Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Квазимодо
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
О запрете продажи алкоголя по пятницам. В Англии народ традиционно клубится и напивается по четвергам. Причем это настолько естественно и ожидаемо, что любой другой день для пати кроме четверга вызывает удивление. И однажды я поинтересовался о корнях такой традиции. "Ну посмотри, - говорит один англичанин, - если ты напиваешься в пятницу, то на отходняк тратишь свою личную субботу. А если в четверг, то казенную пятницу - не жалко". Ну че, разумно. Наконец-то в России стали и о людях думать.
Одна женщина обратилась в суд, требуя компенсацию от госпиталя. По ее словам, после того как ее муж вернулся после лечения, он полностью потерял интерес к сексу и к ней как к женщине. В свое оправдание представители госпиталя сообщили, что проводили операцию на глаза и вернули пациенту зрение.
Откуда приходят анекдоты. Ну вы же помните анекдот про поручика, который научил мальчика мастурбировать, только что б он в карты играть не мешал.
Показывают по английскому общенациональному программку про историю сексуального образования. Тяжко ведь зашоренным учителям слово "пенис" перед классом произнести, а уж слова о том откуда дети появляются совсем в горле колом встают. Ну так раз в неделю с 10 до 11 это все по телеку детям и показывают. Сначала откуда у собачки щенки беруться, а потом и к женщинам переходят. Странно, что собачку показывали после процесса, а женщину именно в его течении. Да и не женщину, вобщем-то, а только место, которое ее женщиной делает. Такое зрелище и на меня впечатление произвело, а уж подростки 60-х годов вообще с психической травмой из класса выходили. Но прогресс не стоит на месте и в 70-х решили рассказать и про маструбацию... ну да лучше один раз увидеть... И вот детям старшего школьного возраста среднеобразовательной школы UK в утренее время показывают не только голову полуродившегося ребенка торчащую из сами знаете, и не только весь процесс до этого, но и онанирующего с закрытыми глазами мальчика ровно как и онанирующию девочку, в целях наглядной агитации.... Попробуйте, мол... Так и отучали детей от улицы. А вы анекдоты, анекдоты...
Хозяйке на заметку: Подарите своему мужу 5-6 рубашек на запонках и тогда вы решите проблемы с подарками на 10 лет вперед. А если у вас еще есть и любовник, то его запонки вы сможите передаривать мужу и наоборот. А они пусть оправдываются, почему их потеряли.
Умер Билл Гейтс. Бог в рай его не взял, иди, говорит, в ад... Приходит Билл в ад, Дьявол ему: "Хочешь устрою так, что свое наказание будешь отбывать в раю?" Билл Гейтс удивлен, но само собой соглашается. Приводит его дьявол в рай, а там - все - девочки, выпивка, любые развлечения... Пошел гуляет, отрывается по полной... В полном экстазе находит дьявола и спрашивает: "А в чем же заключается наказа.."... и завис
1. Французы не понимают фразу "Женима шпа сис жур" в исполнении Кисы Воробьянинова. Проверено неоднократно. Поэтому, если вам рассказывают о том как его покормили сердобольные парижане посмейтесь два раза. Первый раз над тем, что они поняли эту белеберду, второй над тем, что французы сделали что-то хорошее бесплатно.
2. Продавщицам в супермаркете глубоко пофигу, что вы покупаете. Вы можете выкладывать презервативы, шампанское или резиновые члены в любой комбинации и она даже не заметит. Ее уставший мозг занят только тем, чтобы не пропустить товар и чем кормить ребенка.
3. Вы не найдете ни одного документального подтверждения "забавных фактов", над которыми вам предложат посметься. Жители Ливерпуля даже и не подозревают, что в ихних магазинах тропических рыбок можно продавать топлес.
Ходят слухи, что Алина Кабаева и Иванка Трамп периодически созваниваются, чтобы обсудить последние новости моды, лучшие сорта вина и согласовать внешнюю политику РФ и США.
Сидят муж с женой на даче на веранде. Погода чудесная, солнышко, птички. Муж наливает себе холодного пива в запотевший бокал. Неспешно с наслаждением выпивает. Затем так же выпивает второй, третий. Смотрит вдаль захмелевшим взглядом и в приливе чувст произносит: "Как же я тебя все-таки люблю!" Обалдевшая от таких слов жена кокетливо спрашивает: "Это ты говоришь или пиво?" Муж на нее с непониманием смотрит и отвечает: "Вообще-то я сейчас с пивом разговаривал".
А знаете ли вы, что для англоязычных студентов, изучающих русский язык, слова "книга" и "нига" звучат абсолютно одинаково. Они их на слух не различают. И как сразу по-новому заиграла фраза "Книга - лучший подарок".
Хотел запостить в анекдоты, но зачем же врать - диалог настоящий.
Девушка 1: Ой, а как быстро перекинуть фотку с мобилы на комп? Девушка 2: а пошли ее кому-нить в фейсбуке через приложение, а на компе потом скопируй из того диалога. Девушка 1: Ой, точно! как удобно!
По следам рекламы: - агаааа, опять пиво, а в доме гвоздь забить некому кадр - много забитых гвоздей, с извращением - агаааа, опять пиво, а кран починить некому кадр - над краном произведено особое извращение - агаааа, опять пиво, а жену трахнуть некому даже не хочется думать какой кадр долджен быть в этом месте телерекламы
Забили двое чукчей тюленя, привязали верёвку к хвосту и волокут к дому. Бредут несколько часов, а тюленьи ласты в стороны растопыриваются и цепляются за неровности местности- совсем тяжело идти. Тут геологи навстречу , увидели чукчей и говорят "Зачем же вы, чукчи, верёвку к хвосту привязали? Привяжите за голову и гораздо легче идти будет." А и правда, подумали чукчи. Перевязали верёвку и куда как легче тянуть стало. Идут несколько часов и один восхищается: "ну до чего русский геолог умный, однако. Как хорошо идти стало, однако." Другой отвечает:"Умный-то умный. Однако обратно к морю пришли".