Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Клим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Для приближения победы над чеченским терроризмом правительство приняло меры к ускорению процессов замены льгот россиян денежными компенсациями, передачи памятников в частные руки и сноса гостиниц «Москва» и «Россия» в Москве.
- В Москве стали появляться какие-то странные негры – волосы светлые, а кожа черная. Что бы это значило ? - Все очень просто – это поляки перекрашиваются под негров, чтобы их наши не избивали.
Идут как-то мимо «Рижской» Винни Пух с Пятачком. Пятачок, оглядываясь на станцию метро, спрашивает Пуха: - «Винни, а если вдруг рядом с нами шахидка взорвется, наверное, нас потом никто и не опознает? » - «Ошибаешься, Пятачок, » - отвечает ему Пух, - «Опознают. И еще как. Меня - пчелы, а тебя - приезжие из Украины».
- Что такое «конституция»? - Это такая книга с основными «законами» для президента. Когда он идет по нужде, то берет ее с собой, открывает на любой странице: «Ну-ка, какими законами мы еще не подтирались?».
- Слышали? Президент В. В. Путин заявил, что не станет переизбираться на 3-й срок. - Ясное дело – к тому времени единоросовцы изберут его самодержавным монархом.
- Юлия Тимошенко а последнее время во францию не ездила ? - Да вроде бы нет. А что ? - Оранжевая революция наконец-то добралась до Парижа. Поздравляем !
Сидит еврей на лавочке, мимо проходит очень еврей: - Шалом, Саха. Чтой то у тебе в банке такое налито? - Моча. Иду в больницу анализы сдавать. Через некоторое время этот же еврей идет обратно: - Саха, а зачем ты банку назад несешь. - Анализы сдал, да жалко стало. Сказали сахеру много.
Вот, блин... Датчанин нарисовал карикатуру на Пророка, так его за это мусульмане собираются четвертовать, а у нас Владимир Бортко снял целый телесериал-карикатуру на самого Спасителя, и все ничего - христиане спокойны.
- Что-то в Москве и в Питере появилось слишком много ковбоев? - На лошадях? - Нет. - В сапогах? - Нет. Просто мужики в ковбойских шляпах. - А... Ну это не ковбои. Просто распоясавшиеся в последнее время пидарасты решили сделать ковбойские шляпы своим отличительным головным убором.
- Деда, а что такое ОБСЕ? - Е-мое, ну и молодежь пошла! Не стыдно? Это где ты нахватался таких неприличных слов? Такими грязными словами даже грузчики не ругаются.
Тело, не погруженное в воду - пахнет. Тело, частично погруженное в воду - плавает. Тело, полностью погруженное в воду, через 5 минут перестает сопротивляться. Если тело, погруженное в жидкость не всплывает, значит оно утонуло. Жидкость, погруженное в тело, выводит оное из равновесия.
Из сводки новостей: ... В результате криминальных разборок между азербайджанскими мафиозными группировками за передел сфер влияния в Москве был взорван Черкизовский рынок и убито 9 человек, вследствие чего прокуратура готовится к проведению массовых арестов всех скинхедов города с обвинением последних в "разжигании межнациональной ненависти на почве ксенофобии и экстремизма".
Россияне! Соблюдайте бдительность. Зорко следите за британскими шпионами, особенно за теми, которые собирают камни в Москве. От этого зависит престиж СНГ и рейтинг президента Путина.
Утро 23 февраля. Магазин на границе дачного массива и пригородного поселка. По дороге к себе на дачу, захожу купить какой-нибудь еды для приблудившегося на моем участке кошака. Клиентура магазина – бедные посельчане, у кого нет машины съездить в город, несколько зимующих дачников и гастарбайтеры, неизвестно чем промышляющие в ожидании начала строительного сезона. Ассортимент – соответствующий: свежий хлеб, свежая водка и свежие сигареты, немногое остальное – весьма почтенного возраста. Покупаю кошаку банку шпротного паштета и, пока отсчитываю мелочь, продавщица, лет около 40, здоровается с женщиной тоже лет около 40, из посельчанок. - Привет! - Привет! - Че мужу подарила? - Себя. Больше тут (жест в сторону пустых полок) ни хера хорошего нет... На улице я закурил и стал отбивать лед от брызговиков своей машины. Покупательница скоро вышла, неся пакет с хлебом, водкой и банкой консервов. Тоже шпротного паштета.
Цветную революцию в России решено было заменить Отключением электричества в Москве, массовой дракой с криминальным уклоном в Москве, загрязнением Тульской области разлившимся мазутом и праздником газеты "МК" в Лужниках.
Специально к 60-летию Великой Победы решили посвятить военные из ПВО новаторское новшество. Чтобы россияне могли почувствовать себя в боевой обстановке и окунуться в атмосферу воздушных налетов и отражения вражеских авиа-атак, военными теперь решено над Москвой сбивать самолеты с пассажирами (якобы захваченные террористами), которые в пламени и с ревом будут падать на головы москвичей и гостей столицы. Аттракцион будет называться «Борьба с терроризмом, не щадя гражданских». НАТОвцы отдыхают !
С целях осточертевшей всем политкорректности правительство РФ с целью угодить мировому исламу приняло решение завести уголовные дела на всех карикатуристов страны, разрешить многоженство и запретить россиянам употреблять в пищу свинину и пить вино. И заодно возвести свиней в ранг священных животных.
- Какова основная причина разделения «Единой России» ? - Одна часть «Единой России» полагает, что америкосам следует лизать пятки, а вторая часть считает, что лизать америкосам следует задницу. Во всяком случае той негритянке, что недавно приезжала в Москву, успели отлизать и то и другое.
- У этой негры, как ее там? а, Райс, странное имя какое-то - Кондолиза. Что это имя означает? - Кондолиза означает "преодолевшая презерватив". - !!!!!????????? - Все просто. Презерватив по ихнему - "кондом". Ее родителям было предсказано, что если у них родится дочь, то когда вырастет, станет величайшим чудовищем в мире. Вот они и пользовались презервативами. Но один оказался дырявый. Отсюда и такое имя.
Гюльчатай возвращается в свой гарем веселая, радостная, что-то поет. Остальные обитательницы гарема ее спрашивают: - Гюльчатай, ты что такая веселая? Неужели наконец-то личико Петрухе показала? - Нет. Я оттого такая веселая, - отвечает Гульчатай, - что президент назначил меня любимым губернатором.
Футбольный анекдот: Ну значица, пришел женщине срок рожать. Больница, доктора, трали-вали, короче доктор принимает роды. Баба ноги раздвинула, доктор пальчиками пошевелил: - Тужтезь! Баба: - Е-е-е-е-тььььь. Ребенок из утробы пулей вылетает и об стенку. На стенке только пятно осталось. Пиздец.... Короче, через год баба опять рожает. И опять ребенок об стенку в кляксу... В рот чих пых: Баба упорная. Через год опять брюхатая прикатывает. Ее как доктор увидел так стал в Сборную России по футболу названивать, требовать вратаря Филемонова. Филимонов приехал поматерился на это все - встал у стены, делать нехуй. Баба ноги раскарячила. Доктор: - Тужтесь! - Е--е-е-е-е-тьььь... Преплод вылетает пулей.... его Филимонов ловит у самой стены. Вся палата ликует! Тут Филимонов как навесит: - Напер-е-е-е-д!!!
- Масхадова замочили, а ведь могли бы и самого главного террориста грохнуть. - Когда? Кого это ? - Да еще раньше, в Братиславе. В. Путин мог бы лично пришить террориста № 1 Джорджа Буша.
- Почему Ющенко отправил правительство Тимошенко в отставку ? - Надо же было президенту Украины кого-то наказать за последствия урагана "Катарина" в Америке.
В конце 24 века археологи будущего раскопают конную статую, всадником которой окажется неизвестный строитель мифического "Дома 21века", а в качестве кобылы специалисты идентифицировали Ксению Собчак.
- Что это по городу танковая колонна разъезжает, прикрываемая с воздуха боевыми вертолетами? Неужели уже война началась ? - Да нет, это Чубайс после неудачного на него покушения решил обезопаситься и усилил свою охрану бронетанковым дивизионом и звеном штурмовых вертолетов.
Пусть меня закидают тапками, скажу пару слов про крыс, вернее про одну. Играли как-то вечером с друзьями в карты, мне как проигравшему пришлось идти за пивом в ближайший магазин. Сильно задумавшись, купил охапку полторашек "Арсенального", и так в обнимку с бутылками пошел назад. С занятыми руками дверь подъезда открыть сложно, пиво на землю ставить лень, кое-как ногой поддел, открыл. Не успел войти, передо мной в открывшуюся щель вальяжно так прошествовала небольшая, но очень уверенная крыска (уверенная в том, что я ее не трону - ввиду занятых рук). Хорошо, хоть не пиннула со словами: "Ну, че ты, в натуре, дай пройти!". Клим
- Как избавиться от нелегальных мигрантов ? - Это зачем ? - Ну как же. Партия «Родина», основной соперник «Единой России» на выборах в московскую думу, доказала, что нелегальные мигранты совершают в столице более 65% преступлений, отнимают у москвичей рабочие места, снижают москвичам жизненный уровень, снижают зарплату москвичей, удораживают стоимость строящегося жилья и многое другое в том же духе. - Ну, избавиться от нелегальных мигрантов очень просто. В будущем году правительство легализует нелегальных мигрантов и тогда они будут совершають более 65% преступлений, отнимать у москвичей рабочие места, снижать москвичам жизненный уровень, снижать зарплату москвичей, удораживать стоимость строящегося жилья на вполне легальной основе, при поддержке правительства.
- Бабушка, а кто такой Кащей Бессмертный . - А это, внученька, Кащей то сам Анатолий Чубайс и есть. Потому как сколько его не убивают, а он все цел остается.