Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Врач, разглядывая историю болезни, говорит: —Ваша свекровь Наталья Викторовна совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки. —А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит: - Что ты делаешь? Он же укусит тебя! - Hет, мама, с этого конца они не кусаются.
Девочкa пришлa из школы и покaзывaет отцу дневник. - Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Тaк, a это что тaкое? - Зaмечaние, пaпa. Учительницa говорит, что я болтaю без умолку и обещaет принять меры. - Отец рaсписывaется в дневнике и делaет приписку: "Если вaши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую нa своей жене"...
Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку: —Седовласый красный нос, кто я, дети? Все отвечают: «Дед Мороз!» После нескольких ёлок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает: —Красноносый седовлас, кто я, дети? ... .
Едут братки в 600-ом Мерседесе по трассе, тут с полевой примыкающей дороги выезжает дедок на своем Запорожце. Ну скорость у мерса большая, он пытается объехать Запор, да не удачно, летит в кювет, переворачивается несколько раз и врезается в столб… Дед испуганно вылазит из своей машины, робко подходит к дымящемуся Мерсу, и спрашивает так тихонько: – Эй, Ребята! Есть кто живой? Тишина. – Ребята! В живых осталься кто нибудь? Тишина. – Ну слава Богу!
Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь. Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу: - Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я его... Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит: - М-да... Вот из-за таких идиотов как ты, мы уже третий год без Деда Мороза...
Гольдберг попал под машину (по иронии судьбы, водителем был раввин) насмерть. Друга семьи просят сообщить его жене поделикатней. Друг звонит в дверь: — Здесь живет вдова Гольдберга? — На тебе фигу, он ушел на работу. — На тебе две фиги — ребята, заноси
Идет Александр Сергеевич Пушкин по парку с двумя дамами под ручку. Ну, дамы и говорят: - Александр Сергеевич, вы же известный поэт. Сочините, пожалуйста, нам какой-нибудь стишок. Пушкин, увидев валявшегося в кустах пьяного, с готовностью произнес: - Лежит бездыханное тело, и некому его поднять. Пьяный подымает голову и хриплым злобным басом говорит: - А вам, блядям, какое дело, Лежит, и не хуй подымать! Пушкин: - Идемте, девушки, идемте дальше. Это опять Лермонтов нализался.
Стоят Вовочка и старенький дедушка. Дедушка чихает. Вовочка: - Будьте здоровы, дедушка! Дед: - Дякую, дякую, сынок, тильки я нэ хворию, а табачок нюхаю. Вовочка: - Дедушка, вы хоть презерватив нюхайте, нас в школе учат ВЕЖЛИВОСТИ.
В деТском садике Вовочка воспитательницу хитро так спрашивает: - Марьантонна, а как вы думаете: что больше - глаз или кран КАТО? - Конечно, кран КАТО, они воон какие большие, а глаза у тебя маленькие... - А вот и неправильно! Глаз больше! - Это ещё почему? - А мой папа позавчера сказал, что у них на базе кран КАТО п@#$ой накрылся, а вчера ему какая-то п@#$да в глаз попала...
Первые верят в деда Мороза, вторые - в то, что за границей живётся лучше. Разница между ними лишь в том, что первые - ещё дети, а вторые - уже имбецилы.
-Утверждение, что война была "русских с фрицами" (русско-немецкая, русских с немцами и т. д.) - доовльно спорное. Выходит, Власов и иже с ними - немцы ("фрицы")?
Разговаривает Вовочка (В) c Танечкой (Т) в школе: В: Что Танечка грустная такая? Т: Да вот, папа вчера из командировки приехал - суточные не привез :( В: Это что, у меня мама с отдыха вчера приехала - месячные не привезла...
Деревенская хата: молодая тётка в полном соку, кровь с молоком, словом - типичная тётя Даша - Одарка, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки: В углу на лавке спит тщедушный дяденька и постоянно нервно во сне вздрагивает. Тётенька трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что, опять трахаццо?! Тётя с улыбкой: - Пирожка поешь, е&ака грозный
Вовочка приходит в школу, а вместо нее - дымящиеся головешки. - Дедушка, что случилос? - спрашивает у сторожа. Дед: - Гм! Да вот, сынок, полыхнуло ночью и... - Что, дедушка? - Сгорела, говорю, сынок, в момент. - Как-как, дедушка? - Вспыхнула, сынок, и нету ее... да ты, никак, глухой? - Дедушка, век бы слушал!
Учитель задал на дом написать сочинение на тему 'Происхождение моей семьи' Дома Вовочка спрашивает у бабушки: - А ты откуда на свет появилась ? - Меня аист принес. - А мама ? - Ее тоже аист принес. - Ну а я ? - А тебя мы в капусте нашли. Вовочка почесал репу, нахмурил брови и стал писать : "Вот уже три поколения, как в нашей семье нет нормальной рождаемости" ...
– Семен Борисович, как вам удается проникать на самые лучшие концерты? Где вы достаете билеты? – Зачем мне билеты? Я иду мимо контролера спиной вперед, а он думает, что я выхожу.
Ползут по пустыне две ящерицы. Один несёт два пистолета и кортик. Вдруг видят караван. – А давай, Анна, нападем! – Зачем? – Да так, пошутим. – Не надо, Павел, пошутили уже над фокусником.
Новый директор цирка - Рабинович, Борис Израилевич. Большой демократ. Он запросто прошел по грим уборным и пожал руки артистам. Те представились: —Фишман, Иосиф Ефимович. —Очень приятно! —Коган, Леонид Александрович. —Очень приятно! —Стецюк, Тарас Васильевич. —Ну-ну, ничего, ничего, — похлопал его по плечу директор.
Встречается новый русский, бывший хулиган и двоечник, со своим одноклассником, который учился на одни пятёрки, а теперь - нищий. Вот эта бедолага новому и говорит: Слушай, ты же всю жизнь на двойки учился, ни одной задачки решить не мог, а теперь живешь так чудесно. Как это у тебя получается? Дык вот так и получается. Ты про проценты помнишь, мы еще их в школе проходили? Конечно, помню... Так я пиво по три штуки покупаю, а по пять штук продаю... Остается мне два процента, вот и живу на них как могу! Так выпьем же за то, чтобы и мы не только хорошо могли, но и хорошо жили!
- Если у тебя есть доллар и твоя мать даст тебе доллар, сколько у тебя будет денег? - Один доллар. - Да ты просто не знаешь арифметики. - Что вы! По арифметике я - профи! Просто вы не знаете характер моей мамы.
Стоят два ребенка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Смотрят на "Мерс" и "БМВ". И тут диалог: Мальчик: - Водители!!! Девочка: - А папка сказал жиды пархатые...
В цирке конферансье объявляет смертельный номер, только раз и только у нас и все такое... На арену выходит мужик с плеткой в руке, вывыдит крокодила. Хлясь крокодила плеткой - тот разинул пасть. Мужик расстегивает ширинку, достает все свое мужское добро, кладет крокодилу в пасть, бьет того плеткой - пасть захлопывается. Через некоторое время мужик снова бьет крокодила плеткой, тот открывает пасть, мужик достает свое добро, прячет в штаны и обращается к публике: - Господа, есть ли среди вас смельчак, который рискнет повторить этот опаснейший номер? Встает девушка: - Я могу повторить, но при одном условии - вы не будете бить меня плеткой.
В маршрутке сидит дядька (пассажир лет 45-50) и ест огромное яблоко. Заходят пассажиры - мать с сыном (лет семи). Пацан тычет пальчиком: - Мамка, смотри, какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша. Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.
Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки? Ваш друг, Миша. Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду. Дед Мороз.
Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим? С любовью, Света. Милая Света, ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш дом. Дед Мороз.
Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка? Леша. Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз
Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио. Чукча рассказывает другому чукче: - Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...
- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один? - Не знаю, Марья Ивановна. Ставьте двойку. - Ну, вот посмотри. Будет четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается? - А, понял! получается фига!
Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены. Снегурочка: - Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли. Голос чьей-то мамы из первого ряда: - Как же, небось, в "пробке" стоит. Голос чьего-то папы из последнего: - Да его, наверное, ДПС-ники с дворниками тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.