Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Клим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- А президент РФ В. В. Путин намного круче, чем Ленин, Сталин и Брежнев. - С чего вы сделали такой вывод, сэр? - Ну как же, смотрите – и Ленин, и Сталин и Брежнев старались окружить себя дружественными к нашей стране соседями, а Путин, в отличие от них, не только не сохранил добрососедские отношения с вероятными сторонниками, но и добился того, что врагами теперь стали Украина, Грузия, даже Белоруссия скоро тоже обидется... не говоря уже о портящихся отношениях с США и Европой. Нет, иметь всех врагами – это по-настоящему круто !
- Дедуля, ты здесь сторож ? - Я, касатик, я. - А когда открывается кладбище ? - Лично для тебя, господин Чубайс, кладбище открыто круглосуточно. Покойся с миром !
- Холмс, как вы думаете, почему все руководители РФ так любят посещать Израиль особенно в Страстную неделю ? - Это элементарно, Ватсон. Просто для них это самое удобное время сделать себе обрезание по всем иудейским правилам, примерить ермолку и принять иудаизм. Таким образом они надеются спастись в еврейском «раю».
Конечно, открытие "Евангелия от Иуды" совершенно уникально по своей революционности, но российские археологи сделали еще более ошеломительное сенсационное открытие, найдя на раскопках под Уралом "Евангелие от Путина", написанную на древнем пергаменте с глянцевым покрытием на древнеассирийском языке рукопись, в которой повествуется о встрече Спасителя с президентом РФ, где Христос называет Владимира Владимировича своим наилюбимейшим учеником и дает ему подробные наставления по построению курса проводимых в стране реформ.
- Что это, в стране война что ли началась? Ракетами стреляют по самолетам, те взрываются и падают на головы мирного населения. С кем воюем то хоть? - Это правительство ведет войну на уничтожение против народа. Приняли "закон" о противодействии терроризму.
То, что мы не будем разговаривать с убийцами детей - очень правильно, только к этим убийцам еще следует причислить Б. Ельцина, приказавшего расстреливать патриотов 3-4 октября 1997 года в Москве, и Б. Клинтона с Д. Бушем, приказавших бомбить Сербию и Ирак. Во время тех злодеяний тоже много детей было убито.
Мальчик, которого президент поцеловал в живот, с того памятного дня перестал мыться, а место поцелуя обвел фломастером и все время показывает туристам и паломникам....
Девиз депутатов Госдумы: - «Легализовать отечественную проституцию и наркоторговлю, приватизировать памятники и природу, обезльготить избирателей (вместо благодарности за поддержку на выборах)! »
Ну уж если грузинская вода "Боржоми" и грузинские вина плохие и их вернули обратно в Грузию, то следом туда же следовало бы отправить и все церетелевские изваяния, которые в сто раз хуже любого "Боржоми", но которыми напичкана, у ужасу москвичей и гостей столицы, вся Москва.
Следуя америкосовской политкорректности, запрещено произносить такие слова, как «белоствольная береза» и «черноплодная рябина». Теперь эти слова должны быть заменены такими: « англо-американоствольная береза» и «афро-американоплодная рябина».
Генпрокуратура РФ сняла обвинения с Ю. Тимошенко. Значит следующим шагом станет баллотирование Ю. Тимошенко в российский парламент, а через два года – а президенты России.
- Что это вчера в Москве с электричеством произошло ? - Да это Чубайсу показалось, что москвичи ему мало сочувствуют после покушения, вот он их и решил наказать.
- Какие там новости из музыкального мира. - У Элтона Джона медовый месяц. Раньше певцы, чтобы иметь высокий голос, кастрировались, а нынче просто выходят замуж за мужиков.
Следы творчества крупномасштабного гения Канчели были обнаружены и в московском метро. Так, на той самой рухнувшей тоннельной балке эксперты расшифровали закодированный личный авторграф великого архитектора.
- Прикинь, я был на Карибах, только что оттуда. Как думаешь, у кого там самый крутой, роскошный дворец? - У Путина? - Не угадал. У Ходорковского. Живет там как султан. - Так Ходорковский же в Сибири в тюрьме. - Он что, дурак? Ходорковский собирается стать после Путина президентом. А у каждого президента, что настоящего, что будущего, есть двойник. И не один. Так вот, настоящий Ходорковский – на Карибах, а в тюрьме его двойник. - А, теперь понятно, почему его двойника все время в тюрьме ножом по лицу полосуют. Представляешь, что для достоверности личности все эти шрамы придется повторить настоящему Ходорковскому в своем роскошном дворце на Карибах.
Министр обороны С. Иванов после ознакомления со всеми антиармейскими статьями в еврейской прессе сурово нахмурил брови и вызвал адьютанта. - Пишите - "Приказ министра обороны. Отныне дедовщина в армии отменяется раз и навсегда. Вместо дедовщины теперь в армии будет салаговщина - призванные на срочную службу новобранцы должны в обязательном порядке издеваться над старослужащими, дембелями, сержантами и прапорщиками. Все деды и дембеля каждый день драят сортиры и скоблят полы, а салаги гоняют их, как только могут. Офицеры начищают салагам сапоги, стирают их портянки и угощают водкой. За соблюдением салаговщины наблюдают представители комитета солдатских матерей и других еврейских и демократических партий и организаций. В армейскую полицию набираются негры из США и Африки, имеющие опыт издевательств над белыми парнями" Написали? Тогда отнесите президенту на утверждение.
- Сэр, ну что там с Большим Театром в Москве ? - Да вот, сэр, у них там в театре канализация сломалась, а денег на ремонт нет. Вот и собираются заставить актеров глотать дерьмо по пьесе одного модного в извращенческих кругах «драматурга».
- Слышали? Президент В. В. Путин заявил, что не станет переизбираться на 3-й срок. - Ясное дело – после того, как правительство РФ ограбит весь народ глобальным повышением тарифов на электроэнергию и коммунально-жилищные услуги, а В. В. Путин этот грабеж утвердит, хрен кто за него станет голосовать на следующих выборах.
Уважаемые граждане пассажиры! Ввиду возможной угрозы совершения террактов, убедительная просьба не пользоваться поездами, самолетами, электричками, автобусами, метро, трамваями, авто и прочими видами общественного или личного транспорта, а также не посещать кинотеатры, спектакли и другие культурно-массовые мероприятия. И вообще лучше не выходите из своих бомбоубежищ.
В канцелярию президента РФ поступает огромное количество требований от граждан представить к государственной награде задержанного по поводу покушения на А. Чубайса Владимира Квачкова и его товарищей с увенчанием смельчаков лавровыми венками и званием народных Героев.
- Сэр, а Вам не кажется, что если кардиналы в Ватикане изберут новым Папой негра, то большая часть белых католиков перейдет в протестантство или вообще станет атеистами ? - Сэр, даже если все произойдет именно так, то вместо ушедших белых в католичество ринутся миллионы черных и Римско-католическая церковь станет негритянской.
На встрече В. В. Путина с православным духовенством священники выразили свою озабоченность по поводу угрозы демографической катастрофы среди русского населения. Однако мер со стороны правительства для ликвидации данной угрозы принято не было. На встрече В. В. Путина с главным раввином президентом была обещана помощь евреям в деле борьбы против антисемитизма. Вопрос: - Кто президент РФ по вероисповеданию ? Ответ: - Гугенот. - Почему гугенот, а не православный или иудей ? - Чтобы президенту стать иудеем, по иудским правилам следует сделать обрезание, а чтобы быть православным, то необходимо хотя бы не якшаться с христопродавцами.
-А если бы в трансформаторной будке погибли бы не подростки, а взрослые арабы, то какой бы характер носили беспорядки во Франции ? - Если бы вместо подростков в трансформаторной будке погибли бы взрослые арабы, то тогда во время уличных беспорядков и погромов сжигали бы не легковые автомобили, а грузовики.
Крохотная девочка в коротких замараных штанижках стоит посреди песочницы все ее игрушки: лопатка, савок, куколка разбросаны в радиусе нескольких метров Сама девочка ошарашенно глядит на свои рученки вымазанные кровью, слизью в перемежку с зубами . Со слезами на глазах она произносит: "ничего себе чихнула".
- Для чего нужно вводить Россию в ВТО и кто от этого что приобретет ? - Это делают для того, чтобы обеспечить Запад российскими ресурсами, приобретут выгоды от грабежа России иностранные корпорации и глобалисты. - А что приобретут от этого народы России ? - Народы России приобретут от этого дополнительные проблемы, цепи и оковы
- Слышали? Президент В. В. Путин заявил, что не станет переизбираться на 3-й срок. - Ясное дело – к тому времени правительство уже уничтожит Россию одними только своими «реформами».
- Почему вдруг ангдичане приняли у себя такие разрешительные законы для извращенцев ? - Потому что у них в парламенте заседают одни гомики и лесбиянки.
- Почему демократы хотят вынести тело Ленина из Мавзолея и закопать в землю ? - Это им надо для того, чтобы использовать Мавзолей в качестве сортира для VIP-персон ( для членов правительства и их иностранных гостей).
- Теперь губернаторов станет назначать президент РФ. А кто будет назначать самих президентов ? - Президентов РФ будут назначать те же, что и раньше – масоны из госдепартамента США и МВФ.
- Почему В. В. Путин ненавидит русских националистов ? - Очень просто. Потому что они могут восстановить могущество и величие России вопреки всем правительственным "реформам". Вот поэтому он и ненавидит великорусских патриотов.
Решил президент Путин Россию в ВТО ввинтить, чтобы демократии побольше было. Но собрались отечественные производители и предприниматели и пришли к Путину с предупреждением: - « Господин президент, если Россия вступит в ВТО, то нам запретят производить многие отечественные продукты из-за их названий, например «Советское Шампанское» или «Московский Коньяк», а навяжут импортные продукты, вроде французских коньяка и шампанского, и так далее». Путин подумал, подумал и ответил: - «Можете не волноваться. Народ начнет пить настоящие французские шампанское и коньяк». Предприниматели: - «А денег то у людей хватит на это?» Путин:- «Должно хватить. Мы упраздним у россиян все их льготы и заменим денежными компенсациями !». Ура! Радуйтесь! Скоро вместо льгот у нас будут французские шампанское и коньяк ! Пейте на здоровье !