Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иринка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Много лет назад (я училась в девятом классе) от наших двух девятых классов собирали группу для поездки в Германию: 21 школьник и четыре учительницы. Собрались, поехали. Была довольно насыщенная программа развлечений, в частности, экскурсия в предальпийские горы на границе с Австрией. Подъем на гору осуществлялся на фуникулере. Высота - около полукилометра. Сели (не все), летим, т.е. едем. Вдруг ни с того ни с сего фуникулер останавливается, и мы зависаем на 500-метровой высоте над живописной, но в данных условиях совершенно для нас непривлекательной лужайкой. Сидящая слева девушка начинает нервничать, я любуюсь красотами. Девушка нервничает все больше, вскоре раздается слабый писк: "Я боюсь". Я говорю: "Не бойсь, снимут, это тебе не Россия", однако настроение постепенно начинает передаваться и мне. Короче, висели около 20 минут, после чего фуникулер тронулся и без приключений довез нас до конечной площадки. Впоследствии выяснилось следующее: на площадке оставался непогрузившийся народ ихз нашей группы, в том числе и четыре учительницы. Одна из них, устав стоять, облокотилась спиной на стену. В стене оказался рубильник, включающий и выключающий фуникулер. Самое забавное - немцы 20 (двадцать) минут выясняли причину, и никому даже в голову не пришло, что можно вот так... спиной...
Опять про школьные годы чудесные... В школе нашей были в свое время факультативные занятия по информатике (помимо обязательных). Вел их наш золотой информатик - Кроткин. По понятным причинам фамилия изменена, но сохранена ее смысловая нагрузка). Да не обманет вас говорящая фамилия - клинический алкоголик. Периодически после уроков можно было наблюдать его хмельные очи, плохо крепящиеся к голове. Приходящие на факультатив прносили с собой дискетки для работы, нонепременным условием работы с дискетками была проверка их на вирусы. Эта процедура осуществлялась непосредственно Кроткиным на компьютере, к которому доступ имел только он. И вот однажды приходим мы небольшой группкой с одной дискеткой на факультатив. Кроткин смотрит на нас мутными глазами. Мы протягиваем дискету. Кроткин смотрит на нее столь же тупо, медленно поднимает руку, смотрит дискету на свет и изрекает: - Ну, я думаю, тут вирусов нет... Занавес.
Кстати, о Дарькине, что в Приморье победил. Непосредственно после выборов смотрю программу новостей, а там этот самый Дарькин речь толкает о том, как это он будет свой кабинет формировать. - Я, - говорит, - от своих сотрудников потребую многих качеств: честность, БЕСПРИНЦИПНОСТЬ, умение работать и т. д. А что, беспринципность в наше время - самое то... Да еще на руководящих должностях...
Поучительный случай рассказала одна знакомая, обожающая свою новенькую машинку белого цвета. Как же это удобно – иметь свое авто. В любой момент сел за руль и поехал, куда тебе надо. И тепло тебе, и в лицо никто не дышит, и не толкается никто. Красота! Так вот, надо было ей вечерком как-то смотаться в офис в центре Москвы, что-то отвезти туда или забрать, не суть важно. Она директор, у нее всегда дел много. Машина стоит в гараже. Попросила моя знакомая мужа чудо ненашенского автопрома оттуда выгнать. Но как только машина показалась в просвете гаражных ворот, что-то там в ней сломалось, и она заглохла. Причем намертво. Дело было в воскресенье. И ждать утра понедельника было немыслимо, ведь машина заблокировала выезд из гаража! Стали решать что делать, звонить по знакомым, инструкции читать, в конце концов. Причем, двери в машине заблокировались, когда муж из нее вышел, и больше они не открывались. Ситуация сложная, надо сказать аховая, а дело идет уж к ночи. Была у машины (впрочем, и сейчас есть) хитрая сигнализация. С меткой, которая в случае угона хозяина оповестит. Сигнализация настолько продуманная, что сама отправляла смс-ки хозяину, когда в ней разряжалась батарейка. Как открыть заблокированные двери часа через три знакомая с мужем догадались. Но машина при этом категорически отказывалась заводиться. Делать нечего, вызвали эвакуатор, чтобы свезти ее, удобную и родную, на автосервис по гарантии. Ага, воскресенье вечер. Эвакуатор не едет, долго не едет. Ближе к 6 утра, наконец раздается хмурый голос эвакуаторщика в телефоне: «Приехал!». Спали наши автолюбители в одежде, поэтому практически мгновенно подскочили к гаражу. И тут выясняется, что грузить машину можно только краном. Но сделать этого нельзя, потому что в таком случае эвакуатор не проезжает. Что делать? Мужик с эвакуатора ругается, грозится взять деньги за ложный вызов. Вот-вот другие автолюбители проснутся. В стрессовой ситуации мозги быстро находят выход: можно подъехать с другого входа, но там мешает лед, намерзший за зиму на полу. Быстро нанимают пару гаражных мужичков, они ломами лед сдалбливают. За это им тысячу отдают, лишь бы за ложный вызов не платить. В конце концов, машину грузят и привозят в автосервис. Корректный донельзя в столь ранний час автослесарь осматривает болезную и через пять минут находит причину. Сдохла-таки батарейка в сигнализации. А как же смс-ки? Ведь не приходило! Ну, что вы, бывают и у иномарок сбои, техника она такая техника.. Короче, слесарь меняет батарейку, берет за это сто рублей и идет досматривать сны. Моя не выспавшаяся подруга едет доругиваться с мужем домой. Итого, десять тысяч потрачено на эвакуатор, тысяча на уборку льда, плюс сто рублей на батарейку, плюс бессонная ночь и моток нервов. А вы говорите машина… Собственное авто – это очень быстро, удобно и здорово!
В некотором царстве, в некотором государстве, в самой матушке Москве есть Академия управления, ныне университет. И года четыре назад работала там преподавательница... не очень чтоб уж очень, но и не так, чтоб уж так. Преподавала она историю государственного управления в России (а ведь врезалось в память-то!) и имела облик стародевический. Узнавали ее по длиннющей полосато-фиолетовой кофте и резкому голосу с простецкой интонацией. Штрихом к портрету является фрикативное "г" и оглашение суффикса "сь" (то бишь, "ся"). На лекциях звучало: - А в это время в Хгырмании проводилися экономические реформы. Ну и т.д. И была сессия. И был зачет. И сидела я, порицаемая за шпаргалки, а точнее, за наглое списывание непосредственно с конспекта. И пришел черед расплаты. Я сижу напротив ученой дамы. Билет свой не помню, помню только, что первый вопрос я еще худо-бедно (но очень худо и бедно) ответила, а на втором застряла прочно. Тогда без всякой связи с билетом мне задается вопрос, повергающий в ступор: - А кто был председателем Совнаркома в таком-то году? Мысль уползти немедленно возникла одновременно с желанием истерически расхохотаться. Самое милое, что ответа я не помню. Ну, третий курс, пока еще волнуюсь. Дама, в свою очередь, остолбеневает от моего незнания элементарных вещей и удивляется: - Ну ведь это же знают даже дети! Как же: "Это что за большевик Лезет к нам на броневик? Он большую кепку носит, букву "р" не произносит", - и, подняв брови, ждет моего инсайда! Клянусь, на полном серьезе возникла мысль, что преподавательница повредилась в уме и виной тому - я со своим полным незнанием предмета вообще и этого в частности. И был инсайд. И произнеслась скараментальная фамилия - ЛЕНИН. И возникла на лице ее нежная улыбка матери, гордящейся своим ребенком. И рука начертала в зачетке заветное слово. И ушла я, проводимая фразой: - Ведь можете, когда хотите...
Жена уехала в камандировку. Муж с утра берет сына и идет с ним в детский сад. Воспитательница с удивленным видом говорит что такого ребенка у них нет. Муж идет в другой детский сад - там история повторяется. Около третьего детского сада сын останавливается и говорит: - Пап, я конечно все понимаю, но если мы зайдем и в этот детский сад, то я точно опоздаю в школу.
О, кстати о босоножках. В прошлом году Дима еще был дома и я ему так ненавязчиво намекнула, чтоб отнес мой босоножек в ремонт. Я с работы не успеваю. Сказала и махнула рукой. Недели через две он ушел в рейс - он моряк. Думаю, ну схожу сама отнесу. Достаю его, а он ОТРЕМОНТИРОВАН! Думаю, ну зря на сына гнала. Ищу второй. Обыскала весь дом. Решила, что Дима и его отнес сапожнику, решил сделать два, но забыл забрать. Дима еще на связи в Англии. Пишу - не знаешь, где мой босоножек. Он отвечает: А я его с собой взял, пусть мир посмотрит. Я даже не нашлась, что ему ответить. Онемела.
Одна женщина захотела похудеть. Приходит к врачу, врач прописывает ей диету: - В первый день кушаете все, как раньше, во второй день тоже кушаете все, как раньше, третий день проскакиваете, ничего не кушаете. Должны похудеть на полтора килограмма. На четвертый день придете, покажетесь. Проходит три дня, женщина приходит - похудела на 15 килограмм! Врач удивлен: - Как вам это удалось?! - Доктор, сделала все, как вы говорили: в первый день кушала все, как раньше, во второй день тоже кушала все, как раньше, только вот на третий день чуть не скопытилась. - От того, что не ели? - От того, что скакала!
Выписывалась я из роддома, вместе со мной две девушки из нашей палати. Ну за одной приехали муж и мать, все нормально забрали. А со второй были кадры... Приехал ее муж, привез ей вещи (обратите внимание на то, что он ей привез): платье, сумку, золотую цепочку и туфли... Она на него посмотрела так и говорит: - Сереж, ну что ты привез? - Как что? - спрашивает радостный муж, - одежду! - Сереж, - спокойно так говорит Ленка, - ты трусы носишь? - Ну... ношу. Раздается Ленкин крик в ухо Сереги: - А мне что, не нужно? Вся палата валялась под кроватями...