Поиск по автору:

А еще кто-нибудь кроме меня участвует в конкурсе "Чья ёлка продержится в доме дольше"?

На уроке истории Вовочку спрашивают:

- Кто такой А. П. Гайдар? А он отвечает:

- Это негритянский писатель.

- А почему?

- Так он воевал против белых.

- "Отравляющие вещества и яды"... Дорогой, откуда это у нас?
- А, это мамина кулинарная книга.

У психоаналитика.
Пациент:
- Доктор, он постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни,
вмешивается во все наши дела. И замочить бы его - так нет, он ведь нам
деньги дает. Что делать, доктор?
Доктор :
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тестями...
Пациент:
- Доктор, какой тесть, это я про Клинтона!

RE: Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со
Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового
Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

Ага, сейчас - такой, блин, трезвый хвалёный Санта-Клаус, шо пипец.
Тогда и пираты капитана Флинта - трезвенники. Шо вы на это скажете?

Пьяный зритель во время представления в цирке выползает на арену к ослу,
берет его за уши и, рыдая, произносит:
- Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали!

Троцкий говорил: - Со Сталиным спорить очень сложно: я его цитатами, а он меня - ссылками.

RE: На уроке географии учительница спрашивает ученика:
- Вовочка, какая самая высокая вершина на земле?
- Пик Коммунизма.
- Неправильно. Самая высокая вершина на земле – Эверест. Ее высота -
8844 м, а пика Коммунизма - только 7495 м.
- Не знаю насчет высоты, Марья Ивановна, но на Эверест можно подняться
за неделю, а на пик Коммунизма мы поднимались 70 лет и так не достигли
его.

Дыбилы! До 1962 года не было никакого пика Коммунизма - был пик Сталина.
Учите матчасть.

В аптеке.
- Здравствуйте, дайте, пожалуйста, два презерватива.
- А почему два? Что, кто-то умер?!

Я убью любого, кто помешает мне убивать каждого встречного.

Приходит дядька к ветеринару, приводит овчарку.
- Доктор отрежьте собаке хвост!
- Но овчаркам хвостов не обрезают!
- Режьте, я хозяин !
Ветеренар обрезает хвост собаке и спрашивает хозяина:
- Скажите, а зачем?
- Завтра тесть приезжает! И чтоб никаких проявлений радости в моем доме!

Буратино утешает рыдающего Пьеро.
- Ну, успокойся, дружочек, все будет хорошо.
- Да, тебе хорошо говорить! У тебя и сучок, и задоринка есть. А меня все
на нитках висит. Я сам даже пальцем пошевелить не могу.
- Да ерунда это все! Язык-то у тебя на месте! А Мальвина мне говорила,
что ты им владеешь как Большой Мастер!

Муж с сыном, женой и тестем в буфете перед большим концертом. Муж:
-Ну что? Нам с Оксанкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Сыну - стакан кофе и шоколадку.
Жена:
-А папке?
-А дяде Диме - стакан молочка и огурчик!

Из школьных сочинений
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат.
Тише мамочка не плач, у других такой же срач!!!

Оксана Федорова в передаче «Спокойной ночи, малыши» спрашивает Филю:
— А где Хрюша?
— А он сегодня не придет. У него свинка. . .

Вчера детская передача «Спокойной ночи малыши» была почти сорвана упорным молчанием Хрюши.
— Это молодой актер кукольного театра, увидев в первый раз так близко под столом ноги Оксаны Фёдоровой, забыл все слова!

- Здравствуйте, скажите а Лену можно?
- Да, конечно.
- Вот же б...! А мне говорит - мол, нельзя, папка не разрешает...

В Лос-Анджелесе по закону запрещается взрывать атомное оружее в черте
города.
Штраф 500 ДОЛЛАРОВ!
А кому платить, интересно?

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам написал?
- Нет, старший брат помогал.
- Ну тогда скажи брату, что передачи можно смотреть по телевизору, а не только НОСИТЬ.

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидары разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел лопатку,
которую папка в шкафу прятал, и под елочку положил.

Одиночная камера ФСБ. Hа полу лежит весь избитый старик Хоттабыч и причитает:- Hу зачем я бороду покрасил...

НЕЛЬЗЯ НОСИТЬ БОРОДУ И ОДНОВРЕМЕННО БРИТЬ ПОДМЫШКИ
Исключение: ты – стриптизер, изображающий Деда Мороза.

-Юлик, было ли когда-нибудь, чтобы твоя жена вечером не пришла домой?
-Только один раз, через два месяца после свадьбы, но я надеюсь, шо она еще вернется.

Приходит маленький мальчик в налоговую инспекцию. Ходит с гордым видом
по коридору. Наконец, его замечает солидного вида дядька.
- Парень, а как ты сюда попал и что тебе надо?
- Дядя, я Павлик Морозов...
- Да успокойся ты... твой папа налоги аккуратно платит...

Неизвестные сыграли над Петросяном злую шутку, а он не успел ее записать.

Одна курортница написала на скале возле моря:
"Была тут с мужем. Чудесно! Галя".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"Была тут без мужа. Намного лучше. Наташа".

Америка от хижины дяди Тома до барака Обамы!

-Дядя, у вас были машина и дача?
- Нет, парень, в школе хорошо учился...

Приходит грустный дядька, весь в чёрном, в обувной магазин:
- Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, 36-й размер.
- Ой, у вас кто-то умер?
- Нет, блядь, прабабушка Одарка решила балетом заняться!

Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Вышли мне,
пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.
Подпись - Тарасик, 9 лет.

-Если национализация - воровство, то отмена крепостного права - грабёж?

Вовочка в бегает в дом:
- Мама, мама! нашего папу задавили!!!!
- 8-[ ] как?!!! кто?!!!
- трехколесный велосипед!
- :-) слава богу! что у тебя за шутки...
- ... который асфальт катает.

Учительница:
- Кем вы будете в Новый год? Отвечай, Настенька.
Настя подняла руку.
- Я буду лисичкой. Я надену рыжую кофточку, штанишки, ушки и пушистый
хвостик.
Учительница:
- Очень хорошо. А кем ты будешь Тарасик?
Тарас:
- Я буду зайчиком. Надену белую футболку, шортики, белые варежки, ушки и
хвостик.
Учительница:
- Молодец Вася. А кем ты Вовочка будешь?
Вовочка:
- Я буду какашкой. Я надену коричневый свитер, коричневые штаны и
коричневые носки.
Учительница:
- Не смей! Или поставим тебя в угол.
Вовочка:
- А я и оттуда буду вонять!

Эстонские СМИ ещё не сообщили о смерти Л. И. Брежнева

Штирлиц спросил Кэт: - ВЫ любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц

RE: Дело было в начале 90-х годов прошлого века, в Эстонии. Там как раз
стали гордо выходить на люди эсесовские недобитки.

А нечто в эрэфии они не стали на люди выходить?

Утро таяло в тумане....
Шелестели камыши.....
Грациозные как лани Шли по полю алкаши...

Алле! Это что, секс по телефону? Нет. А почему вы так решили?!
Да я заебался вам звонить!

Печальный юбилей: электрику стукнуло 380.

-Дорогой, ты помнишь, что у моего папки завтра день рождения?
- Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!

Приходит монтажник дядя Гриша (простой украинец) в салон Мерседеса:
- Здрасте, у вас есть Мерс шестисотый?
- Да, $150 000.
- А если в кредит на 2 года?
- $10 500 в месяц.
- А на 5 лет?
- $4 500 в месяц. А вам не проще купить автомобиль подешевле?
- Может и проще, но плита упала именно на такой! И не мой, а Соломона
Израилевича...

Самый короткий анекдот:
- ПМЖ.

Дядя-милиционер (гаишник, лет 30-35) отчитывает тётю-водителя (лет
55-60): « Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в
два раза! Я еще понимаю сцыкуху на "Мерседесе", но вы, тётя! Вы!!
Водитель трамвая!!! »

Люди, которые верят в Деда Мороза, и люди, которые верят в то, что
Америка - страна счастья, совободы и покоя, отличаются тем, что первые
ещё дети, а вторые уже имбицилы.

Никакая я вам не проститутка, я просто мужа себе выбираю

Из милицейского рапорта: «Они сели в троллейбус и скрылись в неизвестном
направлении»

-Что может быть хуже жизни с женой и теcтем в одной квартире?
- Жизнь в одной квартире с женой, тестем и ипотекой.

На рождество Мальвина подарила Буратино колпачок и заточку для
карандашей.
- Не понял? - Простодушно спросил Буратино.
- Какой ты непонятливый, мой милый сучок! Колпачок защитит тебя от
членовредительства, а точилка поможет при тупости.