Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Учительница задает вопрос детям: - Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? Вовочка тянет руку: - Я хочу быть жидом! Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка, это еще почему? - А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри, какой у этого жида Порш; посмотри на того жида, какой у него дом..."
Выгнала баба-яга самогон, звонит Кащею: — Приходи первочка попробовать. Он: — Занят надо Василису похитить. Звонит змею Гарынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь. Звонит лешему тот согласился. Смотрит Яга в окно а он бежит, падает, подымается и опять бежит. Спрашивает: — А что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь? Отвечает леший: — Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом тебя е**ть надо — ноги отказывают!
Жена с любовником. Приходит муж. Она прячет любовника в шкаф. Ночью любовник решил, наконец, вылезти из шкафа. Он надевает меховую шубу и идет к двери. Просыпается муж: - Эй, ты кто такой? - Как кто? Моль! - А куда шубу понес? - Дома съем!
-Товарищ Рабинович, мы не можем ставить вашу пьесу! -Ой, вей! Почему? -В советском обществе антисемитизм недопустим. -Но в моей пьесе таки нет антисемитизма! -Он непременно будет в зале.