помню. Услышав, он сразу же начал предлагать мне устроится туда вместе с ним. И спрашивает: "А нас туда возьмут, как ты думаешь?" Ди-джей на радио, все время поровший какую-то чушь, неожиданно громко закричал: "Да вы мальик приходите, не бойтесь!!!" Мы были в ауте, смеялись всю дорогу над нашим "мальчиком".
С августа месяца не езжу на общественном транспорте, потому как машину приобрел. Но недавно сломалась она. Поехал к девушке. Решил денег сэкономить и сел на автобус. Естественно народу битком, все друга давят, ходит злой кондуктор, вообщем приятного мало. Ехать далеко, но молча выношу все толкания и ворчания с разных сторон. Как назло не доехав три остановки, водитель объявляет что автобус сломался и все свободны. Выхожу, появляется мысль поймать тачку, ехать-то всего 5 минут. Вдруг вижу на обочине вдоль дороги стоит девятка, и в нее только что села девушка за руль и собирается отъезжать, а на заднем сиденье детская шапочка мелькает. Ну я подхожу стучу в окошко, говорю девушка подвезите три остановки, она не слышит, открывает окно, я еще раз все объясняю Реакция была следующей, сначала она растерялась, потом улыбнулась и посмотрев на ребенка на заднем сиденье отвечает - не могу грит вас подвезти потому что не одна, а с ребенком. я чуть на дорогу под колеса не лег. Вот так. Константин
С августа месяца не езжу на общественном транспорте, потому как машину приобрел. Но недавно сломалась она. Поехал к девушке. Решил денег сэкономить и сел на автобус. Естественно народу битком, все друга давят, ходит злой кондуктор, вообщем приятного мало. Ехать далеко, но молча выношу все толкания и ворчания с разных сторон. Как назло не доехав три остановки, водитель объявляет что автобус сломался и все свободны. Выхожу, появляется мысль поймать тачку, ехать-то всего 5 минут. Вдруг вижу на обочине вдоль дороги стоит девятка, и в нее только что села девушка за руль и собирается отъезжать, а на заднем сиденье детская шапочка мелькает. Ну я подхожу стучу в окошко, говорю девушка подвезите три остановки, она не слышит, открывает окно, я еще раз все объясняю Реакция была следующей, сначала она растерялась, потом улыбнулась и посмотрев на ребенка на заднем сиденье отвечает - не могу грит вас подвезти потому что не одна, а с ребенком. я чуть на дорогу под колеса не лег. Вот так. Константин
Проводит профессор медицинского университета экзамен. Вызывает студентку первого курса и задает ей вопрос: - Покажите, пожалуйста на скелете, какие органы были у него когда он был человеком? Студентка начинает показывать на череп и перечисляет: - Здесь были глаза. Опускает указку ниже: - Здесь был нос. Еще ниже: - Здесь был рот. Когда она опустила указку ниже пояса, то тихим голосом произнесла: - А здесь был пенис. Профессор поворачивается к ней и просит повторить - Здесь был пенис - говорит она громче. Профессор задумчиво: - Да и не один, это скелет моей жены.
Проводит профессор медицинского университета экзамен. Вызывает студентку первого курса и задает ей вопрос: - Покажите, пожалуйста на скелете, какие органы были у него когда он был человеком? Студентка начинает показывать на череп и перечисляет: - Здесь были глаза. Опускает указку ниже: - Здесь был нос. Еще ниже: - Здесь был рот. Когда она опустила указку ниже пояса, то тихим голосом произнесла: - А здесь был пенис. Профессор поворачивается к ней и просит повторить - Здесь был пенис - говорит она громче. Профессор задумчиво: - Да и не один, это скелет моей жены.
Военно- морской флот России пополнили новые корабли: торпедные катера: «Нерешительный», «Колеблющийся», «Сомневающийся»; эсминцы «Вредный», "Нудный"; ракетный крейсер «Космополит»…
История абсолютно реальная - была рассказана непосредственной участницей событий. Итак. 1 сентября. Знакомая вместе с подругой наряжают сына подруги идти первый раз в первый класс. Событие волнующее - ранец, цветочки... Вобщем проводили. По такому случаю купили тортик красиво оделись, накрыли стол, сидят ждут свое чадо, чтобы узнать как ему первый день в школе. Открывается дверь - на пороге стоит их ребенок с выражением крайнего удивления на личике и произносит: "Мама! Тетя Инессочка! Вы тут сидите и ничего не знаете! А писенька-то ХУЕМ называется!" Занавес.
P.S. Сорри за мат, но, как говорится, из песни слова не выкинешь.
Сначала введу вас в курс дела: 1) я - студент; 2) институт ведомственный, созданный на базе министерства (какого не скажу); 3) предмет юридический, не шибко интересный. Я себя раздолбаем не считаю, учусь на 4 курсе юрфака, но в свои года уже могу отличить лекции, которые нужно посещать и лекции, которые посещать не нужно (читаются по учебнику или чьей-нибудь курсовой). Эти лекции относились к разряду последних, и я был на них 2 раза. Короче дело было так. Пришел я на зачет, препода нет и нет, студентов тоже. Я сижу в аудитории один. Наконец пришла моя однокурсница. Мы вкратце обсудили глубину наших знаний и сочли ее удовлетворительной. Ни я, ни она не ходили на эти лекции, а тем более не писали коллоквиум. Материал знали по книге. Входит препод, раздевается, смотрит на нас, спрашивает фамилию моей однокурсницы, после сверения устной и письменной информации, а так же сопоставления лица с образом в сознании (последнего естественно не имелось) он говорит: «Да вы практически не ходили на занятия». Она оправдывается графиком работы, на что слышит возражения, мол работать надо вечерникам а не очникам и т. д. Кое как разбираются и он спрашивает мою фамилию. Об учете посещаемости я узнал в первый раз и несколько спужался, но смело сказал фамилию своего прапрапрадеда и стал выжидать. Он смотрит на меня и заявляет, что я вообще практически не ходил на его занятия. Я быстро придумываю отмазу, и говорю: «Вы знаете, вторник и четверг - мои рабочие дни, с утра на работе, иногда успеваю прийти в Академию, но чаще не попадаю». Это была чистая правда, но весь прикол в следующем. Препод смотрит на меня удивленными глазами и говорит: «Но ведь у нас занятия по средам! ».
Бросай парней, бросай подруг: ЕДА - твой самый лучший друг. :) С едой ты будешь и бодрей, Сильнее и здоровей, А без друзей - что без друзей? Ты их найдешь в столовой. За чашкой чая в полутьме, за гамбургером сочным Ты будешь благодарна мне, А всем другим не очень!
Кораблекрушение... На необитаемый остров высадилось 40 мужчин и 1 женщина. Через неделю женщина сказала:"Нет, так больше нельзя!"- и умерла. Еще через неделю мужчины сказали:"Нет, так больше нельзя!" - и закопали ее. А еще через неделю они сказали:"Ну так же совсем невозможно!" - и снова ее выкопали.
Из определителя рыб. БРАТАН ОБЫКНОВЕННЫЙ (brotheris ordinare), отряд КИСТЕВЕЕРНЫЕ, семейство УЗКОЛОБЫЕ. Встречается повсеместно на территории стран СНГ, однако кормиться предпочитает в мутной воде, где и ловит рыбку. Держится стаями, конкурирующими друг с другом. постоянно находится в поиске, хватает все, что плохо лежит. Прожорлив: при положении БРАТАНУ ОБЫКНОВЕННОМУ пальца в рот, норовит отхватит всю руку. Отдельные экземпляры достигают весьма крупных размеров, и даже стремятся обосноваться в Госдуме, что некоторым и удается. В еде БРАТАН ОБЫКНОВЕННЫЙ неприхотлив, пьет все, что горит, хорошо размножается в неволе, где его и рекомендуется содержать.
Из определителя рыб. БРАТАН ОБЫКНОВЕННЫЙ (brotheris ordinare), отряд КИСТЕВЕЕРНЫЕ, семейство УЗКОЛОБЫЕ. Встречается повсеместно на территории стран СНГ, однако кормиться предпочитает в мутной воде, где и ловит рыбку. Держится стаями, конкурирующими друг с другом. Постоянно находится в поиске, хватает все, что плохо лежит. Прожорлив: при положении БРАТАНУ ОБЫКНОВЕННОМУ пальца в рот норовит отхватит всю руку. Отдельные экземпляры достигают весьма крупных размеров, и даже стремятся обосноваться в Госдуме, что некоторым и удается. В еде БРАТАН ОБЫКНОВЕННЫЙ неприхотлив, пьет все, что горит, хорошо размножается в неволе, где его и рекомендуется содержать.
Заходит бобер в аптеку. Подходитк продавцу и говорит: "Дайте, пожалуйста, 100 презервативов". А у окна стоят две белочки, услышали и хихикают. Посморел на них бобер и говорит:"102, пожалуйста"
Эстонская семья. Дети возятся возле аквариума. Вдруг мальчик роняет на пол банку с улитками, которую он держал в руках. Мама: -Детти, скоррэе соппирайттэ улиттоок, пока они не расспешаллисс...
Умирает сис-админ. Все чинно - тоннель, свет в конце, встречает архангел Гавриил. Вводит его в огромный зал, сидят люди за компами, Гавриил: - Здесь у нас компы с процессщрами в миллионы Mh, памяти террабайты, харды в эксабайтах меряем, интернэт на всю вселенную - Рай. Идут дальше, заходят в комнату - до горизонта все заставлено стилажами и огромными шкафами с оборудованием, везде провода, все работает, мигает, гудит. Сис-админ: - А здесь что ? Гавриил: - А это комната серверов, тут будешь работать ты, здесь у нас Ад.
Подходим мы как-то с друганом во время обеденного перерыва к ближайшей станции метро. Рядом стоит небольшая палатка на колесах, в которой продаются всякие чизбургеры, чипсы, воды, соки, пиво. В общем, универсальная такая палаточка. Причем что удивительно, почти всегда там небольшая очередь. И вот подходит мой друг к окошку и говорит: - Мне один хот-дог (пауза) и пива, Клинского (пауза) запить (пауза) бутылочек четырнадцать! занавес
Приметы: Если к вам пришел водопроводчик которого вы вызывали 3 месяца назад - это к лучшему - будет сдвиг в карьере - продвижения по службе или повышение в должности.
К врачу приходит музыкант и жалуется: - Как только начинаю играть на скрипке, сразу возбуждаюсь. На сцене, во время концерта - так неудобно! Помогите! - Ну-ка, покажите...
Музыкант достает скрипку и начинает играть. Через минуту врач: - Достаточно! У меня уже встал. И знаете почему? - Почему?? - Как п...а играете!