Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кирилл
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Несмотря на то, что Бос долго тренировался на уровне Фо Бос в Quake3, после соревнований по игре в Quake3 Halfdead, Замики сделали Боса на Боард Митинге.
Г-жа АнГерла в сумерках испытала большой Сарказм и неудержалась от следующей встречи в Хулигендайме. Однако она не смогла скрыться от пристального взгляда Давай-ламы, который заметил, что пройдя по тропинке в саду и отклонившись от курса, во время ужина, она ощутила ветки Кустов.
Мужик приходит в магазин за коньяком в ночь перед денежой реформой. Выбор большой, но бутылки незнакомые. Приценился. По карманам полазил. И так, и так - червонца не хватает. Сходил домой, взял червонец. Приходит снова. А ценники опять все на 10 рублей больше. Мужик продавщице: Вы что издеваетесь, только что приходил было на 10 рублей меньше. Продавщица: Подумаешь нулем больше, нулем меньше. Мужик: Может у меня в глазах раздваиваеца? Продавщица: Если у вас в глазах раздваивалось, то у вас бы две продавщицы было. Мужик: А помойму та которая до этого была, когда я первый раз приходил, была лучше. Продавщица: Почему? Мужик: Потому что у нее цены меньше были. Продавщица: А груди у нее больше или меньше чем у меня были? Мужик: Размер грудей меня не интересует, главное чтобы с коньяком!
Решил чел в Quake3 пройти XAero. Остался попозже на работе. Летит китаец и посылает мессагу: - Шо ты приперся суда? Чел: - Пива попить, тебя отштырить. XAero: - Подожди, но у нас тут нет пива! Да и где тебе меня одолеть! Чел: - Ничего, пиво у меня с собой! Ща допью эту бутылку, схожу в сортир за колонну! И вот увидишь отштырю!
Играют в Quake3 Красная шапочка и Волк. Красная шапочка бежит, вдруг мессага от Волка: - Красная шапочка, а ты не боишься, что я тебе дырку в жопе прострелю? Ответная мессага: - Чего мне тебя бояться! Во-первых, одна дырка у меня там уже есть, а во-вторых у меня для тебя не дырка в жопе, а девятка в квадрате!
Муж приходит который день приходит с работы и который день играет в Quake3. Жена приходит с работы ничего не говорит, думает: "Слава богу, хоть дома сидит." Через некоторое время жена мужу: Вот что ты делаешь, обыгрался уже! Муж: Я не играю, я зарядку делаю, в процессе игры возникают микродвижения мышц. Пространство расширяю, квартира маленькая. У меня и так на одну кухню меньше. Наступает один прекрасный день. Муж устал, лежит в лежку на кровати, ноги болят. Жена мужу: Сходил бы в магазин, убрался, батареи покрасил и т. д. Муж: Не могу, ноги болят. Жена: Опять в Quake3 чтоли набегался?
Сочи 2014. Играют в преферанс два мужика и две бабы: - Медовый спас. - Медовый раз. - Медовые две. - Медовый пас. - Медовый месяц. - Медовый год. - Медовые два. - Медовая пятилетка господа!
- Во, книжка, толстая и интересная вроде. Посмотри! Муж-то у тебя книгу написал. Сам наверное напечатал. - Лучше бы деньги напечатал, и так книгами все завалено, а он взял еще одну написал.
Группа поддержки после соревнований по Quake3: 1-ый: - Я только на Nightmare играю! 2-ой: - Я Дума не делаю! Испугались? 3-ий: - Фигня! Я девочку на NightMare тренирую! Сутенер в стороне услашал базар и говорит: Ну молодеж пошла, я в их возрасте даже не знал что такое субботники !
Архипелаг Гулаг... Тюрьма... 3-ий КПП, крик: Свобода! ... Москва. Чистопрудный бульвар. Хакер пьет пиво. Мент: Вы нарушаете общественный порядок! Распитие спиртных напитков! Хакер: А вы знаете, что такое образ жизни хакера? Мент: А что это? Хакер: Взломал. Выпил. Свобода! Мент: Дыыы, не понимаю.... Хакер: Ничего не могу поделать, все время выхожу подышать свежим воздухом!
Россия: - Беларусь, тебе хочется чистой, светлой и возвышенной любви? Беларусь (выплюнув семечки): - Ну, хочется. Россия: - Тогда приходи, как стемнеет, на сеновал. Да гандоны прихвати!
Во глубине Сибирских Руд, 3 мудреца сидят и... Играют в преферанс... Летают метановые шарики. Пьют водку. Курят. Первый: Пас... Второй: Пас... Третий: Два паса, в прикупе чудеса... Мизер! Записали расклад... Первый и третий раскрылись и сходили. Первый третьему: Ходи давай! Третий молчит. Второй третьему: Ходи давай! Третий молчит. Первый и второй хором: Ходи давай! Третий: А куда тут ходить? Все равно завалило!
Рейхстаг. 1943 г. Штрилиц, Борман и Мюллер играют в Quake3 по сети. Cooperative mode. Nightmare, против XAero. Выигрывают. - Да, подумал Мюллер, - И чего мы пошли на СССР. Давно уже надо было под ником СССССР против Китайцев !
Официантка: Что желаете? Студенты: Пивосухарики. Кружки пустеют. Официантка: Что еще желаете? Студенты: Еще пивосухарики. Кружки пустеют. Так повторяется несколько раз. На столе куча пустых кружек и куча початых тарелочек с сухариками. Официантка: Зачем вы каждый раз заказываете пиво мне понятно. Но зачем, каждый раз сухарики? Студенты: Девушка, при ответах на такие вопросы, пивосухарики за счет заведения вы согласны? Официантка: Нет. Ну я так не могу. Студенты: Ладно, тогда забирайте деньги вместе со штопором. Официантка: Ладно оставьте штопор себе, а я с вас деньги возьму только за сухарики!
Вошел в 08:45 в двери компании, поднялся в офис. Вижу, что уже все слоты заняты, - я занял последний. Стандартное "hi" посыпалось со всех сторон, Ивна Иваныч отличился и сказал "ghbdtn! " - видно бухал вчера. Коллеги это заметили. Я нехотя вошел в кабинет. Сел за стол. Хотел поставить на сегодня мод –apem, и выбрать LuckyGuy но хост как всегда оказался гандоном и включил – ardm. Ну раз так, значит так тому и быть. Волею судьбы мне достался герой Kozel Otpushenia. Коллегам тоже на рэндоме попался не очень хороший расклад. Иван Иваныч понял, что с ролью Lapooh он сегодня не хочет мириться и сделал –repick. Достался Debilodarmoed. Я посмотрел на него через перегородку – видно, что он расстроился. Хотя часто играл этим героем. Первое время, где-то до 11:00 мы вели ровную игру. Охраняли свои владения, на рожон особо никто не лез. "First blood" я услышал без пятнадцати двенадцать. Дальше прочитал надпись "Погиб герой наших союзников: PETrovi4 (Lenivy Trader – 6 level)" Ну все... началось подумал я. Посмотрел на миникарту, там жирным красным пятном убегал странно разжиревший до 10 уровня SalesDirector. Пишу: "PETrovi4, ты чего? " "Он Сашу с Яшей позвал, и они мне наваляли легко" "Бери бутылку, пей" - сказал я Петровичу – "Eще не вечер" Через 15 минут Петрович уже смело ходил по офису и смотрел всем прямо в глаза. Наличие бутылки до обеда – делало его практически не убиваемым. Теперь он мог долго ходить по офису не заглядывая на кухню. На обеденное время было назначено совещание. Кликая на миникарту в центр я ору "ВСЕ!!!! " будет пуш – надо сдержать.
За время, которое прошло от начала дня, я уже успел собрать 2 Presentation, и еще у меня был Mobilnik. С таким набором артов я бежал к центру, в переговорную, отталкивая бездумных крипов, бродивших по коридору. В коридорах меня подловил Nachalnik Bezopasnosti. Против него Presentation не работал:((( - Ты, слишком много трафика сожрал за декабрь, - начал он. Вот зараза – застанил ведь. Я судорожно думал, куда я угрохал весь рабочий трафик и кроме закачки реплеев ничего не мог вспомнить. Но ему этого открывать было нельзя. Но меня спас AiTishnik, который вынырнул из-за угла. Эму сегодня везло - Он трафик потратил на изучение материлов конкурентов, - начал он. Враг понял, что против двоих ему не справиться и стал убегать. В переговорной были FinanceDirector и еще больше прокачавшийся Sales. На нашей стороне был только Иваныч, но в амплуа Debilodarmoeda ему не очень то сегодня удавалась работа. Начались глупые вопросы про сроки, показатели, эффективность. Finance меня нехило башил. Еще бы – у него были уже Ezednevnik и Sekretarsha. С таким набором я бы и сам его завалил. Sales куда-то дел Сашу с Яшей, но зато тоже собрал Ezednevnik, и еще у него был Notebook. Хорошо что у Ezednevnik есть орбэффект. А то они ведь могли их два собрать кому-то одному – тогда было бы вообще мясо. Дело труба.... На территории врага – под пушками – шансов не было. Использовав Mobilnik, я позвонил PETrovi4’у и потребовал помощи. Тимплэй был у нас хороший, он быстро прибежал и передал мне свой Ezednevnik. PETrovi4, сука, молодец. С бутылкой он мог долго качаться и уже успел нафармить больше остальных. Сам он оставаться не стал, так как SalesDirector его бы завалил без проблем. Сперва был бы Silence, потом Slow и дальше ультой Vezki Argument. На меня Sales не произвел впечатления, зато я очень опасался второго. Он тоже был хорошо прокачан, значит ульта уже была, а ульта у него страшная. Он вообще хороший персонаж – мощный:Vigovor, Shtraf, MegaBush и ульта Lishenie Bonusa. 2 Presentation вовремя продемонстрированные лишили его маны на ульту. У меня немного отлегло, и изрядно покацанный я побежал на кухню – лечиться. Но в переговорной остались еще участники процесса. Я наблюдал за всем через прозрачные стены перегородки. Пришла смерть – в кабинет зашел GlavBukh. Иван Иваныч уйти уже не мог – его поймали сеткой и что-то судорожно стали показывать на мониторе NotaBook’а. Против этого Иван Иваныч не выдержал. Видя это, Петрович ринулся ему на помощь. Я ору "b, bbbbbbbb, back" Он заходит в переговорную. Double kill!!!!! Один я не справлюсь, кричу Анатоля – ему повезло больше всех у него сегодня GlavniySpetialist. "Всех рубят в капусту, а ты крипишься, сволочь??!!! " "Ща, бегу на центр" "Центр пуст, говорю ему я, - они, сейчас будут пушки сносить. Двое наших в респауне, Aitishik стоит на линии против Nachaknik Bezopasnosti" После обеда SalesDirektor стал лагать и в итоге ливанулся. Вижу надпись:
Grigory Vladimirovich (GenDir): Player Sergei Nikolayevich (Sales Director 23) was banned for leave work at 15:43 29.11.07 Сразу посыпалось: "Stay" "5-4" "сраный ливер" Под вечер у нас было небольшое преимущество. Складывалось ощущение, что GenDir качается в лесу на контрагентах. Ему можно у него все пассивки. Врожденный пермобаш давал ему такое право. В 7 вечера ливанули и остальные, так никто верх и не взял. Хотя мы в очередной раз были близки к полному фиаско.
Хорошо, что завтра пятница, подумал я. Точно можно будет включить –apem.
И еще, надо раньше приходить и быть в другой команде. GenDir – имба. Надо играть с ним за одну сторону.
Короче история! Учусь я в Гарварде. И вообще я парень крутой - родители мои дипломаты, в общем не чета я многим что здесь пишут. И вот значит, девушка моя тоже крута, хотя и из простых. Вот как то делает она мне миньет, а я тащусь. А дверь в комнату в доме, что мы снимаем с приятелем америкосом, мы забыли с Танькой на щеколду затворить. И тут этот кент чикагский, дверь открыл - сигареты просить пришел. Нет прикиньте, что он видит - у сына цвета русских высших кругов стоит и девка его ему сосет! Ведь это он будет всем потом рассказывать! Я его простил-ничего не скзал. А мы с Танькой смеялись долго!
Шеф: Программисты Базиков, Пасквилев, Сидоров, Обшарпанный, Рубиков ко мне в кабинет! Заходят, садятся... Шеф: Пачму срок подошел, а резалта нет? Не видать Вам зарплаты как своих ушей. Программеры: Это все менеджеры со своим Поджопт Экспертом! Шеф: Но три месяца назад, вы говорили, что будет готово через два месяца. Программеры: Начальник! Пули свистели над головой! Шеф: Ага знаю, знаю... опять небось в Quake3 девочку тренировали. Программеры: Да, но тогда мы пошли на вас пасквиль писать! Шеф: Ладно, тогда обшарпайте мне Рубикова, и чтобы сверху поставить Сидорова на Базикова.
Самые лучшие ботинки - это гиперлапти! Самый лучший цветок - это роза или гиперкактус! Самая лучший кабриолет - это каток, гиперкаток! Самая лучшая женщина - это гипертетка! Самая лучшая сумка - это гиперовоська! Самый лучший компьютер - это гиперсчеты! Самая лучшая водка - это гиперпиво !
Один мужик очень любил рыбалку. И было ему все по фигу. Жена по фигу. Работа по фигу. Только Родину любил и Рыбалку. И знал он несколько мест куда регулярно ходил со спинингом. Так сталось, что кончилась там рыба. Как и все нормальные люди решил мужик компьютер купить. Думает: виртуальной рыбалкой займусь и все такое. Отмочил и продпал запасы воблы за 10 лет. Купил комп, поставил, инет подключил. Всех знакомых обошел, программеров знакомых, сисопов, юзверей. Программер говорит: я бы написал, да времени нет. Сисоп: нафига тебе рыбалка, покупай сразу резиновую бабу. Юзверь: чего ее ловить, наливай да пей. И подумал рыбак. Ладно, научу программера рыбу ловить, рыбы-то все равно не осталось. Зашел в банкомат снял сбережения за 10 лет. Звонит программеру: Ладно, твоя взяла! Поехали на рыбалку!
Заходит студент в туалет. Достает свой ч.. и начинает писать. Рядом к нему подходит негр. Негр достает свой здоровый член и тоже начинает писать. Тут студент начинает смущаться, ведь у него пенис такой маленький. Студент спрашивает у негра "как это он у тебя такой большой стал". Негр-"Значит так, намазываешь его кремом для бритья, згущенкой, медом, гуталином и заматываешь его бинтом на неделю. Вот он такой у тебя и будет." Спустя неделю встречает студент негра. Студент-"Чего ты мне наговорил, он весь у меня почернел." Негр-"А ты чего хотел?"
бомж сидит на дороги курит травку на встречу мент и убивает бомжа в раю бомж подходт к богу бог спрашивает -что то ты какойто странный? обкуренный чтоли? бомж в ответ -да хочешь и тебя угощу бомж с богом закурили и бог говорит - приниси еще, а я к тебя к жизни вернубомж в ответ бомж - не пробленма оживил бог бомжа сидит бомж на дороге весь травкой забитый тотже мент бежит убивает бомжа и опять на небесах бомж с богом за курили и бог его опять на землю отправляет вс бомж у же в портфелем весь в травке опять тотже мент бежит и спращивает _ я тя щё 2 раз убиваю ка так получается?? бомж в ответ - я с богом скарюфанился он меня воскрешает мент - попроси плиз бога чтоб он меня в лучшие времена отправил - да без проблем мент его убивает опятьже бомж с богом закурили и бомж спрашивает - утя есть машина времени другу помоч в лучшие времена отправить - да нет проблем 2 дверь на лево на лево ручку повернёшь в будующие а на право в прошлое сидит бог час ждет 2 ждет пошел посмотреть видит картину бомж ручку на право крутит и говорит - я тебя скатуну к динозаврам отправлю
Доктор: У вас есть навязчивые идеи? Пациент: Да, есть. - А какие? - Когда у меня нету кубика-рубика, меня так и подмывает пойти его купить. - Но это нормально. Что здесь не так? - Ведь у меня есть ещё один в компьютере. - Но вы ведь секретарша. Вам надо разрабатывать руки. - Я кстати беру очень не дорого.
Когда-то цыганка предсказала одному автору книги, что он никогда не женится на женщине, имя которой упомянается в одной из его книг: Ж. - Ну вот зачем ты написал про меня в этой книге? А. - Честно говоря я про тебя даже не думал. - Ну, а почему ты не хочешь на мне жениться? - Ты мне очень нравишься, можно сказать я тебя люблю, но вот... если мы сойдемся, ну ты же понимаешь, нам нельзя быть вместе. Будет сплошной секс и т. д. А ты с меня будешь требовать зарплату. - Ну, а почему когда мы маленькие были, ты не признался мне в этом. - Ты понимаешь в детстве я к тебе просто нормально относился, не рассматривал как партнершу. - Слушай, ну у меня вообще есть какой-нибудь шанс. - Ты знаешь есть один. Когда ты постареешь, а я стану пластическим хирургом, я сделаю тебе операцию "бабка", потому что такие как ты не стареют. Женщина как всегда нашлась, что ответить: - Да, я тебя пониманию, но делать не прийдется. - Это почему же? - Потому что, мне даже бабка не поможет.