Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Искандер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена: -Сколько можно сидеть возле компьютера!?Поэт хренов!Лучше бы с ребёнком в шахматы сыграл!Устал он!Думаешь я меньше тебя устаю!?Всё про Путина своего сочиняет!Досочиняешься!Больше сочинять неоком!Других президентов у нас нет! Муж: -У нас?... Кадыров ещё есть. Жена(после лёгкого раздумья,растерянно): -Ну ладно,сочиняй про Путина.
Краткое содержание высказываний в мировых СМИ по поводу выступления Греты Тунберг в ООН.
Нахальная Грета,послушай совета: Плюк - это чатланская наша планета, Поэтому цак на свой носик надень И чтоб в пепелаце сидела весь день. Найдётся у нас на тебя транклюкатор. Ты кто?Ты пацашка,а не терминатор. Для тех,кто себя возомнили вождями У нас есть эцихи с большими гвоздями. Расслабься,забей,разотри,не психуй, Увидишь чатланина,сядь и "ку-куй", Секретные сведения не разглашай, Нам чатлы рубить на КЦ не мешай.
- Не понимаю, зачем Панфиловой было приплетать комплексный обед к винегрету с поправками, после того, как винегрет она уже приплела? - Да,комплексный обед тяжелее будет "отмазать".
Ответ Асмадею на вопрос,заданный во вчерашнем стишке.
Шойгу, я слышал, Киев Не первый день берёт. Он лучше всех во взводе Снаряды подаёт. Возможно, что с раненьем В больницу угодит И кто нибудь медалькой Беднягу наградит. Тот, госпиталь покинет (Какой в леченье понт?), Жену, детей обнимет И снова марш на фронт.
Старой проститутке, которой давно уже было пора на пенсию, страшно захотелось мужика. Начала она ловить клиентов, и, понятно, на нее уже практически никто не клюет. А хочется-то как, жуть! И так она пыталась соблазнить кого-то, и по-другому, ну никто на нее даже не оглянется. Смотрит, идет по улице студент-доходяга. Она бросается к нему и предлагает свои услуги. Студент шарахается: - Да ты что, и денег у меня нет, и по правде говоря: х-й у меня не стоит. А ей уж так невтерпеж: - Не надо мне денег, я тебе сама заплачу. Ты постарайся уж как-нибудь. Ну ладно, уговорила она студента. Пришли к ней в квартиру. Она разделась и встала раком посреди комнаты. Студент тоже скинул свои шмотки, и долго смотрел на бабу, а х-й все равно не стоит. Ну что делать, деньги бы очень не помешали. Тогда он разбегается и с налету головой ей прямо в п--ду! И слышит: - У-у-у, скромняга!...
В купе встречаются чукча и русский. Причем чукча по-русски знает только одну фразу: Как дела? В дороге положено поговорить, и чукча спрашивает: - Как дела? Русский отвечает: - Да вот, в командировку собрался... И подробно рассказывает о своих планах. Наступает пауза. - Как дела? Русский несколько удивленно повторяет уже рассказанное: - В командировку еду... Опять пауза. - Как дела? Услышав это в третий раз, командировочный сильно пугается, решив, что едет с психом. Он уговаривает проводника и получает место в другом купе. На следующей станции в купе к чукче подсаживается грузин. Как только поезд трогается, радостный чукча начинает разговор: - Как дела? И слышит в ответ: - Патаму что.
Двое чукчей сидят около чума и неторопливо потягивают свои трубки. Прямо над ними с грохотом проносится вертолет. - Экспедиция, однако,- сообщает один после паузы. - Ебаться полетели,- глубокомысленно соглашается с ним другой.
На балу поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Она предлагает: - Поручик, давайте сыграем с вами в игру. Я буду говорить фразы, не заканчивая слова. А вы попытайтесь их отгадать. Поручик, естественно, не возражал, и Наташа выдала первую фразу: - Возьмите меня за же... - Жопу-с? - Ну что вы, поручик, Это же так грубо. За желтую ленточку. - Виноват-с... - Попробуем еще раз. Возьмите меня за си... - Сиську-с? - Ну вот вы опять!... За синюю ленточку. - Виноват-с. - Ну давайте теперь вы попробуйте! - Возьмите меня за х-й двумя рука...
В Тбилиси, в театре оперы и балета идет постановка "Бориса Годунова". Выходит артист, играющий роль Бориса и сообщает: - Что-то Шуйский не вижу среди здесь! Суфлет подсказывает ему из будки: - Не "среди здесь" , а "между тут".
Поручик Ржевский собрался в офицерское собрание. Перед этим он позвал своего денщика и попросил его рассказать какую-нибудь историю. Денщик ему и рассказал: - Идет Ванька - несет дерн, навстречу ему Машка - несет яйца. Она ему и говорит: Вань, а Вань, дай дерну за яйца! Ржевскому история страшно понравилась. Вечером он решил ее рассказать своим друзьям, правда, немного изменив: - Господа, до чего же остроумен наш русский народ! Сегодня утром мой денщик рассказал такую историю: Идет Апполон, несет тушу убитого на охоте оленя. Навстречу ему идет Афродита, несет амфору с душистым маслом. И она ему: - Апполон, Апполон, дай дерну за яйца!
Выпускной вечер в школе. Потанцевали дети, повеселились. Уже за полночь школьный массовик-затейник предлагает: - Слушайте: чтобы вечер нам запомнился на всю жизнь, давайте сейчас пойдем в спортзал,выключим свет и тогда кто с кем хочет... Все радостно согласились, гурьбой пошли в спортзал. Свет выключили, и все, как положено, завертелось. Стоны, вздохи, всхлипы... Где-то через полчаса свет вдруг неожиданно включается. Около выключателя стоит и щурится один из отличников. И растерянно так тянет: - Ребята, давайте же наконец определимся, а то я за полчаса уже три раза отсосал.
Звонок в милицию. Заика(З.):П-п-приезжайте скорее, у нас тут ло-о-о-шадь дохлая. С-с-сильно во-о-о-няет. Дежурный милиционер(М.) :Так, диктуйте,записываю адрес. З.: Го-го-го-о... М.: Гоголя? З.: Н-н-н-ет. Го-го-о... М.: Горького? З.: Н-н-ет. Го-го-о.. М.: Горшечная? З.: Н-н-ет. Го-о.... Так продолжается довольно долго. Заика никак не может произнести название улицы. М.(теряя терпение): Послушайте, как научитесь произносить нормально, так позвоните. И кладет трубку. Через день снова звонок. З.: П-п-приезжайте скорее. Л-л-лошадь до-о-охлая здесь, к-к-какой день л-л-лежит. Не-е-евозможно уже, сильно в-в-воняет. Другой дежурный (с энтузиазмом): Диктуйте адрес. З.: Го-го-о ... М.: Гоголя? З.: Н-н-нет. Го-о-го... М.: Горького? З.: Н-н-ет. Го-о-го... М.: Госпитальная? З.: Н-нет. Го-го... И на этот раз у него ничего не получается. И на этот раз дежурный теряет терпение: - Как сможете выговорить улицу - звоните! - и кладет трубку. Через пару дней в милиции снова раздается звонок. Дежурит первый милиционер. З.: П-п-приезжайте. Лошадь д-д-дохлая уже п-п-почти неделю з-з-здесь лежит. В-в-воняет, дышать нн-н-невозможно. М.(без энтузиазма): Ну-ну, попробуйте назвать адрес. З.: Го-о-го... М.(почти без надежды): Гоголя? З.: Д-д-да. М.: (?!?) З.: А м-мы ее т-т-туда пе-е-рета-ащили.
Медведь нашел в кустах пачку виагры и сдуру сожрал. Идет по лесу. Лиса попалась - употребил, Волк попался - использовал. Видит -колобок катится. Хватает его лапами и крутит, крутит. Колобок: - Чё хотел? Медведь: Где сказал?
Телекомпании НТВ, в связи с открытием нового филиала, в отдел криинальной хроники на постоянную работу требуются две беспомощные бабушки и три злобных утырка. График работы: сутки через трое, полный соцпакет.
Что случилось,мужики? Стали прятать вы стихи. За какие прегрешенья? Или так они плохи? Вы хотите мне сказать, Что я хуже стал писать(хотя куда уж хуже?) Или кто-то запрещает эту хрень публиковать? Вы скажите напрямик. Туповатый я мужик, Понимать полунамёки совершенно не привык. Если я пургу понёс Или в чём-то передоз, Удалите меня с сайта и решим этот вопрос.