Поиск по автору:

ЗАГС для геев: дворец сракосочетания.

-Доктор! Мне изменяет жена, а рога почему-то не растут?
-Успокойтесь, они и не должны расти - это образное выражение.
-Тьфу ты! А я уже думал - кальция не хватает...

Опечатки: рабсписание и здравоохренение.

Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито.
Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
- Ну и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не только стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась.

Встречаются два приятеля
- А я вчера свою жену водил на " Отелло"!
- Что культурная программа?
- Нет, предупреждение

Муж возвращается из рейса:
-Шо, Наташка - опять кавалеры приходили?
-Ну, Юлик, не кавалеры а всего один-единственный. Ты ведь сам сказал: только попробуй!

Муж, крупный чиновник, лупит любовника. Жена:
- Ты же его убьёшь!
- Пусть не лазит!
- Тебя же посадят!
- Пускай!
- Тебя же из партии исключат!
Мужик остановился. Любовник уползая:
- Слава КПСС!

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. КамАЗы будете разгружать!

-Товарищ Рабинович, мы не можем ставить вашу пьесу!
-Ой, вей! Почему?
-В советском обществе антисемитизм недопустим.
-Но в моей пьесе таки нет антисемитизма!
-Он непременно будет в зале.

Жена с любовником. Приходит муж. Она прячет любовника в шкаф.
Ночью любовник решил, наконец, вылезти из шкафа. Он надевает меховую шубу и идет к двери. Просыпается муж:
- Эй, ты кто такой?
- Как кто? Моль!
- А куда шубу понес?
- Дома съем!

Юлик неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Юлик раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается.
- Шарик, это ты? - сонно спрашивает Юлик и опускает руку на пол.
- Я, - говорит "Шарик" и преданно лижет его руку.

Выгнала баба-яга самогон, звонит Кащею:
— Приходи первочка попробовать.
Он:
— Занят надо Василису похитить.
Звонит змею Гарынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь.
Звонит лешему тот согласился. Смотрит
Яга в окно а он бежит, падает, подымается и опять бежит. Спрашивает:
— А что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь?
Отвечает леший:
— Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом тебя е**ть надо — ноги отказывают!

Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, то дед тянул не репку, а высоковольтный кабель.

-Вовочка, почему ты бросил камнем в тётю Яану?
-Мне не разрешают близко подходить к ней, потому что от неё несёт водкой…

RE: - Дед, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском
отряде?
- Что делали? А что нам было еще делать, женщин-то в отряде не было.

С чего вы взяли, что в отряде не было женщин?!

RE: На Украине на вопли уголовницы Тимошенки уже не обращают внимания.

Да. Теперь на её вопли обращают внимание НА России.

Адвокат телеграфирует клиентке:
"Сегодня ночью скончалась ваша свекровь тётя Оля. Что заказать:
похороны, кремацию или бальзамирование?"
Клиентка отвечает:
"Закажите все. Не хочу рисковать.

Если свекровь звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной,
правильный ответ должен начинаться словами "Тётя Лена, налейте полную
ванну воды..."

В фотоателье мастер долго и пристально смотрит на клиента. Тот заерзал в
кресле:
- Что-то не так ?
- Да Вы не волнуйтесь, все в порядке - просто если б не усы, Вы были бы
вылитый мой тесть дядя Володя.
- Но у меня нет усов !
- А вот у дяди Володи есть.

Тесть зятю:
- Ты говоришь, Гришка, я тебя в тягость... Да кто же меня сделал тестем,
как не ты!

Школьница подходит к отцу:
- Папка, дай денег!
- Дочь! Когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
- Папка! Я уже поняла, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит
денег!

RE: Страны Балтики – карликовые государства. Основное занятие их
предводителей-«великанов» - виляние задом перед Западом.
http://oleg-butaev.livejournal.com/

А расея не виляет хвостом пред ним?

-Кукушка-кукушка, а накукуй мне 200 лет!
- А накукуй тебе столько?

-Оксана, Ту-154 с польской шляхтой пропал над хутором!
- Это, кузнец, твоя мать-ведьма шалит...

-Павел, ты любил когда-нибудь?
- Конечно, трахался, Анна.
- Нет, Павел - я говорю о высокой любви.
- На ратуше трахался.
- Пан голова, я имею в виду чистую любовь.
- После бани трахался.

Бестужев:
- А я Анну Якобсон спас от изнасилования!
- Как, Павлуша? Расскажи!
- Уговорил...

-Павел, ты любил когда-нибудь?
- Конечно, трахался, Анна.
- Нет, Павел - я говорю о высокой любви.
- На ратуше трахался.
- Павел, я имею в виду чистую любовь.
- После бани трахался.

Кстати, про псов.
Вчеpа тестя выкинул в окно - даже не гавкнул!

приехав к дочери дядя видит на пророге своего зятя:
- о, добрый день Валерий Сергеевич, вы к нам надолго?
- ну, пока не надоем...
- что, Валерий Сергеевич, даже чаю не попьёте?

Прекрасное звучание, объемный звук, потрясающий эффект. Вы не ошиблись -
это голос тестя, который будит вас по утрам!!!

- Вчера у меня заболел муж, а сегодня приехала его мамка, чтобы
ухаживать за ним.
- Да-а, беда никогда не приходит одна.

Один тётка построила себе круглый дом с круглыми комнатами, коридорами,
кухней. Её подруга спрашивает :
- А зачем тебе такой дом весь круглый?
- Так свекруха сказала: "Надеюсь, в вашем новом доме уголок для меня
найдется?"

RE: Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!

Петр Первый не убивал сына сам собственноручно. А Бульба ваще чистейшей
воды фуфло...

Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве
доказательства она представила в суде платье с засохшими каплями
березового сока.

Вылазит Папа Карло из канализации. Ну весь в какашках! Живого места нет
- одни глаза торчат. Вылазит и приговаривает:
- Ну подожди, маленький засранец, придешь ты домой! Я тебе покажу и
подземный ключик! и секретный проход на поле чудес!

Мичман Бестужев перешел границу незаметно.
Об этом он узнал из утренних газет.

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
- Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают.
Главврач достает руль: - А ну, поехали поглядим!

Мичман Бестужев высадился на мариегамнскую пристань незаметно.
Об этом он узнал из утренних газет.

Идет дядька пьяный через дорогу на красный свет. Гаишник с дворником его
ловят и начинают на него наезжать:
- Что же ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - красный свет
горит...
- Ну так выключите...

Штирлиц шел по Берлину. Мюллер узнал в нем советского разведчика, но не
по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся
сзади, а по клейму фабрики "Большевичка", которое забыли отпороть с
внутреннего кармана пиджака по истинно русской безалаберности.

ДЫБИЛ, "БОЛЬШЕВИЧКА" - НЕ РУССКОЕ НАЗВАНИЕ!

Подходит Вовочка к отцу и говорит:
- Папа, а можно я бабушку трахну?
- Ты, что, сынок, это же моя мамка!!!
- Ну, ты же мою трахаешь...

Подходит Настенька к тёте Яане и говорит:
- Мама, а можно я пересплю с дедушкой?
- Ты, что, дочка, это же мой папка!!!
- Ну, ты же с моим спишь...

Заходит Петька к Василию Ивановичу, шашку вытирает.
- Василий Иванович, я это… колобка зарубил.
- Дурак ты, Петька, это Котовский траншею копал.

Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет.
- Сейчас резня начнется, - говорит белый.
- Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно получу, -
вздыхает мухомор.

Комната в общежитии. Родители решили потрахаться. Говорят Вовочке:
- Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице...
Вовочка пошел к окну:
- Вот Як-40 летит, вот Маша на детской площадке босоножки снимает.
Вот Олежка в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители
трахаются

Футбол. На трибунах двое “голубых”. Один спрашивает другого:
- Ты бы что сейчас хотел?
- Я бы вооон тому защитнику отдался… такой мощный. Настоящий мужик.
- А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши
ворота!
- ???
- Ты только представь – весь стадион вскакивает и орет: “Пи.. рас! ” А я
бы кланялся, кланялся…

RE: -Мыкола, ты бачил, як москалы Пэцэль зовут?

ПРО "КАК ЗОВУТ" ОБЫЧНО ГОВОРЯТ НЕ "ВИДЕЛ", А "СЛЫШАЛ".

Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
- Очень там холодно?
- Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.

Открыта запись в секцию спортивного ориентирования. Как нас найти: от
Московского вокзала 49 км на юго-восток, затем 300 м на север, перейти
овраг, дойти до деревни, там спросить.

- Так, если не выздоровеешь, никакого восхождения.
- Костя, я буду лежать и стараться.