Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Искандер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Над сельвою ливень без устали льёт. Сегодня бандит Че Гевара умрёт. Он в грязных лохмотьях, Изранен,избит, Но дерзко в глаза генералу глядит. Лечение врагам предлагает палач, Мол,он не убийца,мол,дескать он врач. И те ,кто в плену у него побывал, Твердят,что лечил он,а не добивал. Крестьяне,кто нагло его укрывал, Трындят,что лечил и еду раздавал. Заигрывал с ними проклятый бандит, С их помощью,думал врага победит. Нормальным то людям на нищих плевать, Не станут лечить и еду раздавать. Наверное , к власти хотел он прийти, Чтоб денег на майбах себе наскрести, С друзьями в крутых ресторанах сидеть И девок красивых без счёта иметь, А всех несогласных под суд и в тюрьму. Иначе зачем было нужно ему Лечить,воевать и еду раздавать И жизнью,при этом,своей рисковать? Теперь этот номер его не пройдёт. Сегодня бандит Че Гевара умрёт.
Тупые бараны,ничтожен ваш ум, Нельзя им понять человеческих дум. За зеленью радостно прётесь гурьбой, Пока вас хозяин не сдаст на убой. Бараньим умом невозможно понять , За что был Эрнесто готов умирать, Зачем он лечил и за что убивал, Зачем он голодным еду раздавал.
Багровое солнце над Миром встаёт. Эрнесто не умер,он в людях живёт Готовых за счастье других воевать, Бесплатно лечить и еду раздавать.
Что случилось,мужики? Стали прятать вы стихи. За какие прегрешенья? Или так они плохи? Вы хотите мне сказать, Что я хуже стал писать(хотя куда уж хуже?) Или кто-то запрещает эту хрень публиковать? Вы скажите напрямик. Туповатый я мужик, Понимать полунамёки совершенно не привык. Если я пургу понёс Или в чём-то передоз, Удалите меня с сайта и решим этот вопрос.
На балу поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Она предлагает: - Поручик, давайте сыграем с вами в игру. Я буду говорить фразы, не заканчивая слова. А вы попытайтесь их отгадать. Поручик, естественно, не возражал, и Наташа выдала первую фразу: - Возьмите меня за же... - Жопу-с? - Ну что вы, поручик, Это же так грубо. За желтую ленточку. - Виноват-с... - Попробуем еще раз. Возьмите меня за си... - Сиську-с? - Ну вот вы опять!... За синюю ленточку. - Виноват-с. - Ну давайте теперь вы попробуйте! - Возьмите меня за х-й двумя рука...
Медведь нашел в кустах пачку виагры и сдуру сожрал. Идет по лесу. Лиса попалась - употребил, Волк попался - использовал. Видит -колобок катится. Хватает его лапами и крутит, крутит. Колобок: - Чё хотел? Медведь: Где сказал?
Двое чукчей сидят около чума и неторопливо потягивают свои трубки. Прямо над ними с грохотом проносится вертолет. - Экспедиция, однако,- сообщает один после паузы. - Ебаться полетели,- глубокомысленно соглашается с ним другой.
Звонок в милицию. Заика(З.):П-п-приезжайте скорее, у нас тут ло-о-о-шадь дохлая. С-с-сильно во-о-о-няет. Дежурный милиционер(М.) :Так, диктуйте,записываю адрес. З.: Го-го-го-о... М.: Гоголя? З.: Н-н-н-ет. Го-го-о... М.: Горького? З.: Н-н-ет. Го-го-о.. М.: Горшечная? З.: Н-н-ет. Го-о.... Так продолжается довольно долго. Заика никак не может произнести название улицы. М.(теряя терпение): Послушайте, как научитесь произносить нормально, так позвоните. И кладет трубку. Через день снова звонок. З.: П-п-приезжайте скорее. Л-л-лошадь до-о-охлая здесь, к-к-какой день л-л-лежит. Не-е-евозможно уже, сильно в-в-воняет. Другой дежурный (с энтузиазмом): Диктуйте адрес. З.: Го-го-о ... М.: Гоголя? З.: Н-н-нет. Го-о-го... М.: Горького? З.: Н-н-ет. Го-о-го... М.: Госпитальная? З.: Н-нет. Го-го... И на этот раз у него ничего не получается. И на этот раз дежурный теряет терпение: - Как сможете выговорить улицу - звоните! - и кладет трубку. Через пару дней в милиции снова раздается звонок. Дежурит первый милиционер. З.: П-п-приезжайте. Лошадь д-д-дохлая уже п-п-почти неделю з-з-здесь лежит. В-в-воняет, дышать нн-н-невозможно. М.(без энтузиазма): Ну-ну, попробуйте назвать адрес. З.: Го-о-го... М.(почти без надежды): Гоголя? З.: Д-д-да. М.: (?!?) З.: А м-мы ее т-т-туда пе-е-рета-ащили.
В Тбилиси, в театре оперы и балета идет постановка "Бориса Годунова". Выходит артист, играющий роль Бориса и сообщает: - Что-то Шуйский не вижу среди здесь! Суфлет подсказывает ему из будки: - Не "среди здесь" , а "между тут".
Выпускной вечер в школе. Потанцевали дети, повеселились. Уже за полночь школьный массовик-затейник предлагает: - Слушайте: чтобы вечер нам запомнился на всю жизнь, давайте сейчас пойдем в спортзал,выключим свет и тогда кто с кем хочет... Все радостно согласились, гурьбой пошли в спортзал. Свет выключили, и все, как положено, завертелось. Стоны, вздохи, всхлипы... Где-то через полчаса свет вдруг неожиданно включается. Около выключателя стоит и щурится один из отличников. И растерянно так тянет: - Ребята, давайте же наконец определимся, а то я за полчаса уже три раза отсосал.
В купе встречаются чукча и русский. Причем чукча по-русски знает только одну фразу: Как дела? В дороге положено поговорить, и чукча спрашивает: - Как дела? Русский отвечает: - Да вот, в командировку собрался... И подробно рассказывает о своих планах. Наступает пауза. - Как дела? Русский несколько удивленно повторяет уже рассказанное: - В командировку еду... Опять пауза. - Как дела? Услышав это в третий раз, командировочный сильно пугается, решив, что едет с психом. Он уговаривает проводника и получает место в другом купе. На следующей станции в купе к чукче подсаживается грузин. Как только поезд трогается, радостный чукча начинает разговор: - Как дела? И слышит в ответ: - Патаму что.
Телекомпании НТВ, в связи с открытием нового филиала, в отдел криинальной хроники на постоянную работу требуются две беспомощные бабушки и три злобных утырка. График работы: сутки через трое, полный соцпакет.
Поручик Ржевский собрался в офицерское собрание. Перед этим он позвал своего денщика и попросил его рассказать какую-нибудь историю. Денщик ему и рассказал: - Идет Ванька - несет дерн, навстречу ему Машка - несет яйца. Она ему и говорит: Вань, а Вань, дай дерну за яйца! Ржевскому история страшно понравилась. Вечером он решил ее рассказать своим друзьям, правда, немного изменив: - Господа, до чего же остроумен наш русский народ! Сегодня утром мой денщик рассказал такую историю: Идет Апполон, несет тушу убитого на охоте оленя. Навстречу ему идет Афродита, несет амфору с душистым маслом. И она ему: - Апполон, Апполон, дай дерну за яйца!
Жена: -Сколько можно сидеть возле компьютера!?Поэт хренов!Лучше бы с ребёнком в шахматы сыграл!Устал он!Думаешь я меньше тебя устаю!?Всё про Путина своего сочиняет!Досочиняешься!Больше сочинять неоком!Других президентов у нас нет! Муж: -У нас?... Кадыров ещё есть. Жена(после лёгкого раздумья,растерянно): -Ну ладно,сочиняй про Путина.