Поиск по автору:

Как-то раз после обеда произошла в нашем отделе дискуссия...
А после обеда дискуссии обычно происходят на легкие, необременительные
для интеллекта темы, далекие от окружающей действительности, к примеру,
о съедобности пингвиньего мяса, или о способах произнесения артикля
"the" представителями различных народов, или о температуре замерзания
пива. На этот раз разговор почему-то зашел о лилипутах и, в частности,
о размерах их детородного органа. Мнения присутствующих разделились:
одни утверждали, что у лилипутов длина члена пропорциональна росту,
другие же настаивали, что размеры мужских достоинств у карликов такие же,
как у нормальных представителей сильного пола (в подтверждение
цитировался, например, анекдот о лилипуте, который всякий раз после
эрекции лечился, бедняга, от сотрясения мозга). Я придерживался
последней точки зрения, но умудрился сформулировать ее таким образом,
что полемика прекратилась сама собой, ибо после получасового
гомерического смеха желание спорить у всех пропало. Да и работать в этот
день уже было как-то нелегко.
А ляпнул я вот что:

У карлика член, как у всякого нормального мужика, до колена, а то и
до земли достает.

Один Ворона кушать сыр хотел,
Ему послал Аллах кусок на ел.

Ворона лез на ел и сыр схватил в носа,
Но тут ходил в кустам один плохой Лиса.

Лиса увидел сыр и тоже хочет кушать,
И стал махать, чтобы Ворона слушать.

Сказал его: "Какой красивый птица,
Моя не знала, правда или снится.

Салям алейкум, птичка-джан, ответь,
Хороший можешь караоке петь?"

Тупой Ворона голова крутил,
Не понимала, что Лиса шутил.

Потом кричал, а сыр упал из нос,
Лиса ему поднял и в свой нора унёс.

Непотопляемая Фирма, или Тайна Кровавого Стула

Заходил сегодня на сайт www.ukrmarket.com.ua, там в категории Легкая
промышленность>Спецодежда зарегистрилась киевская фирма под названием
"Мелена". Красивое название, да? Для тех, кто не в курсе, цитирую
определение из мед.словаря: Мелена - выделение кала в виде липкой массы
черного цвета; обычно признак желудочно-кишечного кровотечения.
Ребята явно застраховались от банкротства - утонуть им не грозит.
Как вы фирму назовете, так она и поплывет; а дерьмо не тонет.

Когда типа кумарит, когда в натуре рвет башню от голимых глюков о том,
какой, блин, на хазе напряг, - ты один мне в кайф, крутой, отпадный,
чисто пацанский русский базар.

Люблю гололед- за крошевом снежным
Не видно прохожих лиц
И беличья кисточка страха
Ласкает мошонку яиц.

Молодой человек в суде:
- Ваша честь! Прошу признать мою подругу невменяемой!
- А на основании чего?
- А на основании того, что в самые ответственные моменты она кричит: "Не
в меня! Не в меня!"

Лозунг у Прохорова надо быт не "Сила в правде. Кто прав, тот и сильнее",
а "Правда в силе. Кто сильнее, тот и прав"

.title Стою я и плачу - елдою своею

Стою на распутье с бедою своею,
И кошки все громче скребут на душе:
Стать старым евреем еще я успею,
А в новые русские - поздно уже...

Стою я и плачу - елдою своею
Теперь не могу я похвастать уже
Пописать слегка еще я сумею
Но выгребать бабу только в душе.

Отрезал паскуда по самые яйца
На пьяную голову старый раввин
Роскошные бабы ночами мне сняться
И как "новый русский" гребет их грузин.

Встречаются две блохи. одна толстая, красивая. А другая тощая.
обмороженная. толстая спрашивает:
- Ты почему такая вся ущербная?
- Живу плохо, холодно. Однажды заснула, проснулась - а в лицо ветер,
дождь идет, холодно. Оказалось - в усах мотоциклиста.
- А ты сделай как я. В аэропорту залезь к стюардессе под юбку - и на
Багамы. Там искупаешься, позагораешь, отдохнешь. Потом опять под юбку и
домой.
На том и расстались. Через некоторое время встречаются снова. Одна
толстая и красивая, а эта опять худая и обмороженная. У первой немой
вопрос.
А вторая:
- Я все сделала как ты сказала: в аэропорт, под юбку, на Багамы.
Загорела, отдохнула. Села в самолет, пригрелась и заснула. просыпаюсь:
снег, дождь, холодно - и опять в усах мотоциклиста.

Почему утонул "Титаник" - А ни надо было бежать впереди брата паровоза!

"Тварь я последняя или право имею?" - "Вот в чем вопрос..."
Ф.М. Достоевский "Преступление и наказание", У. Шекспир "Гамлет"

Новая интерпретация старых понятий: Жид от слова жадный.
Предел жадности: напукать под одеялом, укрыться с головой и нюхать что
бы никому не досталось :)...

Голос извне: "Ты мой сын, но я ни твой отец"... - Как это понимать?!

Если гора пойдет к Магомету, то его камнями придавит!!

Цитаты объясняющие много:

1. "Я не злопамятный, просто сам злой и память у меня хорошая..."

2. "Муля, ни нервируй меня..."

Нельзя будить в Человеке Зверя!
http://www.stepashka.com/forum/index.php?showtopic=75091&st=20

Я спросил СанТехника Петрова:
"Ты зачем засунул в ухо провод?"
Ничего Петров не отвечает,
Тихо Оракл из сети качает.

Совесть обычно "посыпается" за два дня перед смертью...
Но ведь нужно четыре, что бы как минимум попросить за всё и у всех прощение...

"Девушкам на заметку. Романтик - это тот же бабник, только начинающий
очень уж издалека." - "А кто ни "бабник", а кто ни "бабник", а то кто женщин и ни ведал никогда..."

Природа так устроена, что чья то смерть - это жизнь для кого то. Так вот
что бы жить тебе придется убивать, если тебе действительно нужно жить.

У Идеального охотника жертвы сами себя загоняют в клетку, убивают,
разделывают и подают к столу.