Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Йорген
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
О начинающих. (Из серии "Многих славный путь".) Гостил я как-то в Москве у своего дядюшки-фирмача. Не из самых крутых, но довольно оборотистого. И решил он свозить любимого племянника на дачу. Машин, надо сказать, у него две. "Опель" для города и ржавый 41-й "москвич" для сельских дорог. В общем, едем мы по ленинградскому шоссе, и "москвичонок" останавливает молодой гаишник. Глаза жадные такие: "Та-а-ак. Машина ржавая, техосмотр не пройден. Щас мы еще и СО замерим..." Дядя: "Ты че, солдат? Я ж эту раздолбайку на последние деньги купил. Ржавая? Техосмотра нет? Вот зарплату за последние пять месяцев получу -- и машину подлатаю. Что ж ты, грабитель что ли?" ...Тут наступает кульминационный момент. Гаишник (густо краснея и виноватым голосом): -- Ну дай хоть 30 тысяч... Дядя (победоносно): -- На 10 тысяч. Больше нету. Гаишник (уже пурпурный и совсем виновато): -- спасибо...
Ну, не знаю. Может быть, раньше тоже такие отстойные студены были...
Учусь я в Латвийском университете на журфаке. Звезды по жизни (и на работе), конечно, с неба хватаю, но не слишком часто. Однако среди сокурсников чувствую себя настоящим отцом мысли и гинессовским эрудитом. Поэтому посещениями вуз жалую изредка...
И вот, на днях посетил вводную лекцию по истории коммуникации (должок со второго курса остался). Было круто.
Преподавательница:
- Греческая письменность появилась примерно в тысячном году до нашей эры.
Тут ее прерывает студентка:
- А что за такая "наша эра"? Почему говорят "до нашей эры"? С чего наша эра началась?..
До этого дня я думал, что такие вещи рассказывают в школах, в классе эдак пятом. Лекторша, очевидно, была такого же мнения - она ох.ела. Наверное, мы ошибались: половину аудитории вопрос этой козы ничуть не шокировал. А примерно треть законспектировала объяснение преподши.
А ведь на журфак был офигенный конкурс, так что отобрали лучших из лучших...
Идет по улице профессор математики, весь погруженный в математические мысли: в уме интегралы высчитывает, уравнения решает и т. д. Вдруг видит - на заборе "ХУЙ" написано. - Хм. Странно. "Икс", "игрек", "и" краткое... Хуйня какая-то!
Оказались как-то американец, француз и русский на необитаемом острове. Еды- вообще никакой. Сидят день, два, голод замучил уже. Тут янки не выдержал и - бац - отрезает себе ногу. Ну, съели ее тут же, дальше сидят. Еще пару дней проходит. Француз тоже терпеть не может - и тоже ногу себе отрезает. Зажарили, съели, сидят дальше. Проходит один день, два, три, неделя уже прошла, от голода пухнут уже все. Тут русский штаны снимает и кладет член на стол. Француз радостно: - О, какая вкусная колбаска! А русский говорит: - Я те дам, колбаска.... На ночь по стакану йогурта - И СПАТЬ!!!