Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Шёл я как-то домой, весь в своих мыслях, задумчивый такой. А у нас возле дома песочница. Вот иду я значит мимо этой песочницы — там два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит: — А ты видел как Даша делает пипи? Тот отвечает: — (философски) Я и страшнее вещи видел…
Два цирковых крокодила ложатся спать. Ночью один из них просыпается и говорит: - Зачем я это сделал?.. Такой страшный сон приснился. Другой ему: - Не ешь на ночь дрессировщиков!
Вчера детская передача «Спокойной ночи малыши» была почти сорвана упорным молчанием Хрюши. — Это молодой актер кукольного театра, увидев в первый раз так близко под столом ноги Оксаны Фёдоровой, забыл все слова!
Детский садик. Воспитательница загадывает детям загадку: - Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Дети, кто знает, что это? Вовочка тянет руку: - Я знаю. Свадьба гомосексуалистов! - Вовочка... Как тебе не стыдно!!! И гвоздик откуда? - А это их пригвоздила социалистическая мораль!
Состоялось в Настенькиной семье прибавление. Папочка спрашивает: - Настенька, хочешь поглядеть на маленького братика? - Папка, а он откуда взялся? - Аист принес! - Ну, папка, братик - это фигня. А вот откуда зимой взялся аист?
Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном: - Ничего себе туша – на все стойбище хватит. Подходит к клетке с удавом: - На такого червяка целого кита поймать можно. Подходит к павиану: - Однако, тесть, как ты сюда попал?
Маленький Абраша приходит со школы: - Мам, пап!!! Сегодня у нас записывали в классном журнале национальность. Так я ответил, что я - украинец!!! - Ах, ты хохол!? - грит мама, - ну так будешь за обедом есть хлебушек с водичкой, как все хохлы, а не куриную шейку! - Ах, ты хохол!? - грит папа, - тогда снимый дубленку и носи фуфайку как все хохлы! - Ах, ты хохол!? - грит дедушка, - тогда снимай норковую шапку и ходи с открытой головой! - Ах, ты хохол!? - грит бабушка, - тогда отдавай велосипед и иди играть в "войнушку"! - Боже мой! - заплакал Абраша, - Я всего пол-дня украинец, но как я вас, жидов, ненавижу!
-Рядовой Шифман! Это вы сказали про старшину Стецюка, что он из бендеровского схрона? - Никак нет, товарищ сержант. Я таки знаю, что нельзя разглашать ВОЕННУЮ ТАЙНУ.
На одном из спектаклей в сцене дуэли Онегина с Ленским у Онегина не выстрелил пистолет. Ленский на всякий случай все же упал. Тогда стоявший за кулисами бас Зарецкий не растерялся и пропел: - Он умер от разрыва сердца...
Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца. Первая голова: - Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову! Илья Муромец: - Ты чего?! Крыша поехала? Вторая голова: - Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья – "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!
Приходит дядька к ветеринару, приводит овчарку. - Доктор отрежьте собаке хвост! - Но овчаркам хвостов не обрезают! - Режьте, я хозяин ! Ветеренар обрезает хвост собаке и спрашивает хозяина: - Скажите, а зачем? - Завтра тесть приезжает! И чтоб никаких проявлений радости в моем доме!
-А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза? - Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого - наоборот.
"Здравствуй, Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось! Алеша Иванов, 2-я погранрота, Республика Абхазия".
RE: Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой? - Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
Ага, сейчас - такой, блин, трезвый хзвалёный Санта-Клаус, шо пипец. Тогда и пираты капитана Флинта - трезвенники. Шо вы на это скажете?
-Человек всю свою историю копирует и приспосабливает всё то, что видит вокруг, ничего другого нет и не будет. Мы - не более чем мы. -Да ладно. Покажи мне дикий велосипед.
Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной! - А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка, а ты кем хочешь быть? - С@кс@патологом! - ??? Объясни... - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): - Hу, ... наверное, та которая сосет... - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить
В автобусе... Дядя (лет 55-60) говорит парню с длинными волосами: - Девушка, передайте за проезд. Парень: - Я не девушка! Дядька: - Нашла, чем гордиться!
Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный девичий голос: - Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону? - Конечно, хочу! - Тогда соединяю вас с командиром части.
На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Решили открыть, ведь никуда не дойдёт. Открыли, а там написано: - Дедушка Мороз! Пишет тебе Володя. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки. Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на руковички не хватило. Решили отправить без руковичек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу: - Спасибо, дедушка, за подарок! Но руковички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...
Во время обеда Вовочка говорит маме: - Мамка, ты за... Тут мать его перебила: - Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь. После обеда мать: - Ну, так что ты мне хотел сказать? - Поздно, мамка, просто ты забыла на папиной сорочке включённый утюг.
Барабанщик: - Дядя Коля, можно я пойду поиграю с Юркой? Дворник: - Нет, парень, он плохой мальчик... Барабанщик: - Тогда, дядя Коля, можно я пойду и набью его?