Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Инна
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидят мужики на берегу реки, рыбу ловят. Вдруг откуда не возмись выныривает из воды корова. Офигевшие мужики спрашивают ее: "Корова, ты че!?!?" -- "И правда, че это я?!?!!!..."
Геологи пришли к чукотскому шаману: - Шаман, скажи, а когда в России карантин закончится? - Как только. - Что, как только? - Геолог, шибко глупый однако. Закончится, как только все закупленные маски распродадут.
Утро. Подхожу к кровати, бужу любимого и спрашиваю, что его величество изволит отзавтракать. Он просит обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющихся продуктов. Я начинаю перечислять, при этом смотрю как он сладко позёвывая кутается в одеяло. Меня начинает распирать чувство социальной несправедливости, и я заныривая к нему по одеяло заканчиваю речь – «Сегодня ты готовишь!» Ответ: - Ну я тогда пожалуй предпочту парочку фантастических снов! - Блин, и мне того же! Р.S. Мы проспали.
На польской таблетке для ароматизации и дезинфекции воды в унитазе (помещается в сливной бачок) надпись: "Не глотать!" Вот интересно, если проглотить, ведь будет лучше! Не в домашнем (одном), а сразу во всех попавшихся унитазах можно провести ароматизацию и дезинфекцию!
В магазине детских игрушек впереди меня идут мама с дочкой лет 6-ти. На пути стоит большой домик с семьей зайчиков. - Мама, я хочу такой домик! - Зачем он тебе? У тебя же таких зайчиков нет. И пошли себе дальше. У мамы логика железная. У дочки логики никакой...
Едет мужик в метро, в последнем вагоне. Вдруг неожиданно гаснет свет, и он вместе с другими пассажирами остается в полной темноте. Подходит он к кнопке связи с машинистом и говорит: "В последнем вагоне погас свет, повторяю, в последнем вагоне погас свет". И слышит ответ: "Ща, бля, все брошу, пойду включать тебе свет, повторяю, ща, бля, все брошу, пойду включать тебе свет".
Едем в машине, я вся размечалась, вот будет у меня два сыночка и лапочка дочка. Поднимаю глаза на небо, а там в облаках чётко просматривается слово из трёх букв, но не мел... Вот думаю, что за ответ мне небеса дали, то ли хрен моим мечтам, то ли что мне конкретно для этого нужно.
История с моим мужем. Служил он по контракту в военном училище. Как-то одним прекрасным вечером они напились всей кафедрой, ну а на следующий день естественно похмелье, а у них совещание, двое из них, в том числе муж мой, попросили одного из "собутыльников" отмазать их от совещания, тот любезно согласился. На следующий день приходят они на работу, их к командиру вызывают, командир спрашивает: где вы были вчера?, парни офигели, а как же обещанная отмазка... Подходят к мужчине, который должен был отмазать и спрашивают: А вы почему нас вчера не отмазали Он - я отмазал! Они - ну и что вы сказали? Он - меня спросил командир где они? Они - и что? Он - а я сказал - да х.. его знает! Вот такая история.
Для тех, кто не знает, есть под Питером одно из тысяч местечек с финским названием. А именно Лупполово. Прикол поведал мой знакомый. Ехал он по трассе, остановился где-то, рядом останавливается еще одна машина, там парень с девушкой, москвичи. Парень справшивает как куда-то там проехать. Знакомый достает карту, начинает тыкать пальцем, объясняя путь, попутно комментируя и объясняя... бла-бла-бла, туда-сюда поворачиваете за Лупполово... (вслушайтесь!) Москвич тихо обалдевает, глаза - по полтиннику -"чего"??? После минутного дикого смеха и объяснений, просит подарить карту и продолжая хихикать над всеми чухонскими названиями благодарит и уезжает.
Эта история имела место быть на самом деле. Как-то не очень поздно вечером, вернувшись с гулянки, я зашла в комнату к родителям отметиться в прибытии. Мама в этот момент посередине комнаты подстригала папе шевелюру. Оперевшись о косяк, я мило улыбнулась родителям, всем своим видом показывая что я трезвая. Мама оглянулась на меня и с таким же милым видом произнесла доче: - Ин, ты охуела? Надо признаться, что слышала я такое от своей матери первый раз в жизни, и действительно ох.. ев, чуть было не ответила "да, ох.. ела". Мама же, видя мое обалдевшее лицо, ничуть не смущаясь, еще раз, но уже четко, произнесла: - Ин, ты уху ела? -Нет, мама, спасибо...- выдохнула я наконец.
У нас на работе есть две сотрудницы-подружки (Т.И. и Т.А.), пышные дамы бальзаковского возраста, с которыми периодически происходят всякие казусы в связи с их забывчивостью. Сами они себя называют Манюнями, вспоминая нижеследующий анекдот: Одна старушка ждала в гости двух своих подружек и, зная о своей забывчивости, оставила для себя на кухне записку: "Угостить гостей кофе!" Когда пришли ее подруги, она заглянула на кухню, прочла записку и приготовила кофе. Когда кофе был выпит, старушка отправилась относить посуду на кухню, опять увидела записку и снова приготовила кофе и напоила подруг. И так происходило несколько раз. Когда же гостившие у нее подружки вышли на улицу, одна из них спросила у другой: "Послушай, ты не помнишь, а Манюня угощала нас кофе?" Та в ответ: "А разве мы были в гостях у Манюни?" Так вот, однажды эти дамы, будучи в командировке в одном из районных центров, нашей области, отправились в гостиничный душ, оборудованный на несколько персон. И одна из них, встав под струи воды, вдруг поняла, что мир вокруг начал терять свои четкие очертания и погружаться в дымку. "Что со мной? Я слепну?" - вопрошала она себя. И тут вторая, в кабинке напротив, взглянув на нее, начала хохотать. "Манюня! Да ты же забыла снять очки!" - смеясь, указала она подруге. Но тут смех ее оборвался, поскольку, взглянув на собственные ноги, она также обнаружила некоторое несоответствие обстоятельствам: на них красовались мягкие домашние тапочки, уже изрядно размокшие, которые Манюня-2 запамятовала оставить перед принятием душа. Настала очередь смеяться первой подруге. А тапочки потом сохли две недели...
"- Do you speak English? - Sometimes. - And at other times? Молодец, хорошо спросил. - Молчу. - Why? Дурак. - Why what? - Why did you decide that I speak Russian? - Патаму шьто (с грузинским акцентом). - May I offer You a drink? - Go ahead, try to..."
http://v1.anekdot.ru/salon/treasures-salon/inna.html - полный текст
О, захверти хрубком на хлярой холке, Охреневаю мразно от маслов с наколкой. Фриклявым шокотом к тебе припуповею, И уфибрахать ты, курерва, не посмеешь. А то, блакуда, догоню и так отчермутожу, Что до круземных фрагоперов не зухбудешь - Чтоб мне не быть вогоном, паска!
Была как-то на концерте в штатах, где 5 местных американских профессоров играли на балалайках, а девчонки из группы ирладский народных танцев кружили в это время по сцене в русских сарафанах. В общем как в том анекдоте: - Не у вас одного, Штирлиц, ностальгия по родине.
Зима. Еду в автобусе. Напротив меня сидит молодой человек лет 19-20. И я бы на него внимания не обратила, но как-то он уж руки на коленях усиленно демонстрировал. Смотрю внимательнее. Рукава на дублёнке закатаны почти по локоть. На каждой руке по два золотых перстня, на правом запястье золотой браслетище, на левом этакий золотой будильник. Ворот дублёнки распахнут и демонстрируется золотая цепь. А из глаз такое мажорство прёт. Я его и спрашиваю – А айфон где?
Купила сегодня сок - апельсиновый J7. По привычке читаю рекламный текст на одной стороне пакета на русском языке "1 стакан сока удовлетворяет потребность взрослого в витамине С на 29%". Поворачиваю пакет, там тот же текст, но уже на украинском языке "добова норма споживання для дорослого - 27%". О как! Мы теперь с хохлами не только не братья, но уже вроде как и не одни и те же homo sapiens. Только не поняла, кто круче-то?
Общаясь сегодня с подругой по телефону поинтересовалась успехами в учебе ее сына Сереженьки на что она рассказала следующую историю. Учитель задала детям написать небольшое сочинение-дать характеристику муравью из басни "Стрекоза и муравей". Сереженька "несовсем" понял задание, он просто открыл энциклопедию и переписал все данные по муравьям вплодь до того как муравьи отличаются по половым признакам и как муравей оплодотваряет самку. Но это еше не все, далее детям нужно было выучить эту "злополучную" басню наизусь. Сереженька выучил басню хорошо, весь вечер родители слушали ее в его исполнении. Пятерка обеспечена! Но вместо "отлично" ему поставили оценку "хорошо". "Сынок, а почему четыре?" поинтересовалась мать. - Незнаю, я только одно слово неправильно сказал, запутался. - А, что ты неправильно прочел, расскажи? И тут Сереженька изрег: "Злой тоской ЗАДРАЧЕНА к муравью ползет она". После этой цитаты я далее не могла продолжать телефонный разговор. Инна.
Приезжает моряк из дальнего плаванья, а на плече у него сидит обезьянка. Ну мужики начали его спрашивать как там бабы, а он отвечает: -Ну бабы как бабы. А обезьянка дергает его за волосы и говорит: - Пап, ну раскажи как там бабы то!!!
Всупление: Представляете себе, как во время войны летчики рисовали на своих самолетах с помощью трафарета звездочки-для обозначения количества сбитых вражеских самолетов? Представляете... Теперь сам сюжет.12 января 2002 года. Стою на Пречистенском бульваре перед светофором, чтобы выехать на площадь к ХХС. Слева от меня -"Волга"(такси). И на правом переднем крыле этого такси с помощью трафарета нарисовано красной краской штук семь старушек с клюкой! Восторг! Инна.
Глухонемой приходит в банк. Подходит к стойке. "Что вы хотели?" Спрашивает девушка. Он делает пальцы ромбиком, и облизывает их языком изнутри. "Что что???" Глухонемой пишет на бумаге: "Хочу купить Рено в лизинг"
В восьмидесятые годы в школьную программу входило обязательное обучение какой-либо рабочей профессии. Выбор был небогат, и самым приемлемым вариантом для меня и моей подруги, в то время тринадцатилетних тинейджеров, оказалось обучение профессии кулинара, чему и посвящался один учебный день в неделю. Девочки, надо сказать, мы были довольно избалованные, из офицерских семей, мамам на кухне помогали периодически, делать, одним словом, ничего не умели. Обучение азам кулинарии предполагалось больше практическое, посему мы с подругой были направлены в одну из рабочих столовых на окраине города. Заведение это сразу повергло нас в уныние, так как видеть подобные места раньше не приходилось. Мощные тетки-поварихи, не вникая в подробности, кто такие и откуда, видимо приняв нас, как минимум за студенток техникума, после недолгого совещания решили, что нам можно поручить работу попроще, которую может выполнить буквально каждый, в их понимании, а именно выпекание блинов, тем более что тесто уже было готово. Жбанчик литров так на 100 без преувеличения стоял неподалеку. Из него торчало нечто, отдаленно напоминавшее половник, а конкретно ведро с приваренной к нему длинной ручкой. Итак, после краткого инструктажа, нас подвели к противню, размером с приличный стол, на котором, с помощью гигантского половника, надо было вылить тесто для 12(!) блинов одновременно. Тетки разошлись по своим делам, и работа закипела! Держа половник в четыре руки, мы старались координировать свои движения так, чтобы то, что мы льем на противень, хотя бы отдаленно напоминало круг. Получалось не очень. Про то, что круги должны быть хотя бы приблизительно одинакового диаметра, думать не хотелось. Решение пришло само: после разлива все лишнее отсекалось ножом и безжалостно отправлялось в мусорный бак. Дело осложнялось тем, что, когда был вылит последний двенадцатый блин, первые уже подгорали. Рук однозначно не хватало. И еще беда: блины надо было переворачивать, желательно не доводя до крайнего состояния полной непригодности к употреблению, а переворачивать их предлагалось двумя длинными деревянными остро заточенными палками, по размеру не уступающими половнику. В то время китайских ресторанов не было, пользоваться палочками и палками, применительно к продуктам питания, мы не умели. Блины рвались. Кое-как их удавалось соскребать с противня и складывать на блюдо. Я не могла представить, что содеянное нами могло быть пригодно к употреблению. Но тут подскочила одна из поварих, опытным взглядом вмиг оценив ситуацию, она нашла выход из положения: каждый блин был свернут вчетверо, горелой стороной внутрь, верхняя часть густо замазана повидлом. Видимо, работникам столовой не впервые пришлось столкнуться с нарушением технологии приготовления пищи. Но что удивило меня больше всего, ни один из обедавших рабочих не прокомментировал наш десерт. Видимо, проголодались люди. В следующий раз я решилась печь блины уже только после замужества, через десять лет.
Если вы попали в вытрезвитель, хороший друг приедет туда за вами и отвезет домой. Настоящий же друг проснется на соседней с вами койке со словами: "А ни хрена мы вчера гульнули".
Встречаются немец,американец и русский. немец говорит: - У меня две виллы и три фермы. Американец говорит: -А у меня три виллы и две фермы. Русский думал,думал и говорит: -А у меня одни вилы на три фермы.
Я наблюдала картину, как блондинка утром бегала с выпрямителем для волос по турбазе в горах и искала розетку. Турбаза в 10 км. от ближайшей ЛЭП. Генератор включают на три часа вечером. Она расплакалась, когда посоветовали на деревьях поискать. Конец света!
В уже далёкий 2000 г. В нашем городе кинотеатры пришли в упадок. Функционировал только Юбилейный. Зал ещё с советских времён, обшарпанные стены, убитые кресла, короче бомжатник. Как раз вышел фильм "Очень страшное кино". Мы пошли на него толпой, человек десять. Я очень удивилась, увидев у ребят сумари с ништяками. Пришли заранее. Заняли ряд, и тут до меня дошло зачем такие баулы еды. Вокруг стоял шум гам, звук открываемых пачек с чипсами, орешками и прочих вкусняшек, хруст и чавканье. Кино ещё не началось, но было ощущение, что народ пришёл чисто пожрать. Поворачиваюсь, на балконе армянская братия выкладывает бутерброды с копчёной колбасой и шпротами. Как только потушили свет народ закурил. Дальше веселее: вино, водка, коктели, шуршание стаканов, кто-то открыл шампанское. А в середине фильма по залу потянуло стойким запахом травы. Стилистику фильма выдержали полностью. Эх, были времена.
Два друга разговаривают: - Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла. - Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.
