Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Искандер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сталин был жестоким человеком.Ему удалось убедить граждан СССР,что он самый лучший правитель. Путин человек креативный.Он смог убедить население России,что все остальные правители гораздо хуже него.
Кто приручит мирный атом, Разнесёт его по хатам? Кто построит ледокол, Чтоб до полюса дошёл, Супостату пригрозит,мол: - Полезешь - будешь бит?! Кто усталый и не брит, У компьютера сидит, Пробует писать стихи, Убирает рифму "хи", Заменяя рифмой "фи"? Это ты - студент МИФИ.
Говорят,что во время обыска в здании российской дипмиссии в Сан-Франциско,было найдено удостоверение полковника ФСБ на имя Дональда Трампа и расчётка по зарплате за август 2017года на имя его старшей дочери.
Чем схоже положение дел в российской медицине осени 1941-го и весны 2020-го? Тем, что и тогда, и сейчас на тридцать больных одна медсестра. А в чём разница? В том, что сейчас война ещё не началась.
Я вам мозги не пудрю-уже не тот завод, Пошёл работать Кудрин рабочим на завод. За что министру злая,нелепая стезя?- Не то чтобы не знаю-рассказывать нельзя. Наш президент его почти что спас, Но коллектив завода настоял, Медведев чётко выполнил приказ, Сказав, чтоб Кудрин на себя пенял.
Судьба его лихая,давно наперекос, Однажды, отдыхая, заехал он в Давос. А кто-то из Давоса на камеру заснял, Как он америкосам валюту предлагал. И выложил в эфир на CNN Подделанный красиво материал, Как наш министров кабинета член Чужим буржуям деньги предлагал.
А на заводе Лёха конкретно затупил, Ругался матом плохо,с рабочими не пил. И Николай Петрович,начальник цеха наш, Сказал:"Ты Кудрин-сволочь,ты Родину продашь!" А перед руководством встал вопрос, Что должен из двоих один уйти. И вот теперь,какой уж там Давос, Теперь на Крым бы денег наскрести.
Я вам мозги не пудрю-уже не тот завод, Бичует Лёха Кудрин уже который год: То где-то подшабашит,то где перезаймёт, Зато он в нашей Раше по-прежнему живёт.
История произошла со мной и моим другом в школьные годы. Помню вышла такая компьютерная забава под названием Sims 2. Для тех кто не знает - это этакий очень навороченный тамогочи, который гордо называют симулятором жизни. Я и мой друг Андрей целыми днями проводили в компании этой игрушки. Не буду особо вдаваться в детали этой игры, скажу то, что необходимо для моей истории. В игре человек (та они называются "симы")проходит несколько стадий взросления. И наши подопечные симы вскоре должны были превратиться из подростков в взрослых мужиков. В игре это происходит мгновенно - когда настанет определенный игровой день - они БАЦ и возмужали! И так... теперь, собственно, история. Школа, скучный урок... и я с Андрюхой кидаем друг другу записку, обсуждая и строя планы, которые мы воплотим после уроков в Sims 2. Я пишу записку следующего содержания: "Когда у меня останется последний день, то я устрою вечеринку на 8 человек и у всех на глазах стану взрослым". Вдруг записку из моих рук вырывает одноклассница сидящая впереди меня. Я мысленно вспомнив текст записки чуть было не сполз со стула от смеха. Ну вы сами прочитайте, временно забыв о том, что я говорил в начале. Одноклассница повернулась и посмотрела на меня, в глазах ее были искорки юмора, она словно говорила "Ах ты шалунишка!!!" Позже я, конечно, перевел ей записку на язык Sims 2...
- Какие новости, товарищ Абакумов? - Товарищ Сталин, в Выселковском районе укрывали двадцать тонн семенного картофеля. - Секретаря райкома расстрелять. - Может быть лучше посадить, товарищ Сталин? - Конечно, товарищ Абакумов, немедленно поезжайте и посадите. А секретаря райкома расстреляйте.
Москва. Кремль. Награждение врачей, особо отличившихся в борьбе с пандемией. Награждаемый(представляется): - Доктор Орлов. Президент(радостно жмёт ему руку): - Вот побольше бы таких орлов! Второй награждаемый: - Доктор Соколов. Президент: - Вот побольше бы таких соколов! Третий награждаемый: - Доктор Мясников. Президент(растерявшись на мгновение, сочувственно): - Ну ничего, ничего.
Краткое содержание высказываний в мировых СМИ по поводу выступления Греты Тунберг в ООН.
Нахальная Грета,послушай совета: Плюк - это чатланская наша планета, Поэтому цак на свой носик надень И чтоб в пепелаце сидела весь день. Найдётся у нас на тебя транклюкатор. Ты кто?Ты пацашка,а не терминатор. Для тех,кто себя возомнили вождями У нас есть эцихи с большими гвоздями. Расслабься,забей,разотри,не психуй, Увидишь чатланина,сядь и "ку-куй", Секретные сведения не разглашай, Нам чатлы рубить на КЦ не мешай.
- Не понимаю, зачем Панфиловой было приплетать комплексный обед к винегрету с поправками, после того, как винегрет она уже приплела? - Да,комплексный обед тяжелее будет "отмазать".
Жена: -Сколько можно сидеть возле компьютера!?Поэт хренов!Лучше бы с ребёнком в шахматы сыграл!Устал он!Думаешь я меньше тебя устаю!?Всё про Путина своего сочиняет!Досочиняешься!Больше сочинять неоком!Других президентов у нас нет! Муж: -У нас?... Кадыров ещё есть. Жена(после лёгкого раздумья,растерянно): -Ну ладно,сочиняй про Путина.
Я тоже считаю что нам не нужны революции.Нам нужно,чтобы министр здравоохранения заботился о здоровье людей так же хорошо, как это делал Семашко, министром просвещения был такой же просвещённый человек как Луначарский,министром иностранных дел был такой же искусный дипломат как Чичерин,министром экономики был такой же талантливый экономист как Кржижановский,министром обороны был такой же изворотливый стратег как Троцкий,с преступностью боролся такой же смелый и принципиальный человек как Дзержинский,а руководил ими такой же гениальный организатор как Ленин.
Старой проститутке, которой давно уже было пора на пенсию, страшно захотелось мужика. Начала она ловить клиентов, и, понятно, на нее уже практически никто не клюет. А хочется-то как, жуть! И так она пыталась соблазнить кого-то, и по-другому, ну никто на нее даже не оглянется. Смотрит, идет по улице студент-доходяга. Она бросается к нему и предлагает свои услуги. Студент шарахается: - Да ты что, и денег у меня нет, и по правде говоря: х-й у меня не стоит. А ей уж так невтерпеж: - Не надо мне денег, я тебе сама заплачу. Ты постарайся уж как-нибудь. Ну ладно, уговорила она студента. Пришли к ней в квартиру. Она разделась и встала раком посреди комнаты. Студент тоже скинул свои шмотки, и долго смотрел на бабу, а х-й все равно не стоит. Ну что делать, деньги бы очень не помешали. Тогда он разбегается и с налету головой ей прямо в п--ду! И слышит: - У-у-у, скромняга!...
В купе встречаются чукча и русский. Причем чукча по-русски знает только одну фразу: Как дела? В дороге положено поговорить, и чукча спрашивает: - Как дела? Русский отвечает: - Да вот, в командировку собрался... И подробно рассказывает о своих планах. Наступает пауза. - Как дела? Русский несколько удивленно повторяет уже рассказанное: - В командировку еду... Опять пауза. - Как дела? Услышав это в третий раз, командировочный сильно пугается, решив, что едет с психом. Он уговаривает проводника и получает место в другом купе. На следующей станции в купе к чукче подсаживается грузин. Как только поезд трогается, радостный чукча начинает разговор: - Как дела? И слышит в ответ: - Патаму что.
Двое чукчей сидят около чума и неторопливо потягивают свои трубки. Прямо над ними с грохотом проносится вертолет. - Экспедиция, однако,- сообщает один после паузы. - Ебаться полетели,- глубокомысленно соглашается с ним другой.
На балу поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Она предлагает: - Поручик, давайте сыграем с вами в игру. Я буду говорить фразы, не заканчивая слова. А вы попытайтесь их отгадать. Поручик, естественно, не возражал, и Наташа выдала первую фразу: - Возьмите меня за же... - Жопу-с? - Ну что вы, поручик, Это же так грубо. За желтую ленточку. - Виноват-с... - Попробуем еще раз. Возьмите меня за си... - Сиську-с? - Ну вот вы опять!... За синюю ленточку. - Виноват-с. - Ну давайте теперь вы попробуйте! - Возьмите меня за х-й двумя рука...
В Тбилиси, в театре оперы и балета идет постановка "Бориса Годунова". Выходит артист, играющий роль Бориса и сообщает: - Что-то Шуйский не вижу среди здесь! Суфлет подсказывает ему из будки: - Не "среди здесь" , а "между тут".
Поручик Ржевский собрался в офицерское собрание. Перед этим он позвал своего денщика и попросил его рассказать какую-нибудь историю. Денщик ему и рассказал: - Идет Ванька - несет дерн, навстречу ему Машка - несет яйца. Она ему и говорит: Вань, а Вань, дай дерну за яйца! Ржевскому история страшно понравилась. Вечером он решил ее рассказать своим друзьям, правда, немного изменив: - Господа, до чего же остроумен наш русский народ! Сегодня утром мой денщик рассказал такую историю: Идет Апполон, несет тушу убитого на охоте оленя. Навстречу ему идет Афродита, несет амфору с душистым маслом. И она ему: - Апполон, Апполон, дай дерну за яйца!
Выпускной вечер в школе. Потанцевали дети, повеселились. Уже за полночь школьный массовик-затейник предлагает: - Слушайте: чтобы вечер нам запомнился на всю жизнь, давайте сейчас пойдем в спортзал,выключим свет и тогда кто с кем хочет... Все радостно согласились, гурьбой пошли в спортзал. Свет выключили, и все, как положено, завертелось. Стоны, вздохи, всхлипы... Где-то через полчаса свет вдруг неожиданно включается. Около выключателя стоит и щурится один из отличников. И растерянно так тянет: - Ребята, давайте же наконец определимся, а то я за полчаса уже три раза отсосал.
Звонок в милицию. Заика(З.):П-п-приезжайте скорее, у нас тут ло-о-о-шадь дохлая. С-с-сильно во-о-о-няет. Дежурный милиционер(М.) :Так, диктуйте,записываю адрес. З.: Го-го-го-о... М.: Гоголя? З.: Н-н-н-ет. Го-го-о... М.: Горького? З.: Н-н-ет. Го-го-о.. М.: Горшечная? З.: Н-н-ет. Го-о.... Так продолжается довольно долго. Заика никак не может произнести название улицы. М.(теряя терпение): Послушайте, как научитесь произносить нормально, так позвоните. И кладет трубку. Через день снова звонок. З.: П-п-приезжайте скорее. Л-л-лошадь до-о-охлая здесь, к-к-какой день л-л-лежит. Не-е-евозможно уже, сильно в-в-воняет. Другой дежурный (с энтузиазмом): Диктуйте адрес. З.: Го-го-о ... М.: Гоголя? З.: Н-н-нет. Го-о-го... М.: Горького? З.: Н-н-ет. Го-о-го... М.: Госпитальная? З.: Н-нет. Го-го... И на этот раз у него ничего не получается. И на этот раз дежурный теряет терпение: - Как сможете выговорить улицу - звоните! - и кладет трубку. Через пару дней в милиции снова раздается звонок. Дежурит первый милиционер. З.: П-п-приезжайте. Лошадь д-д-дохлая уже п-п-почти неделю з-з-здесь лежит. В-в-воняет, дышать нн-н-невозможно. М.(без энтузиазма): Ну-ну, попробуйте назвать адрес. З.: Го-о-го... М.(почти без надежды): Гоголя? З.: Д-д-да. М.: (?!?) З.: А м-мы ее т-т-туда пе-е-рета-ащили.
Медведь нашел в кустах пачку виагры и сдуру сожрал. Идет по лесу. Лиса попалась - употребил, Волк попался - использовал. Видит -колобок катится. Хватает его лапами и крутит, крутит. Колобок: - Чё хотел? Медведь: Где сказал?
Телекомпании НТВ, в связи с открытием нового филиала, в отдел криинальной хроники на постоянную работу требуются две беспомощные бабушки и три злобных утырка. График работы: сутки через трое, полный соцпакет.
Что случилось,мужики? Стали прятать вы стихи. За какие прегрешенья? Или так они плохи? Вы хотите мне сказать, Что я хуже стал писать(хотя куда уж хуже?) Или кто-то запрещает эту хрень публиковать? Вы скажите напрямик. Туповатый я мужик, Понимать полунамёки совершенно не привык. Если я пургу понёс Или в чём-то передоз, Удалите меня с сайта и решим этот вопрос.