Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей: - Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито. Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик. - Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито... Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету. - Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа... - Ну и люби себе на здоровье... - Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито. - Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не только стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась.
Муж возвращается из рейса: -Шо, Наташка - опять кавалеры приходили? -Ну, Юлик, не кавалеры а всего один-единственный. Ты ведь сам сказал: только попробуй!
Муж, крупный чиновник, лупит любовника. Жена: - Ты же его убьёшь! - Пусть не лазит! - Тебя же посадят! - Пускай! - Тебя же из партии исключат! Мужик остановился. Любовник уползая: - Слава КПСС!
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! - Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. КамАЗы будете разгружать!
-Товарищ Рабинович, мы не можем ставить вашу пьесу! -Ой, вей! Почему? -В советском обществе антисемитизм недопустим. -Но в моей пьесе таки нет антисемитизма! -Он непременно будет в зале.
Жена с любовником. Приходит муж. Она прячет любовника в шкаф. Ночью любовник решил, наконец, вылезти из шкафа. Он надевает меховую шубу и идет к двери. Просыпается муж: - Эй, ты кто такой? - Как кто? Моль! - А куда шубу понес? - Дома съем!
Юлик неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Юлик раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается. - Шарик, это ты? - сонно спрашивает Юлик и опускает руку на пол. - Я, - говорит "Шарик" и преданно лижет его руку.
Выгнала баба-яга самогон, звонит Кащею: — Приходи первочка попробовать. Он: — Занят надо Василису похитить. Звонит змею Гарынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь. Звонит лешему тот согласился. Смотрит Яга в окно а он бежит, падает, подымается и опять бежит. Спрашивает: — А что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь? Отвечает леший: — Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом тебя е**ть надо — ноги отказывают!