Повторные анекдоты

Шахерезада сказала: - Героями не рождаются. Героями умираю.

Рабинович объясняет в ОВИРе, что две причины вынуждают его уехать в Израиль:
- Первая причина - мой сосед. Он говорит мне: "Погоди, жидовская морда, как только советская власть кончится, я в тот же день тебя зарежу!"
- Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!
- Вот, вот! Это и есть вторая причина.

Знaете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных головa болит... А от нaстоящих - кружится!

Перезимовали зиму, перезимовали весну, перезимуем и лето!

Россия и Украина как две бутылки воды, только одна без газа.

Маленький мальчик 7-ми лет подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а пятилетняя девочка может иметь детей?
- Нет, откуда ты такую чушь услышал?!
- Шантажистка!!!

Бублик, бублик-кричали дети ,не подозревая что колобок смертельно ранен

- Мама, мне уже 18 лет. Можно я буду носить бюстгальтер?
- Конечно, сыночек. Кстати, не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

В купе поезда оказались вместе Рабинович и полковник со своей собакой.
- Мойше! - кричит полковник собаке. - Служи! Мойше, лечь! Мойше, сидеть!
Собака точно выполняет все команды.
- Ну что? - с гордостью говорит полковник Рабиновичу. - Как вам понравился мой умный Мойше?
- Потрясающе! Я вам честно скажу, господин полковник: если бы ваш пёс не был евреем, он вполне мог бы стать генералом.

После "бурной" ночи жена мужу: - Сходи в магазин! - А что купить? - Ну, не знаю... Купи бананов! - А сколько брать? - А сколько у нас с тобой раз было - столько и бери! Муж в магазине: - Дайте пожалуйста пять бананов! А, стоп!!! Нет, нет! Два банана, два "Чупа-чупс" и одну шоколадку!!!

Доктор говорит своему пациенту, страдающему лишним весом:
- Если вы каждый день будете пешком проходить по десять километров, то через год ваша фигура придёт в норму.
Через год пациент звонит доктору:
- Доктор, я сбросил лишний вес, но у меня появилась новая проблема.
- Какая проблема?
- Я нахожусь за 3650 километров от дома.

Приходит Людмила Путина домой, а там Путин жарит в зад Медведева.
Людмила:
-Что вы делаете? Как вам не стыдно?
Путин:
-Да, неудобно как-то... Дима, давай опять поменяемся местами!