Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот у нас на Римщине две тыщи лет назад жисть ваще была зашибись: хлеба валом и зрелищ сколько влезет и все это практически бесплатно. Кто хотел - шел гладиатором работать, недолго правда. А кто не хотел - строил демократическое государство с другими патрициями. А то что рабами пользовались - так ведь они и не люди совсем. Жалко, что такая страна разрушилась. Это все происки тех врагов, которым сильный Рим не нужен был.
Рим просто надорвался, пытаясь просветить демократическими ценностями остальной мир. Ведь Рим тогда был Светочем Демократии для всего остального мира. И святой обязанностью остального, третьего, мира было: - поставлять блядей в бордели Рима, - бесплатно работать на свободных граждан Рима, - предоставлять территории для военных баз для защиты Демократии - продавать свои природные ресурсы и товары по справедливой, демократической, цене. - покупать изделия Рима по справедливой, демократической, цене.
Рим просто не выдержал такого напряжения по поддержанию Демократии во всем мире. А остальной мир плохо ему помогал. Ну, работали рабы в ЮВА... пардон, в каменоломнях Крита по 12 часов в день за еду - ну какая это помощь! Даже расходы по содержанию авиабазы... пардон, надсмотрщиков не окупали. Лентяи! Ленивые рабы!
Так что, как видим, сходство между Римом и СССР - просто 100-процентное, хвала Демократии.
>> Вы, наверное, не знаете, что Бельгия - монархия, управляемая социалистической партией, и организованная на вполне социалистических принципах
Вы, наверное, не знаете, что Госдепу США пох#й, социалистическая республика, абсолютная монархия или наследственная президенция в стране - лишь бы руководство ее согласилось разместить у себя американские военные базы и покупать американское оружие - и тогда оно будет признано образцом демократии. А если откажется это делать, то огребет демократизации по самые помидоры, независимо от того, какая там политическая система.
>> Авторша - "хохлушечка" ведь не из 19 века сюда пишет, а вроде как из нынешнего. А в нем, вообще-то, существует вполне конкретное самоназвание нации. Отличное от "хохол". И в нем, вообще-то, стараниями некоторых ... не очень порядочных людей... слово "хохол" приобрело несколько негативный смысл.
Многие знакомые мне хохлы сами себя так называют, и не считают, что это слово несет в себе "несколько негативный смысл". Правда, живут они в России. А исключительно украинцами себя требуют называть чаще американцы и канадцы львовского происхождения. Но это уже их проблемы.
Года 2 назад это было... Встречаю дочку в Шереметьево-2... Рейс задерживается.. Слоняюсь по аэровокзалу. Там в зале прилета есть VIP выход.. Смотрю-вокруг него телекорреспонденты, народ с цветами.. Кого-то ждут. Смотрю физиономия знакомая в группе встречающих. Присмотрелся-Александр Лебзяк, известный боксер.. И тут телекорреспонденты зашевелились, выходит Костя Дзю собственной персоной.. Простой такой парень, в маечке, штаны спортивные, косичка.. Дал короткое интервью телевизионщикам.. толпа рассосалась.. И пошли они с Лебзяком скромненько так к выходу.. А сзади них два шкафа двухметровых -охранника.. А зачем думаю два таких известных боксера идут с двумя телохранителями?? Потом понял! Это чтоб телохранителей никто не обижал!!!
Встречаются подруги и одна из них сетует на невнимание своего мужа, на то, что муж совсем не видет в ней женщины. Подруги ей советуют заинтересовать мужа, возбудить его следующим способом: - как позвонит он в дверь, сними трусы нагнись, повернись попой к двери и открывай... Та все это проделала, открыла дверь, муж все это увидел, что-то замычал и бросился прочь. Прибегает к друзьям и орет: - все, блин, завязываю пить. Ну те его распрашивают, что да как. Отвечает: - после того, как напились мы сегодня, пошел я домой, звоню. Открывает мне гном, ноги от головы, щеки воооот такие, а по бороде слюна течет!
Ксения Собчак заявила, что вопрос рождаемости в стране ее "вообще не касается". "У меня достаточно высокий годовой доход, с которого я плачу налоги. А это послание адресовано среднестатистическим семьям, для которых эти деньги действительно могут стать стимулом к рождению второго ребенка. Я не знаю, как изменится демографическая ситуация, но если эти деньги будут давать, то многие решатся на пополнение семейства", - считает Собчак. Этот текст про 250 000 руб., обещаные В. В. Путиным женщинам, которые родят второго ребенка. Сам проект - это хорошо, дай-то Бог, людям будет в чем-то получше, но ВОПРОС: До каких пор нас станут учить жить подобные "эксперты"?? История не смешная, но очень прошу напечатать. Игорь
Приходит одна женщина на исповедь к батющке и говорит: "Согрешила я, батюшка, с мужчинами 2 раза". Батюшка (с приокиванием): "ПрОчти 3 раза Отче наш, да и прОстит БОг тебе твОи грехи". Приходит другая и говорит: "Грешна я, согрешила один раз". Батюшка: "ПрОчти 3 раза Отче наш, да и прОстит БОг тебе твОи грехи". Потом подумав немного добавляет: "Да, и не забудь дОгрешить еще Один раз, а тО дрОбь пОлучается"
вынужденным тянуть эти пару тысяч как резину, и поэтому ездить за молоком на другой конец города, потому что там оно дешевле на 50 копеек ... *** 1. Так ведь государство не отнимает просто так эту льготу - оно дает взамен деньги. Чтобы пенсионер мог на них или поехать в другой конец города (+20 руб.), или купить молоко рядом с домом (+50 коп.). Лучше и пенсионеру, и экономике (в самом деле, ведь это бред - государство тратит 20 рублей на бесплатную доставку человека, только ради того, чтобы он сэкономил 50 копеек). 2. СССР, согласитесь, был намного более богатой страной, чем РФ. Но и там треть страны бесплатно на транспорте не каталась. Сейчас же тратить ресурсы и без того небогатой страны на столь экономически бессмысленные деяния, как описанные выше - это бред. 3. Вы почему-то от льгот перешли к пенсиям. Хотя никто пенсии у пенсионеров не отнимает, а наоборот, повышает.
Короче звоню знакомой, (малость взбудораженный, потом поймете почему) - Вальк че делаешь? - Да я тут "день независимости" смотрю, представляешь тут щас вот прям тарелка летающая с инопланетянами небоскреб взрывает!!! - Какие на фиг инопланетяне!!! ты CNN включи! З. Ы это как раз одинадцатоге сентября было:)
У меня случай был. Не помню, что мы тогда праздновали, по-моему День победы над фашисткой Германией, но водки было выпито не мало. А гайцы тоже хитрые, после праздников посты на дорогах выставляют и таких празднователей как я толпой возле патрульной машины собирают и в трубочки дышать заставляют. И вот еду я с утра из гаража по направлению к дому, в общем-то трезвый, но перегаром на весь салон пахнет. И значит тормозит меня жезлом гаец возле моста и патрульной машины с очередью мужиков и показывает типа прижмись к обочине вопросы задавать буду. Прижимаюсь к обочине и обреченно жду гайца, перегаром в салоне пахнет аж жуть. Подходит гаец, официально представляется, типа "прапорщик такой-то предъявите Ваши документы". Предъявляю в открытое окно, не выходя из салона автомобиля, документы, жду главный вопрос. Гаец минуты три изучает документы, потом задает главный вопрос, ради которого он меня и тормознул, спрашивает " Игорь Владимирович употребляли ли ВЫ вчера спиртные напитки? ". Посмотрел я лениво в его хитрые глаза, в которых уже был написан алгоритм действий "пройдемте к патрульной машине, дыхнем в трубочку" на ответ " нет не употреблял". И сказал ему честно: "да употреблял". В голове и гайца что-то заклинило, минуты две он молча смотрел на меня квадратными глазами, потом наклонился к открытому окну и ласково так говорит "дыхните". Я дыхнул в противоположную сторону от носа гайца. Гаец отдает документы, машет жезлом и говорит "счастливого пути". Вот ведь как бывает. :)
Европейские автомобили переводят на водородное топливо. Водород будут вырабатывать прямо на заправочных станциях электролизом воды. Для выработки электричества на станциях будут установлены бензиновые электрогенераторы.
Пишет Тимошенко Соросу отчет о расходовании средств: - Проекционных экранов импортных - три штуки. Лазерных проекторов - три штуки. Кличко братьев - тоже три!
Победитель проекта "Последний герой" таможенник Сергей Одинцов сидит в компании друзей-таможенников - выпивают, закусывают, одним словом, отмечают победу. - Серега, ты щас наверное хату себе крутую купишь или там коттедж какой? - Не-а, не нужна мне хата... - Ну тогда наверное тачку - джипаря или спортивку навороченную? - Не-а, не нужна мне тачка... - Ну, может яхту хотя бы? - Не-а, не нужна мне и яхта... - Ну а на что тогда деньги-то потратишь, не томи! - Да есть у меня задумка: куплю себе кусок границы, поставлю на нем свою таможню и буду работать для души...
Приходит домой маленький мальчик из детского садика и говорит маме: - Мама, а меня все ребята в садике обзывают гомиком! - Так ты дай этим ребятом по башке. - Ой, мама не могу они все такие хорошенькие!
В поезде в одном купе едут две француженки - молодая и старая... К ним заходит таможенник и начинает осмартивать чемоданы. В чемодане у молодой он находит 7 трусов. Он спрашивает: "а зачем столько?", она в ответ "Ну как, -понедельник, вторник, среда, и т.д.".- "А, понятно!" - таможенник начинает осматривать чемодан старой француженки и находит там 12 трусов... Удивленно: "Ну я понимаю семь, а двенадцать то зачем???". Старая говорит:"Ну как, - январь, февраль, март, апрель......."
Как можно встретить новый год два раза не поднимаясь с кресла? Благодаря белорусскому телевиденью можно. В Беларуси вообще то принято вначале встречать Новый год по Москве (у нас час разницы), а потом уже по Минску. Это конечно и понятно, ведь лучше начать встречать Новый год на час раньше и к встече белорусского Нового года подойти уже подготовленным. Но речь пойдет о другом.
У нас как принято за 10 минут до Нового года началось выступление президента, смотрел я его по первому национальному каналу (БТ) и в процессе просмотра решил переключиться на другой канал, на ОНТ (канал совместый с российским ОРТ). И что я вижу, что выступление президента по ОНТ идет с задержкой, где то на 5-7 секунд по сравнению с БТ. В начале я не придал этому значения и переключил опять на БТ. После выступления появились часы, т. к. курантов у нас нет, на которых показывалось время. Вот на экране появилось 0:00:00 и заиграл гимн. Наступил Новый год. И тут у меня появилось идея переключиться опять но ОНТ. И точно, я не ошибся, на ОНТ часы показывали 23:59:57. Вот так благодаря белорусскому телевиденью можно встречать новый год по несколько раз. Потом я подумал, что надо было еще на СТВ переключит, может и три раза удалось бы встретить.
Неделю назад возвращаюсь из Лондона Аэрофлотом аэробусом А310 вечерним рейсом. Вылет задерживается на два часа. Через два часа, когда все расселись в самолете, стюардесса через громкоговоритеkь пытается принести извинения и успокоить пассажиров: Вас приветствует экипаж и т.д. Благодарим за то, что вы выбрали Аэрофлот и т.д. Приносим извинения за задержку и т. д. Благодарим за понимание и т.д. Желаем приятного полета... И в этот самый момент вырубается все электроснабжение на борту - почти полная темнота, за исключением двух маленьких дежурных лампочек (а за борто уже темно). Я часто летаю и никаких отрицательных эмоций обычно не испытываю. Но сейчас стало страшно. Сразу вспомнился черный анекдот "... Ну что, покойнички, полетели?"
Секунд через пять все включилось, долетели нормально. Оказалось, этому можно радоваться.
Передача "Сам себе режисер", рубрика "Слабо". Н аэкране - дверь кабинета президента США, выходит Моника Левински, вытирает рукавом рот и говорит "А Вам Слабо?".
Дорогой автор кадета Биглера! Если вы устали от своего персонажа - не переживайте, это не ребенок и даже не собака. Пойдите по стопам Конан Дойля и Ильфа-Петрова. На вас никто не обидится. Вы уже перегрузили жизнь вашего персонажа покруче, чем цапа.
Cколько раз можно присылать анекдот про маршрутку и писю дяди Вити (Сережи)??????? А нассчет комментария про АМБУЛУ: Так вы не поняли, что это типа шутка юмора?
Шикарный мерседес едет по улице с очень низкой скоростью. Словом, очень медленно едет. Гаишник останавливает машину. На заднем сидении сидит… ну такой босс, огромный, с золотой цепью, с гигантским золотым перстнем, в кашемировом пиджаке. А за рулем туповатый такой водила, шестерка. Гаишник вообщем то тоже не испорчен интеллектом. Простое такое лицо, глаза чуть навыкате, как будто он постоянно чего-то недопонимает. - Чего так медленно едете, - спрашивает гаишник водилу. Водила поворачивается к боссу на заднем сидении и подобострастно докладывает: - Он спрашивает, чего так медленно едем. Босс устало-лениво цедит: - Скажи - устали. Водила (радостно гаишнику): - Устали мы. Гаишник: - А отчего устали то? Водила (боссу): - Он спрашивает, отчего мы устали то. Босс: - Скажи, рыбу ловили. Водила (гаишнику): - Мы, это…, мы рыбу ловили. Гаишник: - А где? Водила (боссу): - Он спрашивает, где. Босс (уже раздражаясь): - Скажи, на Оке. Водила: - На Оке. Гаишник: Да?! Скажи, как Ока? Водила (скороговоркой): - ОнПроситСказатьКакОка... Босс (уже вконец злой): - Да ну его на хрен вообще. Скажи ему «Ку-ку-ку» и поехали отсюда.
18 февраля я написал историю о рассеянном парне с пельменями. Когда я ее рассказал на работе мне поведели другую историю. Еще в советские времена один мужщина лет 40 завел себе молодую любовницу лет 20. А где встречаться с любовницей если дома жена? Конечно в гараже. Ну вот сидят они, выпививают, а дело в субботу вечером было. Кончается выпивка. Мужик уходит за шампанским, а дверь закрыл (или она захлопывалась, или он специально ее закрыл, это науке не известно). И вот идет он за шампанским (уже разогретый) и встречает друга, которого давно не видел. Ну за встречу надо вмазать по 50 в ближайшей кафешке. Ну а где 50, там и 150 и 500. В общем мужик посреди ночи в коматозном состоянии заваливается домой. Первые признаки жизни он начинает подавать где то в середине воскресения, а первая трезвая мысль приходит к вечеру: "А я вроде вчера с девушкой встречался". Он бежит к гаражу. Если вспоминать предыдущую история, то эта девушка оказалась менее терпеливой, т. к. когда ее открыли, в машине было разбито все, что может быть разбито. Но это еще не все, девушка жила с родителями и они всю ночь и все воскресенье искали ее по милициям, моргам и больницам. Короче мужику мало не показалось. Вот такая история.
>> Они все работают, или работали в прошлом, а сейчас живут на пенсию. У них такая психология
Спасибо, что разъяснили. Действительно, странно - 60-летняя бабушка с пенсией 1500 евро принципиально отказывается воровать велосипед стоимостью 100 евро. Честь ей и хвала! Выдать ей орден мужества! И немедленно кинуться изучать психологию этих загадочных людей, бессеребренников, чтобы перенести полученный опыт на российской глубинке, чтобы его восприняли 18-летние безработные оболтусы с пособием по безработице 500 рублей.
А реально добавлю - в своей молодости, я не то чтобы спокойно, но и без особых напрягов оставлял велосипед в подъезде на время обеда. А возле магазинов были специальные стояки для велосипедов - и народ их оставлял там, пока ходил за покупками. При всем при том, что городок-то был не из тех, где все друг друга знают в лицо, и населен был отнюдь не одними пенсионерами.
>> Поправьте меня, кто знает точно. Кажется мне, что в валютных поступлениях русские цари не сильно нуждались. Во-первых, импортировали мало, обходясь в основном продуктом национальным. Во-вторых российские золотые (и не только) рубли с удовольствием принимали любые басурмане. К стыду своему не владею предметом достаточно, чтобы утверждать наверняка.
Поправлю. Во-первых, для того, чтобы валюта страны с удовольствием принималась любыми басурманами, нужно, чтобы она имела под собой материальное обеспечение. Достигаемое балансом внешней торговли. Во-вторых, национальным продуктом обходились в основном крестьяне. Дворянство, во-первых, активно покупало импортные шмотки и услуги, а во-вторых, частенько годами не вылезало из всяких Ницц и Бернов. Живя там на доходы от находящихся в России поместий (читай - на вывозимый из России продукт, а это и было тогда в основном зерно). Основной массе постреволюционной эмиграции не потребовалось в панике набиваться на последний греческий пароход - она просто осталась там, где была на тот момент - в Европе.
"<Сволочью был твой дед, сволочью, потому и был особистом.
А ты хоть раз отвечал за жизни других? Стоял перед выбором-кто будет жить,а кому умереть? Попробуй хоть раз,а потом осуждай. Я побывал в этой шкуре,и никому этого не желаю испробовать."
Докатились. Сюда уже пациенты псих. больницы заходят Игорь
Стоим рыбачим. Погода шепчет..., а клева нет. Подходит мужик незнакомый. Ну что мужики-клюет? Вопрос остался без ответа. Вопрос-2: а что мужики здесь на морду ловят? Приятель, без охоты к обшению с незнакомцем, не возмутимо- ловят! Вопрос-3: Ну и как? Приятель, типа достал ну отвечает- хорошо, только зубы стынут.
День рождение у Малыша. Малыш накрыл поляну: торты, ситро, пепси, конфеты и все такое. Сидит ждет Карлсна, а его нет. Он нервничает. Проходит 2-3ри часа, а его нет. Ну тогда Малыш поднимается на крыши посмотреть как он там, и видет : Стоит Карлсон раком и его жучат в попу жулики: Малыш: Карлсн, это ты, ,?? Карлсн: Малыш, ,, не поверишь только с толкача заводится!
>> Какую защиту? От кого? Опомнитесь, товарищ! Америка - это вам не фашистская Германия и не Советская Россия, все их "планы" - "планами" были и останутся, исключительно в качестве теоретических рассуждений и выкладок "на всякий случай".
Правильно, потому что Америка - это оплот Свободы и Демократии. И планы атомной бомбардировки Японии, заливки оранжем Вьетнама, интервенции в Корею, не говоря уже о гуманитарных операциях в Сербии и Ираке - навсегда так и остались планами отдельных выродков-ястербов из Генштаба, к счастью, вовремя разоблаченных, и отправленных в позорную отставку.
У мужика пропала жена, он сообщил об этом в милицию, те сказали будут искать... Через неделю звонок из милиции, нашли мол жену,говорят мужу: "У нас для вас три новости: одна - плохая, другая - так себе, третья - хорошая, с какой начать?". "Ну, давайте с плохой", -говорит мужик. "Значит - ваша жена утонула в пруду - плохая новость, но когда мы ее вытаскивали на ней было много раков, мы всем отделом пивка с раками попили, весело посидели, а теперь хорошая - приходите завтра, мы снова вашу жену вытаскивать будем"
В который раз про Эльдорадо, только в этот раз уж совсем серьезно:
"Западное управление внутренних дел на транспорте (ЗУВДТ) в Калининграде возбудило уголовное дело по ст. 180 ч. 1 УК РФ ("Hеправомерное использование товарных знаков") против предприятия "Радиоимпорт-Р", которое занимается выпуском бытовой техники. По словам представителей ЗУВДТ, предприятие выпускало технику марок Sharp, Panasonic, Candy, Daewoo, не имея лицензионных договоров на право использования данных товарных знаков.
Сотрудник ЗУВДТ сообщил, что комплектующие для сборки бытовой техники поступали в Калининград из стран Юго-Восточной Азии беспошлинно, в таможенном режиме особой экономической зоны. После сборки аппаратура отправлялась в супермаркеты торговой сети "Эльдорадо" как товар, изготовленный в России. По предварительным данным, "Радиоимпорт-Р" от продажи бытовой техники только за сентябрь–декабрь 2005 года получил 1,5 млрд рублей.
В транспортной милиции сообщили, что производство на "Радиоимпорте-Р" было остановлено. Однако представитель компании заявил, что выпуск бытовой техники продолжается. Генеральный директор предприятия Игорь Коноплев от комментариев отказался."
Коми бабка 70 с лишним лет разводится с своим стариком. Судья спрашивает: Какова причина развода? столько лет вместе... - Что? - Почему разводитесь?! - Ну, рыбак-то он Короший, оКотник Короший, токо Куй МяКкий!