Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кирилл
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приветствую всех! Маленькая зарисовочка (первый раз, не обессудьте). Было нам с приятелем лет по семнадцать, сидели мы у него и я от нечео делать листал телепрограммку. Смотрю, фильмец скоро, "Доживем до понедельника", кажется. А у меня по жизни проблема: вся советская киноклассика в одно склеивается, ни кто там играл, ни кто режиссер, ни какого года фильм я никогда не помню. А тут мама приятеля подвернулась, ее спросил, мол, о чем сие творение, а она нечутко начала меня пристыживать, что вот, мол, классика, Тихонов там играет, фильм, мол, моей молодости (к моменту разговора ей лет 40 было)... Черт меня дернул брякнуть что-то типа "Он что, еще черно-белый что ли?" Если бы взгляды убивали.... Друг не отвлекаясь от своих занятий (демократичная семья, , подколки в сторону родителей разрешались) добавил: "Ага, и немой к тому же!" Лучшим выходом стало пойти куда-нибудь прогуляться.... Кирилл
В самом сердце курятника Черная Курица снесла Черное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трех тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросенка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу. тов т. е. Девять героев: четыре поросенка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти. Любовь и коварство, дружба и предательство - все это в новом остросюжетном мультфильме. Властелин Яиц.. Смотрите на экранах страны трилогию: 1. Братство Яйца. 2. Две избушки. 3. Возвращение Пятачка.
собрались доктора из психушки кого-нибудь выпустить. Решили на стене машину нарисовать, кто на ней уедет того и отпустят. нарисовали мерс 600-ый и говорят:"кто к вечеру на нем уедет того и отпустят." психи сразу ломиться в стену, а один не ломится. Доктора: - А ты что стоишь? - Они психи я вчера аккомулятор снял и бензин слил!
К вопросу о скрытых возможностях человеческого организма. Был у меня товарищ. Пил, конечно, а когда пил, происходили с ним следующий вещи: в состояни сильного алкогольного опьянения у него начинали течь слюни. В состоянии крайне сильного опьянения он не считал нужным ходить в туалет по малой нужде, а писал прямо в себя. И, наконец, в финальной стадии опьянения он какался. Поэтому пить с ним, понятно, можно было только ограниченное время. Между тем этот товарищ был женат, имел сына и кошку. А также телефон отечественного производства, который стоял в его квартире на полочке, а высота этой полочки была метра полтора. Сам товарищ был роста невысокого, где то мерт семьдесят. И вот однажды, когда сын был отправлен к родителям, мы с этим товарищем выпили. Когда у него начали течь слюни, я отправился домой, оставив его наедине женой. Через час его жена позвонила мне в дверь и попросила -- Кирилл, можно я у тебя переночую, а то мой уже начал ссаться, скоро, похоже, опять обосрется. Поскольку дело это было обычное, я не удивился, жену его впустил и лег спать. Утро следущего дня. Звонок от засранца товарища. Напуганый голос сквозь треск спрашивает -- жена моя у тебя. - - У меня отвечаю -- а что тебя так плохо слышно. - - А потому что я с мобильного говорю. Жену мою домой не пускай, задержи. Мне убраться надо. - - А чего ты с мобильного гворишь то? - - А потому, бля, что обычный я телефон обосрал. - - Как обосрал? Он же на полке - - Вот я думаю, как? То ли я подпрыгивал, то ли на стул встал. Короче, нет у меня телефона, в тазике я его замочил. Теперь, бля, надо кошку поймать, суку. - - А ее то зачем. - - Тоже хочу замочить. Потому что кошка тоже вся в говне. И тоже мне непонятно, как я это ее смог обосрать. В итоге, этот фекальный подвиг так и остался неразъесненным.
Годах в 92-93-94-95 на украинском телевидении была передача "Украина на пути рыночных реформ". Только люди, которые ее делали были с юмором. Заставку сопровождала знакомая музыка, только потом сообразил какая - "Road to hell". Ну-ну.
24.04.2003г. Одесса. Конечная 2 и 3 троллейбусов (возле парка Т. Г. Шевченка). Девушка при полном марафете стоит чуть дальше остановки и ловит машину. Ловит только иномарки... На отечественный автотранспорт внимания не обращает. Останавливается крутейший Мерс. Из него выходит мужик, обходит авто и открывает для девушки дверь. Аккуратно берет ее ладонью по локоть чтоб помочь сесть в машину. Девушка резко дергает рукой, достает платочек и демонстративно вытирает локоть. Мужчина отступив шаг делает ей поджопник. Затем садится обратно в Мерс. Через пять секунд в Мерсе открывается окно и из него вылетает кроссовок. Вся остановка аплодирует стоя. Один парень кричит водителю вдогонку, чтоб тот и второй кроссовок выкинул. Девушка садится в первые же попавшиеся Жигули...
Поднимаюсь по эскалатору, как всегда бубнит реклама: "... все для бухгалтера... бу-бу-бу... как рассчитать налоги... бу-бу-бу... новости налогового законодательства... бу-бу-бу... все это и многое другое в новом журнале "Двойной счет" Я сразу проснулся.
Ну, уже в соответствии с местной литературной традицией: ПРЕамбула: работаю в нефтяной конторе, помогаю лопатить инфу, связанную с новыми проектами. АМБула: Только что: приходит инфа по одному новому проекту. Радостно раскрываю сопроводиловку, в ней красивая такая карта, видать рисовали долго и потом распечатали на цветном струйнике. С удовольствием рассматриваю "зону интересов". И тут взгляд натыкается на географические пункты, а именно названия населенных пунктов вокруг этой самой интересной зоны. С УЖАСОМ читаю: Средний Уран, дальше, резко взгляд вправо по карте: Мал. Уран.... И С СОДРОГАНИЕМ дальше (!!!) КАНЦЕРОВКА.... (кто не знает, CANCER по-аглицки - это РАК.. не тот, что с пивом хорош, а тот что внутри пухнет неприятно... :0((
Думается мне, что ТОТ проект нам уже не совсем интересен. По крайней мере, на разведку я лично туда не поеду...
Абитуриент (А.) поступает в МГИМО. Написал сочинение и в назначенный день приходит за экзаменационным листом. Встал поздно, пришел последним. Наконец, его пропускают в небольшой кабинет, где за заваленным бумагами столом сидят 2 усталых препода. А. дрожащим голосом называет свое ФИО. Первый препод долго копается в бумагах, вытягивает одну и садистская улыбка появляется на его лице. А. : Ну что, я поступил? Тут первого препода прорвало: «Фак!!! » 2ой заглядывает в бумажку и поправляет: «не фак, под-фак! ». Энтин Кирилл (www.thedebilsteam.narod.ru и http://thedebilsteam.narod.ru/Word_doc/Bestjokes.htm)
Инвестиции ОАО «ВымпелКом» в развитие сети в 2003 г. составят 0 млн. , в 2004 г. - 0 млн. Об этом сообщил генеральный директор компании Джо Лундер на конференции, организованной ИГ "Ренессанс Капитал". "ВымпелКом" для проведения инвестиций в развитие сети в данный момент располагает 0 млн. наличными, ,5 млн. поступят от одного из акционеров компании - "Альфа-групп", владеющей 25% компании, 0 млн. составят привлеченные средства (внешние заимствования), 0 млн. компания планирует привлечь из прибыли 2003 г. На мой взгляд очень оптимистичная новость. http://www.mabila.ru/pindex.php?go=news&act=details&nid=1573
Решили два пидораса пойти в кино. Сидят, смотрят. Один другому говорит: - Давай я тебя выебу. - Да ты что народ кругом... - Да ты попроси стакан воды, на тебя и внимания не обратят! Ну тот поросил, и действительно ноль внимания, тот его сразу раком и пошел долбить. А сзади сидят парень с девушкой, и она ему говорит: - Вась, принеси мне чипсов с буфета. - Да ты че, вон парень воды попросил так его в жопу выебали...