Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На таможне работаем. Контробас взяли в виде черепах, здоровые такие. Весь день жарили черепаху на углях. Нашли в ней штук шестьдесят яиц. Никогда в жизни мы, кажется, не едали такого вкусного мяса. Я рассказываю здесь о том, что уже давно миновало, и тем легче будет поверить этому, если я добавлю, что у меня и в мыслях не было приписать все те разнообразные несчастья, которые до сего дня обрушились на нас...
Нам черепашки мерещатся, маленькие такие сморщеные.
Капает мужик яму на кладбеще, вдруг пошел дождь, а он забыл лестницу и не может вылести!!! Вдруг приходит мужик и начинает в эту яму срать. Ляп-Ляп-Ляп!!! Из ямы: - Мужик подай руку! - ЛяпЛяпЛяпЛяпЛяаЛяпЛяп!!!!
Только что пришел из супермаркета, где наблюдал такую картину. На одной из полок стоят упаковки туалетной бумаги по 4 штуки в каждой, из упаковки торчит деревянная лопатка (такая, которую используют для тефлоновых сковородок). На ней крупно написано - "Удачи". Перед полкой стоит девушка с сыном лет семи. Он и спрашивает, что такое торчит из пакета? Мамин ответ предсказуем - "Это лопатка". Сын: - Это, наверное для того, если не смогли вытереть бумагой... Абзац.
В новостях прочитал: http://www.newsru.com/russia/14aug2007/nopower.html
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте. - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб". Земля после секундного колебания поинтересовалась: - Кто говорит? - Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: - Что ты там делаешь? - Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
Смотрел тут как то передачу про всякие занимательные опыты. был там опыт про микроволновую печь и лампочку. засовывают в печку в лампочку и она там загорается и через некоторое время перегорает и выводит из строя печь. опыт красивый, но печку жалко. рассказал про опыт тестю. у того ума по пьяне хватило повторить. повторил, физик блин. живучая у нас печь, выжила!
< Аленка > Вот мой муж никогда на меня не кричит < Аленка > А еще он никогда не матерится и не грубит никому < Аленка > И за компом не сидит вообще < Аленка > А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким! < Аленка > Правда он лапочка? ^_^ < DialSoft > Эмммм... < DialSoft > Потыкай в него палочкой < DialSoft > Он походу мертвый (
Европейские политики призвали бойкотировать Олимпиаду в Пекине, где до сих пор существует смертная казнь и пытки заключенных - и вместо этого провести Олимпиаду в США, где существует смертная казнь и пытки заключенных.
История невыдуманная, произошла лично со мной. Учился я в 1-м Ташкентском Государственном мединституте. И вот курсе на 5 или на 6 был у нас цикл под названием ВОП (врач общей практики) - проходил он в отделении кардиологии, а зав. кафедрой, ну чистый зверь! На минуту опаздываешь на утреннюю конференцию - все день не засчитывается, надо отрабатывать, а это смерть: ночное дежурство с докладом всех больных утром и ответ лично Самому! Ну короче, писец полный, так что все приходили утром минут за 15 раньше. И вот как-то вечером сидим с друзьями, пьем водку (много!!!), смеемся и все это продолжается до глубокой ночи. Домой возвращаюсь на рогах, а завтра к 8:00 на пятиминутку. Я естественно просыпаю, вскакиваю в 7:35 и понимаю, что у меня есть маленький шанс успеть (на такси примерно 10 мин. до родного ВУЗА). Ору жене, чтобы быстро упаковала мне халат, а сам в это время одеваюсь. Состояние сами понимаете какое - ни петь, ни рисовать... Жена всучивает мне пакет и я лечу на дорогу ловить мотор. В общем, залетаю в конференц-зал секунда в секунду. Заведующий косится на меня и кричит, чтобы я немедленно одел халат. Я, смотря на него как кролик на удава, начинаю наощупь вытаскивать халат и судорожно его на себя напяливать. Тут я вижу, что заведующий меняется в лице, а коллектив начинает тихо подвывать (не смеяться, а именно подвывать), потому что, как я понял, смеяться просто не было сил! Я опускаю глаза и... с ужасом вижу, что вместо халата пялю на себя роскошную кружевную ночнушку жены (она тоже торопилась, как я понял). Зал стонет, заведующий зеленый, я в шоке! Занавес.
Сидим играем в нарды. Долго. Товарищ спрашивает время. Смотрю на часы (стрелочные. ВАЖНО). На часах пять минут пятого. Машинально объявляю:"Один-четыре;
У нас тут в доручастке мужики бортировали колесо от нового шассика (трактор Т-16). Сколько надо атмосфер-то накачать? Рассуждают: в Жигули 2 атмосферы, в Зил надо 4, а тут вон какое здоровое колесо! Значит где-то 7. Накачали до 6,5- колесо взорвалось. Читают потом в инструкции: качать до 1,4 атмосферы.
Что мы можем предложить Польше? Конституционный кризис в ЕС. Польша не уступает. Можем ли мы что-то сделать, чтобы спасти конституцию ЕС? 18 предложений, как Европе порадовать Польшу.
1. Фирма 'Пройсише Тройханд ГмбХ & Ко. КгаА' (Прусская попечительская компания) представляет собой отвратительную организацию изгнанных, добивающихся возвращения имущества жителям бывших Восточных областей Германской Империи. Ее деятельность уже доставила немало хлопот 'странным близнецам' (Гюнтер Грасс). 'Пройсише Тройханд ГмбХ & Ко. КгаА' хотя и нельзя запретить, но по крайней мере, ее можно было бы переименовать в 'Польнише Тройханд ГмбХ & Ко. КгаА' (Польскую попечительскую компанию).
2. Разрешить Лукасу Подольски и Мирославу Клозе впредь играть за польскую сборную. Причем лучше всего, чтобы Клозе играл в форме последнего чемпионата мира по футболу.
3. 'Die Tageszeitung' должна передать в руки польского правосудия автора нашумевшей 'картофельной сатиры'. А уж оно решит, посадить ли его на 10 лет в тюрьму или заставить работать в польской Государственной канцелярии.
4. Перебросить нефтепровод из немецкого Шведта в польский Щецин, а также расширить сеть станций заправки биологическим топливом в приграничной зоне для польских туристов, заправляющихся биологическим 'бензином'.
5. Наладить бессрочную бесплатную поставку русской водки в неограниченных количествах (предпочтительно по нефтепроводу из Шведта в Щецин, а также на указанные выше заправочные станции).
6. Переднюю Померанию, традиционно зону экономических интересов Щецина, следует передать Польше, равно как и районы западнее р. Одер (например, Франкфурт), а заодно и остров Уседом.
7. Обеспечить явку немецких добровольцев для сбора урожая спаржи на польских плантациях в целях покаяния.
8. Предоставить мелким польским жуликам дубликаты ключей ко всем автомобилям, состоящим на учете в Германии.
9. За счет средств ЕС можно клонировать еще одного Качиньского, чтобы и польский МИД тоже оставался в кругу семьи.
10. Передать на серебряном подносе голову Эрики Штайнбах (ХДС), возглавляющую Союза изгнанных и столь не любимую в Польше.
11. Госпоже Гезине Шван, возглавляющей Европейский Университет 'Виадрина' во Франкфурте-на-Одере и удостоенной польской награды - Ордена Святого Станислава, следует запросить польское гражданство.
12. Обеспечить Польшу немецкими женщинами турецкого происхождения (с консервативными традициями, послушных, неприхотливых, идеальных для работы уборщицами).
13. Выдворить Герхарда Шредера в Москву.
14. Выдворить Гюнтера Грасса в Гданьск. К тому же впредь мы будем называть города Данциг и Позен не по-немецки Данцигом и Позеном, а по-польски - Гданьском и Познанью.
15. Распустить Фонд Роберта Боша и прочие учреждения, занимающиеся за свой счет осуществлением проекта польско-германского примирения.
16. Польша, многократно в своей истории менявшая границы, могла бы с помощью США быстро переместиться на Восточное побережье Северной Америки. Там места достаточно, да и к тому же польские политики обоих полов итак чувствуют себя там, как у себя дома.
17. Отправить в целях взаимопонимания между народами все наши книги по истории в Польшу, а самим, напротив, впредь пользоваться только польскими.
18. Для разнообразия мы смогли бы разок-другой отнестись к Польше и серьезно. Ведь именно уступчивостью Европы в отношениях с Россией (Путин, газ, Эстония и т. д.), возможно, и объясняется недоверие Польши к ЕС, а также стремление восточноевропейских стран, вступивших в ЕС, подчеркнуть свою значимость в структурах этой организации.
Внимательно рассматривая коробки с фильмами "Вавилон" и "Хроники Нарнии", можно заметить, что молодым европейцам в возрасте от 16 до 18 лет уже пора овладевать техникой занятия онанизмом, но еще рано знать про технику боя на мечах.
Я бы хотел сделать акцент на учителях... "12. Анаами Бабу спросили, кто был его учителем? "Легче спросить, кто им не был"-- ответил Баба." На днях меня остановил инспектор ДПС. Посмотрел мои документы и оказалось, что у меня закончилась страховка, он спросил нет ли другой, я отрицательно покачал головой, заметив при этом, что не обращал внимания потому, что думал, что страховался осенью на год. Пошли писать протокол, инспектор предупредил, что за даное нарушение мне положен штраф 800 рублей и я его буду платить через сберкассу, я ему ничего не предлагал, потому, что есть понимание, что за нарушение закона всегда следует наказание рано или поздно, и любая попытка уйти от ответственности только создает дополнительные проблемы. С его стороны тоже не было никаких намеков на решение проблемы иными способами. Но каково же было мое удивление, когда я увидел в протоколе сумму 50 рублей, штраф за непристегнутый ремень. Я не знаю, какими мыслями руководствовался инспектор, у меня конечно есть свои соображения, но их истинность весьма сомнительна, но этот инспектор преподал мне урок, даже два урока. Первый, что не смотря то, что человек находится на тяжелой и "грязной" работе можно оставаться человеком, чувствующим и понимающим и человечным, и второй урок - то, что на пути встречаются люди "по подобию"... "козлам" и "придуркам" попадаются соответствующие инспекторы, да и вообще люди "по жизни"... И если встретил "козла" на пути - задумайся, а не твое ли это отражение!
Звери бухают в лесу! Бах водка закончилась, че делать! Кого бы отправить в бар? Вем не хочится! Медведь такой спрашивает а че некто не хочет? та там олень ебет всех в жопу! Ну медведь думает пройду и не че мне не будет, а на всякие случай засунул в жопу пробку! идет-идет бах олень стоит! медведь хоп запугал его! заходит в бар берет бухло! Выходит слышит звук "чпок" Медведь!
Если ваш хулиган и троешник вдруг начал хорошо учиться, занялся спортом, посещает библиотеку и познакомился с красивой девушкой - будьте внимательны! Возможно, наступил самый подходящий момент, чтобы подать на школу в суд.
Европейские автомобили переводят на водородное топливо. Водород будут вырабатывать прямо на заправочных станциях электролизом воды. Для выработки электричества на станциях будут установлены бензиновые электрогенераторы.
Иду сегодня проводить лекцию в Бизнес-центр, тороплюсь. Вижу, на остановке стоит какой-то достаточно крутой мужик с барсеткой и по телефону объясняет что-то своему шоферу (я так понял). Фраза, которая была потом, меня сильно удивила: "Короче, я стою на каком-то перекрестке, давай быстро ко мне, я тороплюсь!". Тогда я понял, что я не совсем троплюсь на лекцию, студенты могут подождать, пока я отсмеюсь...
