Поиск по автору:

Если мне чего-то не хватает, значит я существую.

Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

Теща моего врага - мой друг!

- Папа, а как написать слово «назад», вместе или отдельно?
- А в каком предложении?
- «Мужчина оглянулся назад вслед проходящей мимо женщины».
- Ну, если оглянулся просто вслед, то вместе, а если на ее зад, то
отдельно! Что, впрочем, более вероятно.

Все-таки природа несправедлива к женщинам. В молодости она, как хороший
скульптор, отсекает от их фигур все лишнее, а с возрастом все возвращает
обратно.

У мужчин интеллект на лице написан, у женщин - нарисован.

Иван Сусанин завел подругу.

Если ты простофиля, то необязательно муж Пугачевой.

Удобнее и приятнее всего в чемодане укладываются пачки денег.

Как-то английский король прогуливался по заснеженному двору и увидел на
снегу надпись, сделанную мочой: "Король дурак!" Он приказал сделать
анализ снега и через час ему донесли, что это моча герцога
Бекингемского.
- Повесить герцога!- приказал разьяренный король. Потом подумал и
добавил: "И королеву тоже!"
- Ваше Высочество, а королева причем?! - удивился придворный.
Король:
- Я узнал ее почерк!

Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех
российских мужиков и говорит:
- Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной
из двух ваших вредных привычек - пить водку и ругаться матом.
Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп
шапкой об землю и говорит:
- А! Хуй с ней водкой! Самогонку будем пить!!!

Повзрослев, он пошел по стопкам отца.

Чапаев Анке:
- Сходи к Фурманову!
- Зачем?
- Возьмешь у него записку!
- Давайте лучше я вас с Петькой за письку возьму!

Объявление:
Завтра в Доме культуры. Творческий вечер В. Черномырдина.
Фразы, афоризмы, пародии на М. Галкина.

- Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!

Не так радуют свои успехи, как огорчают чужие.

Недомогание у мужчин - это когда они не домогаются женщин.

Если вы ведете здоровый образ жизни: много двигаетесь, получаете
сбалансированное питание и ведете активную половую жизнь, значит вы -
микроб.

Никто не знает больше, чем дурак.

Вот интересно! Если дать мужику альбом на 10000 страниц с голыми
девками, на какой странице он остановится?

Я говорю только то, что думаю, поэтому все время молчу.

Для хорошей жизни надо совмещать приятное с очень приятным.

Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной
суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же
дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите,
что она была кривоногая.

Ничто так не портит девушку, как первая брачная ночь.

У него много хороших качеств, но одно плохое. Он их никогда не
проявляет.

Чем хуже ты выберешь прическу, тем лучше ее оценит твоя подруга.

Из его нот протеста уже можно написать оперу.

Каждая рыба пахнет в меру своей испорченности.

Сейчас развелось столько лекарств, что организм не справляется с
выработкой новых болезней.

- Сегодня у студентов разгрузочный день.
- Ничего не будут есть?
- Нет! Будут вагоны разгружать.

Из всех витаминов для мужчин полезнее всего женщины.

Больше всех о том, как тяжел писательский труд, знает урна.

Женщину, как елку, прежде чем срубить, надо обойти.

Чем чище надраены ваши ботинки, тем ярче будут следы тех, которые на них
наступили.

Одни с ходу определяют модель иномарок, другие на них ездят.

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента.
Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального
маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что
не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!

Каждая рыба пахнет в меру своей испорченности.

Секс - не главное в жизни. Главное - чтобы он не надоедал!

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и
жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.

Если у вас в крови - гемоглобин, а в моче - моча, то в спорте вам делать
нечего.

Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

Из его нот протеста уже можно написать оперу.

Бомж на рынке продает полуистлевшую рубаху. Покупатель:
- Что-то рубаха-то на вид совсем уж старая!
- Да ты что! Еще ни разу даже не стираная!

Чем отличается просто мужчина от мужчины модельера? Мужчина одетую
женщину мысленно раздевает, а модельер голую женщину мысленно одевает.

Погода всегда путает все карты синоптиков.

И кто только производит такие драные вонючие носки!

Когда женщина заявляет, что все мужчины сволочи, она имеет в виду только
тебя одного.

Как бы высоко ты не заходил по ручью, чтобы напиться, обязательно найдется тот, кто поссал выше.

В гостях:
- Ах, какой у вас хороший мальчик! Ротик и глазки мамины, а вот носик
папин.
- Ну конечно! Папина у меня пиписка!

Какой навоз! Какая прелесть!