Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён

07.06.2013, Повторные анекдоты

- Чукча, а твоя жена гуляет.
- Пусть гуляет - я ее тепло одеваю.
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён

01.08.2013, Повторные анекдоты

— Мама, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
— Не знаю, сынок, какой?
— Тот, который ты мне обещала подарить на прошлый день рождения!!! ...

01.08.2013, Повторные анекдоты

Идеальный ребёнок не шалит, не подслушивает разговоры взрослых (вариант - старших), никогда не приносит из школы двоек и не существует.
текст удалён

10.09.2013, Повторные анекдоты

Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, то дед тянул не репку, а высоковольтный кабель.
текст удалён

21.07.2013, Повторные анекдоты

Учительница задает вопрос детям:
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
Вовочка тянет руку: - Я хочу быть жидом!
Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка, это еще почему?
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри, какой у этого жида Порш; посмотри на того жида, какой у него дом..."
текст удалён

10.06.2013, Повторные анекдоты

Мужик у врач
- Доктор, я лезбиян!
- Как это???
-Да красивую бабу увижу - и мужика не надо!
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён

24.05.2013, Повторные анекдоты

Настенька:
- Вовочка, ты зачем назвал мою маму чухонкой!? Сейчас же иди и скажи что тебе жаль!
Вовочка:
- Тётя Яана... мне жаль что вы чухонка!

23.05.2013, Повторные анекдоты

Ссорятся два голубых: - Ты, козел! - Да ты сам козел! - Ты, дубье! - Да сам дубье! - Да пошел ты в ж.... - Что, мы уже миримся?

26.07.2013, Повторные анекдоты

Как-то нервно отреагировал Пятачок на предложение "пойти на шашлыки"...
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён

10.09.2013, Повторные анекдоты

Выгнала баба-яга самогон, звонит Кащею:
— Приходи первочка попробовать.
Он:
— Занят надо Василису похитить.
Звонит змею Гарынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь.
Звонит лешему тот согласился. Смотрит
Яга в окно а он бежит, падает, подымается и опять бежит. Спрашивает:
— А что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь?
Отвечает леший:
— Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом тебя е**ть надо — ноги отказывают!

10.09.2013, Повторные анекдоты

Жена с любовником. Приходит муж. Она прячет любовника в шкаф.
Ночью любовник решил, наконец, вылезти из шкафа. Он надевает меховую шубу и идет к двери. Просыпается муж:
- Эй, ты кто такой?
- Как кто? Моль!
- А куда шубу понес?
- Дома съем!

07.09.2013, Повторные анекдоты

-Товарищ Рабинович, мы не можем ставить вашу пьесу!
-Ой, вей! Почему?
-В советском обществе антисемитизм недопустим.
-Но в моей пьесе таки нет антисемитизма!
-Он непременно будет в зале.
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён

Илья Муромец (4369)
Рейтинг@Mail.ru