Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кондратъ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
02.03.2017 г. Новость часа. «Газпром» начал процедуру расторжения контрактов с «Нафтагазом» на поставки голубого топлива. - Нас не задушить, - сказал мэр Киева Виталий Кличко, - Украина поднимет импортные пошлины на холод с территории России. Киевляне с оптимизмом смотрят в будущее.
Армянское радио спрашивают: - Почему В. Путин не включён в список влиятельнейших людей мира по итогам 2017 года? Армянское радио подумало и отвечает: - По аналогии. Иисус из Назарета в этот список тоже не включён.
- Сулико, на Северном полюсе – сплошной лёд и холод собачий. На Южном полюсе тоже - сплошной лёд и холод собачий. Жить невозможно. - И что? - А то, что Арктика и Антарктика это два родственных бесчеловечных режима. Общего у них так много, что различия найти невозможно.
- Интересно, Холмс, почему Владимир Соловьёв отказался дать интервью Юрию Дудю? - Элементарно, Ватсон. Размазанного по стенке Дудя ему не простят никогда.
29.04.2022 г. Новость часа.На американском сегменте Международной космической станции сломался туалет. Астронавты вынуждены использовать аналогичное устройство на российской части станции, сообщает «РИА Новости». - Опять американцы наср@ли нам по самую ватерлинию, - сказал нашему корреспонденту помощник Д. Рогозина, попросивший не называть его имени в эфире.
- Гиви, как блинчики? - Ерунда какая-то. Непонятно, для чего они - с вареньем есть, с икрой или просто с маслом или сметаной. А по цвету вообще. Ни с тарелкой, ни с клеенкой не сочетаются. - Сволочь злопамятная. - То-то, бля.
Декабрь. Прием по случаю Нового года. После торжественной части перемещаемся в Большой банкетный зал. Оркестр, хрусталь, все как положено. Нашел свое место, сел. Стол уставлен, за ним шесть человек. Знаю только одну тетку из казначейства. Второго, мужика, где-то видел, но где именно, понять не могу. Он тоже на меня изучающе посматривает, видно, что пытается вспомнить, где со мной встречался и кто я, собственно говоря, такой. Остальных не знаю. Рядом со мной седой дед в темно-синем костюме с золотым значком на лацкане. Официант по очереди скармливает нам закуски с каждого блюда. Обносит пирожками. Потом приносит жульен из морепродуктов. Пирожки невкусные. На всех бутылка белого, бутылка красного, пол-литра Лезгинки и 0,75 Столичной с красным воротничком. На мой взгляд, заливной судак слегка сладковат, а вот говяжий холодец хорош, прошу официанта повторить. Тот повторяет. Дед пьет водовку. Общие тосты - дежурные. После пятого или шестого возникает пауза. Протокол замешкался. Пользуясь случаем, интересуюсь у деда, что за значок на груди у него. - Это знак почетного гражданина Московской области, - не без гордости объявляет дед. Протокол еще не определился, поэтому предлагаю локальный тост за здоровье своего соседа слева – почетного гражданина Великой Московской области. Все с готовностью поддерживают, причем, каждый вставляет свои 15 копеек и говорит деду что-то приятное. Дед тронут. Хочет ответить, но протокол расчухался, и микрофон уже в руках у следующего выступающего. Оркестр смолкает, и мы слушаем очередной тост за наше замечательное будущее, которое явится продолжением нашего не менее замечательного настоящего. Выпиваем, закусываем. Протокол работу наладил, и тосты следуют друг за другом в штатном режиме. Дед успокоился, но не смирился. - Давайте я Вас приму в общество борьбы за трезвость, - сказал он, склонившись в мою сторону, - я его председатель. - Спасибо за доверие, - отвечаю, - но как это можно, если я тут сижу и на Ваших глазах водку с коньяком мешаю. - Ерунда, Вы ведь признаете трезвость некой самодостаточной ценностью? - Конечно, признаю. - Ват и ладненько, - говорит дед, вытаскивает из кармана значок, мы встаем, и в присутствии четырех заслуживающих доверие свидетелей прикалывает мне на лацкан пиджака кругленькую голубую бляху размером с пятиалтынный. Пожимаем друг другу руки, садимся. Выпиваем. Пример оказался заразительным. Дед удовлетворил поступившую к нему просьбу и принял в общество еще одного члена – толстого дядьку с нерусской фамилией (к этому моменту все успели перезнакомиться). Отметили и это дело. Других желающих, правда, больше не нашлось, а нам и не надо, трех человек вполне достаточно. Так за праздничным новогодним столом в строгом соответствии с уставом была образована ячейка общества борьбы за трезвость и здоровый образ жизни. Не дожидаясь горячего, ушел Первый. Следом за ним потянулась челядь. Среди присутствующих начались миграционные процессы. Наши уходили за другие столики, возвращались, опять уходили. На временно освободившиеся места к нам с рюмкой в руках подсаживался кто-нибудь из знакомых. Глава какого-то города сказал, что Евгений Онегин частично, но написан в форме сонета. Я удивился. Дома Т. В. скептически выслушала мой рассказ и на предложение хлопнуть по рюмке за общество трезвости и его нового члена ответила отказом. Настаивать я не стал. Положение обязывало.
- Исаак, ты заметил, как сдулся ФБК после того, как Ротенберг объявил дворец в Геленджике своей собственностью? - Бюджет у хлопцев не резиновый, а Усманов и Пригожин объяснили Навальному правила проведения таких расследований.
- Интересно, Холмс, зачем Меркель выдала Навального путинскому правосудию? - Элементарно, Ватсон. Немцы пытаются забетонировать пролом, сквозь который Северный поток и Спутник прорвались на территорию ЕС.
