Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Керя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разговаривают две подруги: - Что-то твоего Васьки давно не видать? - Да он сел за учебники! - Поступать куда собрался? - Да нет, школьную библиотеку обворовал.
- Ну, наконец-то! Звонят, как в пожарную роту! - Как это вы умудрились?! Через домофон, без кода, такой оравой?! - Видать из экономии все 12 остановок пешком перли? Белые тапочки у старушки вон совсем серые стали! - Погладь, мальчик, собачку, погладь. Мы ее потом помоем. - Бабушка скидай лабсердачек-то! Или боишься, что кости порассыпятся? Соберем, соберем обратно! Шучу! - Палас я специально закатал, так что обувку можно не снимать. А то вон один астматик после гостей в реанимацию загремел от удушения! - А старшенький-то у вас уже служит? Надо же! Такой весь сам кривенький и косенький, заика, а от армии не смог откосить! - А девочка как? В институте?! Поди ж ты! А на вид, так одна дорога – в ПТУ или на нары. - Мойте, мойте руки. На счетчик воды не обращайте внимания. - Не смотрите, что на полотенце написано «Ноги». Я им уже давно лицо вытираю. - Подходите, подходите к столу, не стесняйтесь! Сейчас модно стоя кушать. Фуршет называется. Умно придумано. Долго не простоишь, зато много влезет. На халяву-то! - Можете от стола отходить в любое время. И снова подходить, если уж аппетит такой! - Бабулька! А ты посты соблюдаешь?! - Не смотрите, что вилки кривые и ржавые. Это еще от каторжанки-прапрабабушки на память остались. Зато никто не сопрет. - Слышали, сейчас вся водка и все вина поддельные?! А вот самогонка – всегда натуральная! Только не нюхайте! - Капуста не протухла – это такой специфический засол. - У меня только все полезное для здоровья. А то мясо-старит. Масло–сплошной холисцерин. Сахар и соль – белая смерть. - С осетриной прямо беда. Полгода полежит – и хоть выкидывай! А вот килечка – это вещь! - Можно, можно прямо с хребетиками! - Вот в Европе хлеб за столом почти совсем не едят. И в рюмки наливают на донышке. - Ешьте, ешьте чесночок! Он перешибет всю тухлятину изо рта. - Если скатерку замараете, не смущайтесь! Все-равно потом коту подстилка будет. - А вот чай крепкий врачи не рекомендуют. Про кофе уж не говорю – сущая отрава. - У вас мешки под глазами от сердца или от почек? - Говорят, плешь - или от большого ума, или от чужих подушек. - А челюсть у вас вставная? Зато в драке хорошо - в карман положил и без ущерба. Или в руку взял и как кастетом молотись до посинения. - Тортов у меня нет, зато и в морду ими никто не кинет! Ха-ха-ха! - Сладости с вашим весом – вообще самоубийство. Вот леденцы – это да! Дешево и сердито. Не доел сразу – вечером дома дососал. - Зубочистку? А зачем? Мяса-то все равно не ели-одни хрящи от стюдня. Есть тут одна, еще с прошлых гостей осталась. Пусть сначала старушечка поковыряется. - Искусством, говорите, увлекаетесь? Много уже на улице фантиков насобирали? - Бабушка, не паникуйте! У меня для экономии свет в туалете автоматически через 2 минуты отключается. Надо просто выйти и снова зайти! - Телевизор, мальчик, я и себе не включаю. Да и чего там смотреть-то?! Прокладки да кариес! Ну, Путин иной раз на лыжах с горки съедет. Хоть бы раз брякнулся для веселья! - Послушай лучше радио. Вот, как раз интересно - профилактика геморроя. - Сегодня вам еще никуда не надо? - Ну, до свиданья, до свиданья! Если уж приспичит меня наведать, то не стесняйтесь, заглядывайте!
Сидят муж с женой на кухне за ужином. Неожиданно из настенного динамика послышалось объявление: - Внимание! Сейчас будет экстренное сообщение о срочной эвакуации жителей вашего района в связи с... Вруг из шкафа донесся приглушенный голос: - Радио! Радио сделайте погромче!!!
- Ну, наконец-то! Звонят, как в пожарную роту! - Как это вы умудрились?! Через домофон, без кода, такой оравой?! - Видать из экономии все 12 остановок пешком перли? Белые тапочки у старушки вон совсем серые стали! - Погладь, мальчик, собачку, погладь. Мы ее потом помоем. - Бабушка скидай лабсердачек-то! Или боишься, что кости порассыпятся? Соберем, соберем обратно! Шучу! - Палас я специально закатал, так что обувку можно не снимать. А то вон один астматик после гостей в реанимацию загремел от удушения! - А старшенький-то у вас уже служит? Надо же! Такой весь сам кривенький и косенький, заика, а от армии не смог откосить! - А девочка как? В институте?! Поди ж ты! А на вид, так одна дорога - в ПТУ или на нары. - Мойте, мойте руки. На счетчик воды не обращайте внимания. - Не смотрите, что на полотенце написано «Ноги». Я им уже давно лицо вытираю. - Подходите, подходите к столу, не стесняйтесь! Сейчас модно стоя кушать. Фуршет называется. Умно придумано. Долго не простоишь, зато много влезет. На халяву-то! - Можете от стола отходить в любое время. И снова подходить, если уж аппетит такой! - Бабулька! А ты посты соблюдаешь?! - Не смотрите, что вилки кривые и ржавые. Это еще от каторжанки-прапрабабушки на память остались. Зато никто не сопрет. - Слышали, сейчас вся водка и все вина поддельные?! А вот самогонка - всегда натуральная! Только не нюхайте! - Капуста не протухла - это такой специфический засол. - У меня только все полезное для здоровья. А то мясо-старит. Масло-сплошной холисцерин. Сахар и соль - белая смерть. - С осетриной прямо беда. Полгода полежит - и хоть выкидывай! А вот килечка - это вещь! - Можно, можно прямо с хребетиками! - Вот в Европе хлеб за столом почти совсем не едят. И в рюмки наливают на донышке. - Ешьте, ешьте чесночок! Он перешибет всю тухлятину изо рта. - Если скатерку замараете, не смущайтесь! Все-равно потом коту подстилка будет. - А вот чай крепкий врачи не рекомендуют. Про кофе уж не говорю - сущая отрава. - У вас мешки под глазами от сердца или от почек? - Говорят, плешь - или от большого ума, или от чужих подушек. - А челюсть у вас вставная? Зато в драке хорошо - в карман положил и без ущерба. Или в руку взял и как кастетом молотись до посинения. - Тортов у меня нет, зато и в морду ими никто не кинет! Ха-ха-ха! - Сладости с вашим весом - вообще самоубийство. Вот леденцы - это да! Дешево и сердито. Не доел сразу - вечером дома дососал. - Зубочистку? А зачем? Мяса-то все равно не ели-одни хрящи от стюдня. Есть тут одна, еще с прошлых гостей осталась. Пусть сначала старушечка поковыряется. - Искусством, говорите, увлекаетесь? Много уже на улице фантиков насобирали? - Бабушка, не паникуйте! У меня для экономии свет в туалете автоматически через 2 минуты отключается. Надо просто выйти и снова зайти! - Телевизор, мальчик, я и себе не включаю. Да и чего там смотреть-то?! Прокладки да кариес! Ну, Путин иной раз на лыжах с горки съедет. Хоть бы раз брякнулся для веселья! - Послушай лучше радио. Вот, как раз интересно - профилактика геморроя. - Сегодня вам еще никуда не надо? - Ну, до свиданья, до свиданья! Если уж приспичит меня наведать, то не стесняйтесь, заглядывайте!
Нет хороших соседей. Есть толстые стены. Нет скромных женщин. Есть просто нетрахнутые. Нет в России плохих водителей. Потому что по хорошим дорогам и дурак проедет. Нет бедных. Просто их деньги хранятся на бессрочном вкладе у богатых. Нет богатых. Есть ненасытные. Нет дорогих средств защиты. Есть дешевые пули. Нет трезвенников. Есть люди, которым некогда пить. Нет психически здоровых людей. Шизоиды просто это не скрывают.
- Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется! - А убегать от тренера после проигрыша 10:0!
- Слышали?! Сегодня к нам приезжает Путин. Будет выступать на стадионе с шоу-программой кандидата в президенты. - А это еще кто с ним, пять человек? Рыбкин, Глазьев, Харитонов, Хакамада...? - Это подтанцовка!
Производственное собрание палачей. Начальник: - Как с планом? - В прошлом месяце едва натянули, а в этом полный завал! - В чем дело?! - Перебои с человеческим материалом. - Что думаете делать? - Вчера заключили договор на поставку сырья с китайцами.
- Доктор, я,... как его,... Сидоров. У меня,... это,... склероз! - А,... Петров! Ну, с вашим,... как вы сказали... поносом? - это,... как его,... к окулисту!
- Слышал? Российских прокуроров захлестнула эпидемия новой болезни - зеленая слепота! - Как это? - Как посмотрят на пачку зеленых, так потом ничего не видят!
Секс для мужчин - искусство при максимальном количестве контактов поиметь минимальное количество детей. Для женщин это искусство обходить стороной таких мужчин.
Прием на работу. У первого претендента спрашивают: - Вы за кого болеете, за «Спартак» или «Динамо»? - За «Спартак»! - Свободны! Второй на тот же вопрос отвечает: - За «Динамо»! - Свободны! Спрашивают третьего: - Ну, а вы за кого болеете? - Ни за кого! Я думаю вам не нужны больные работники! - Совершенно справедливо!
- Ну, давайте на подпись вашу бумагу! Так, замечание энергичное, но справедливое. Вот это лишнее! А здесь слишком много экспрессии и категоричности, следовало бы помягче, помягче! И вообще можно было бы обойтись без мата и перехода на личности. Все-таки отзыв на диссертацию!
Муж учит жену, севшую за руль, водить машину: - Вот спидометр, вод воздушная заслонка, вот газ, вот... - Ой, о-о-о-о!. Какой кайф!! Еще не еду, а уже тащусь...!!! - Дура!! Слезь с ручного тормоза!!!
Банкет по случаю дня медицинского работника. Тамада: - Друзья, поднимем тост за наших славных окулистов! Их тщательное копание в глазу не пропадает зря и всегда приводит к правильныму диагнозу с дальнейшим излечением больного! Звон бокалов. Следующий заход. Тамада: - Дорогие коллеги, поднимем тост за отоларингологов. Им для блага страждущих приходится глубоко заглядывать в горло пациентам, копаться в ушах и, извините, в носу. Выпьем за их нелегкий, но благородный труд! Звон бокалов. Тут перед третьим тостом встает гинеколог и говорит. - Друзья! Мы тут с практологом посоветовались и решили: Давайте дальше пить в целом за наш славный медицинский коллектив!!!
Встречаются два ковбоя. - Ты чего это, Билл, такой пришибленный? - Да Сэму пари проиграл на 1000 долларов! - За что это? - Да он похвастался, что может запросто попасть в книгу рекордов Гиннесса! - Да он же дурак-дураком и хилый как кролик! - Вот именно! - Ну и как, неужели попал?! - Попал! С трех шагов из ружья, собака!!!
В конторе: - А это что у вас за кнопка? - Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу! - А эта, рядом? - А это кнопка радости – зарплату привезли!
По нашему местному радио идет реклама какой-то хрени. При этом делается акцент на том, что ПРЕДЛОЖЕНИЕ ОГРАНИЧЕННО! А реклама идет уже второй год и по нескольку раз на день.
С точки зрения российского бизнеса деньги у нас валяются под ногами. Нужно только нагнуться и подобрать их, предварительно дав по голове и попинав ногами.