Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кирилл Дубчак
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У одного знакомого сотрудника милиции сынишка ходит во 2-й класс. Как-то их в школе стали спрашивать, чем их мамы-папы могут этой самой школе помочь: мол, в столовой с продуктами плохо, в туалете краны не работают и т.п... Один, говорит, мол, папа - сантехник, может с кранами помочь, герой же нашего рассказа после небольших раздумий изрек следующее: - Ну... папа мой может, например, повара вашего посадить...
Мальчуган приходит домой с синяком под глазом. Мать ему: - Я же тебе говорила , чтоб ты был более рассудительным и сосчитал бы до ста прежде, чем ввязаться в драку !! - Пока я, как дурак, считал до ста, Витька мне в глаз дал ! Ему родители велели считать только до пятидесяти... :(
Возвращается Илья Муромец из заморских походов. На дороге, как водится, камень: "Направо пойдешь - коня потеряешь, налево пойдешь - головы лишишься, а поедешь прямо - - мудаком станешь..." "Ну, что ж,"- думает Илюша - "видно, делать нечего...", - и поехал прямо. Едет он, едет, к вечеру глядь - избушка. Постучался он. Открывает уродливая сгорбленная старуха. "Пусти переночевать, бабушка!" - говорит Илюша. "Да ночуй, коли добрый человек..." - говорит старая карга. "А что, бабушка, может на стол соберешь чего?" - говорит Илюша. "Соберу милок только, если выполнишь мое условие - переспишь с моею дочкою..." "Тьфу ты,"-думает Илюша,- "у такой карги дочка-то поди еще страшнее". А вслух говорит: "Да нет уж, бабуля, я уж как-нибудь так..." Да и пошел спать не солоно хлебавши... Мягко спалося богатырю Илюше. Проснулся он утром, потянулся. "Эх,"-думает-"ляпота!". Подходит к окошку, глядь - во дворе колодец, а у колодца сидит девица нагая красоты писаной, гребнем волосья до земли расчесывает. Отвисла челюсть у Илюши, битый час любовался он грудями арбузными, телесами белыми неземной красоты. Потом опомнился, кинулся к бабке: "А кто это у тебя, бабушка, во дворе косы расчесывает??!!" "Дык, я ж тебе говорила... Это ж дочка моя..." "Ну я мудаааааак !!!!!!!!!!"
Тут в "Футбольном обозрении" показывали юбилей Н.Н.Озерова. Ну, и пели там разные "эстрадные исполнители" самописную песенку "во славу юбиляра" на мотив добрынинского "Колдовского озера"... Все бы ничего, да припев поразил возможностью неоднозначной интерпретации:
"... Дядя Коля Озеров, комментатор наш, Из Дворца ледового вел свой репортаж. Никуда не денешься - так к себе манит - Эта ШАЙБА КРУГЛАЯ, колдовской магнит!.."
Один мужик работал некоторое время ветеринаром в чужом городе. И вот однажды вызвали его в питомник, где тяжело заболел молодой слон. Надежды не было никакой, но мужик окружил слона своей заботой, охаживал его день и ночь, поил бедолагу всякими отварами и ... через месяц выходил его. Вскоре мужик уехал в другой город. ... Прошло лет 10 ... ... Как-то приехал в тот город цирк. Ну, мужик возьми да и пойди на представление. В конце представления объявляют выступление дрессированного слона. Ну, выводят его, начинает он свои трюки и вдруг ... увидел в 12-м ряду того мужика !! Подбежал он к нему, вскинул хобот, обнял им мужика да ... как хряснет его об арену !! ... И убил ... ... ... ЭТО БЫЛ НЕ ТОТ СЛОН... :(
Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман, ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт. Командир катера хватает мегафон и кричит: - Немедленно определите себя! - Я сказал, немедленно определите себя, иначе я вас всех сейчас к чертям разнесу!! - Еще тридцать секунд, и я открываю огонь!!! Ленивый голос из тумана: - Открывайте огонь, когда будете готовы. Перед вами линкор "Миссури"...
Встречаются 2 мужика. - Я слышал, ты женился. Ну и как твоя жена? - Да вот, говорят похожа на Божью матерь... Да у меня фотография с собой есть, на вот, посмотри... Первый берет фотографию и в течении минуты не может может рта открыть.. Потом в ужасе шепчет: - МАТЕРЬ БОЖЬЯ ..........!!!
В метро мужчина долго глядит на красотку, мнется, затем все-таки подходит к ней. Он (неуверенно): - Дама, можно вас на минуточку ? Она (надменно): - А вы успеете за миночку-то ? Он (осмелев): - А долго ли умеючи ! Она (назидательно): - Умеючи-то как раз долго...
Звонок в милицию. - Дежурный сержант Петренко. - Але, м-м-м-милиция ? Т-т-т-тут л-л-л-лошадь уп-п-пала. - Говорите адрес, записываю. - На улице Т-т-т... Т-т-т... Т-т-т... - На Толстого ? - Нет ! На Т-т-т-т.... - На Толбухина ? - Нет ! На Т-т-т-т.... - Ну, выясните - перезвоните ... (бросает трубку) Через минуту. - Дежурный сержант Петренко. - Але, м-м-м-милиция ? Чт-т-т-о вы т-т-т-трубку б-б-бросаете ??!! Т-т-т-тут же л-л-л-лошадь уп-п-пала на Т-т-т-т.... - На Толстого ? - Нет ! На Т-т-т-т.... - На Толбухина ? - Нет ! На Т-т-т-т.... - Ну, выясните - перезвоните !!! (бросает трубку) Через час. - Дежурный сержант Петренко. Усталый голос: - Эт-т-то опять я ... - А !! Это там где лошадь упала ? На Толстого ? Голос радостно : - Д-д-да !!! - Как "да" ? Вы же говорили "нет" ??!! - А я ее п-п-п-перетащил...
Была такая история. На площади трех вокзалов (для немосквичей поясняю - площадь в столице, где расположены Ленинградский, Ярославский и Казанский вокзалы), а именно около Ярославского вокзала, к таксисту подваливает запыхавшаяся бабка с мешками и говорит: "Сынок, я только что с поезда, с Ярославля... Мене надо на другой поезд пересесть... через час с Казанского вокзала.... Довези, сынок..." Ну, "сынок" (не будь дурак!) говорит:"Ноу проблем, бабуся! Тяжело будет, но, если приплатишь, постараюсь успеть!" С сиими словами кидает бабку в тачку вместе с ее мешками и начинает на немалой скорости ездить с ней по окрестным улочкам и проспектам. Под причитания бабки "успеем ли, сынок?" этот самый "сынок" со свистом подвозит ее к Казанскому вокзалу минут эдак за 5-10 до отхода поезда. Счастливая бабка, отвалив денег, подхватывает свои мешки и скрывается в толпе со словами: "Вот спасибо, сынок! Дай тебе бог здоровья!"
Москва. Первомай. Демонстрация трудящихся элементов на Красной Площади. Корреспондент (К) некой радиостанции пытается вести прямой репортаж с места событий. К.: - Радостно приветствуя членов Правительства, по площади проходят представители завода "Красный Богатырь". Среди них - опытный лудильщик Егор Трофимыч Косорылов. Егор Трофимыч, скажите нашим радиослушателям, что вы чувствуете в этот радостный, светлый день? - Слушай, иди ты на ... К.: - Вот так всегда на празднике Первомая - смех, шутки !..
Историю эту должны принять близко к сердцу те, кто занимается игровыми видами спорта (футбол, хоккей и т.п.), хотя, возможно, любому россиянину будет она близка отчасти... Скорее даже не история, а факт из жизни замечательных людей. Был такой легендарный хоккейный вратарь Коноваленко. Между прочим, двухкратный олимпийский чемпион и много-,многократный чемпион мира и Европы. Однако же любил он злоупотребить водочкою (общеизвестный факт). И любил это иногда до такой степени, что даже видавшие виды люди диву давалися. Парились как-то футболисты с хоккеистами в бане и Эдуард Стрельцов, тоже не брезговавший режим иногда нарушить, глядя, как Коноваленко стаканами за воротничок закладывает, спрашивает его понимающе так: "С кем играли-то ?" На что получает следующий ответ: "Да нет, что ты... Завтра играем..." Ж:o (Учитесь, молодежь!)
- Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела? - Отделима, батюшка! - А теперь обоснуй! - Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: "Вставай, душа моя, одевайся и шуруй огородами!" - Обосновал, но препохабно...