Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются две давно невидевшиеся подруги. Одна интересуется, как жизнь, как муж... -Да он, гад, все время поздно домой возвращается. -И чем он это объясняет? -Да всякий раз лапшу мне на уши вешает и вешает... -А ты что? -А я ему эту лапшу на рога наматываю и наматываю!
Дворник: -Ой, парень, охренеть, такой мороз, а ты без шапки! По менингиту соскучился? Барабанщик: -Нет, дядя Коля. Тараканы в голове поднадоели - пытаюсь выморозить.
Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь посинел, трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает: - Что, замерз, малыш? - Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею...
Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает: ``Зарплату принес?`` Муж падает, а на спине мелом написано: НЕТ.
Мариан Лупу в преддверии выборов Президента Молдавии заслушивает доклад своего заместителя: - Если вас не изберут с первого раза, мы сгоним всех студентов Молдавии на митинг в вашу поддержку! - Только чтобы там не было русскоязычных студентов!! - ??? Но почему, пусть мир знает, что вас и они любят! - Да? И чтобы они, не зная молдавского, скандировали по-русски: “За Лупу! За Лупу! ”??
Клиент закупился в ИКЕА на 650 тыс. руб. Пошёл на кассу. Оплатил все. Девушка, пусть будет Даша, ему стандартное: -Дякуемо вам за покупку! Он возмутился: -И это всё?! Да за такие бабки вы должны мне все х*й сосать! На что девушка отвечает с улыбкой: -Пробачьтэ! В нас магазын самообслуговування!
Письмо в телекомпанию: Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Мой тесть дядя Саша думает, что это караоке и поет!!!
Поучает свекровь невестку: - Какая-то ты, Дашка, вся деловая и озабоченная. Вот я была в твои годы веселая и звонкая, как бубен! - Ну зачем же - были, тётя Оля? Вы и сейчас на как бубен, всё бубните и бубните...
Судья спрашивает свидетеля: -Так вы видели, как преступник задушил вашего тестя? -Конечно. -Почему же не пришли на помощь? -Я хотел, но увидел, что он и сам справляется.
RE: сравнивать быстрый и удобный Сапсан, сделанный умными немцами, и вагоны Тверского вагоностроительного завода, сделанные пьяным Ваней с бодуна - ну это просто смешно!!
Послевоенные годы. Приметили наши недремлющие органы одного дяденьку-нигде не работает, сыт, пьян каждый день. Хватают его и допрашивают, мол, на какие доходы, дядя, живёте? -Да у меня в подполе три еврея сидят, от немцев прячутся! -Дядя, вы чё, долбанулись, война-то уже кончилась! -А я им говорю, что немцы ещё в городе...