Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вы знаете, что Вы работаете для Американской компании в 90-е годы если: 1. Ваше резюме находится на дискете в вашем кармане. 2. Вы очень радуетесь относительно повышения вашей зарплаты на 3%. 3. Ваша самая большая потеря от краха вашей операционной системы - это то, что вы теряете ваши лучшие приколы. 4. Ваше рабочее место в офисе меньше, чем ваш туалет. 5. Жалованье ваших менеджеров выше, чем все объединенные ежегодные бюджеты стран третьего мира. 6. Темно, когда вы идете на работу и приходите с работы. 7. Вам весело, если принимают нового сотрудника. 8. Коммуникации - это такая штука, с которой ваша компания имеет большие проблемы. 9. Вы видите красивого человека и знаете, что это посетитель. 10. Остатки еды, оставленные от деловых встреч - ваш основной дневной рацион. 11. Ваши болезни определяются: можете ли вы ходить на работу или находитесь в госпитале. 12. Вы пишете на белой доске и считаете это искусством. 13. Вы просрочили все сроки по заданию, которое вы только получили. 14. Вы работаете, 200 часов только за премию в 100$ и за слова " О, спасибо большое!" 15. Вам снятся сны на английском языке. 16. Dilbert мультипликации висят на каждой двери вашего офиса. 17. Любимые строки Вашего босса - "когда у вас выдастся несколько минут ", " в ваше свободное время ", "когда вы свободны ", и " я не имею возможности для вас…". 18. Ваши родственники думают, что вы работаете в какой то компьютерной фирме. 19. Изменения - это норма. 20. Вы прочитали этот список и поняли его.
Реальность этой истории истории не гарантирую, но рассказываю как слышал. Шли пара приятелей по улице и видят картину: сидит работяга на краю открытого колодца и держит в руках проволоку, уходящую вниз. Проходя мимо этого рабочего, один из приятелей кинул: "Подсекай!..." О том, какие слова звучали после этого, история умалчивает...
Перегородили дорогу два «Мерса». Форточки открыли в машинах и калякают друг с другом. А уже очередь выстроилась. Никто объехать их не может. Все ждут, нервничают. И ту у одного мужика на «Запорожце» нервы не выдержали, и думает он себе «У меня узкая машина. Наверное протиснусь между ними». Подумал и решил ехать. Только он начал просачиваться между иномарками, как сзади взревел мотор, визг шин. Вылетае «Джип» и со всей дури в жопу лупит «Запорожца». БАЦцц.. !!!! «Запор» со свистом пулей пролетает между Мерсами. Тут в Джипе опускается окно и от туда несется ржание: --Пацаны, вам ГОЛ !!!!!!!!!
Стоят на не широкой дороге параллельно два "Мерса". Форточки открыты. Водилы друг с другом трепятся и ни на кого внимания не обращают. А уже пробка. И один на "Запоре" мужик устал ждать и думает:"У меня машина узенькая. Протиснусь наверное между ними".И тоооолько "Запор" начал просачиваться между "Мерсами", как сзади такой визг, свист, рев мотора,.... Джип со всей дури ударяет бедный "Запор" в жопу. И "Запорожец" пулей со свистом пролетает между иномарками. И в это время из Джипа стоит такое ржание: - Пацаны ! А вам- ГОЛ !!!!!!! :О)
Поймали каннибалы француза, немца и русского и говорят им: -Мы вас казним и съедим, а казнь вы сами себе выбирайте, а если выживете, то отпустим вас с Богом. Француз подумал-подумал и говорит: Гильотину хочу. Соорудили гильотину, положил он голову на плаху, а тут - упс, топор не сработал и отпустили его. Проходит он мимо немца и шепчет тому, что, мол, гильотина не работает. Ну и немец тут же: Только на гильотине казните меня! Ну, неправильно они ее построили, не сработал топор опять. Отпустили. Проходит он мимо русского и шепчет: Гильотина не работает. Спрашивабт у русского: Ну а ты что выбираешь: -Висилицу, гильотина ж ы вас не работает.
Поймал хохол золотую рыбку. Ну она ему, так мол и так, отпустишь, три желания исполню. -Хочу, шоб китайци Польщу заваевали. Бум-бум-бум, все полтора миллиарда китайцев в Польше. -Теперь хочу, шоб уси поляки и китайци в Китай пошли. Бум-бум-бум, все в Китае. -А теперь нэхай они все опять в Польщу пойдуть. Золотая рыбка и говорит: Мужик, ты чего, ты бы себе че пожелал, машину там, дачу, жену... -Та не надо мэни ничо, тильки нэхай в москалив картоплю повытопчуть.
В колхозе судят кузнеца. Судят, судят, что же с ним такого сделать. Тут встает такой Вася, здоровый такой амбал, и говорит: -А можно я ему в морду дам?! -Ты что, Василий, ты ж его убьешь к черту, а кузнец у нас один, что мы делать будем? Судят дальше. Через 10 минут Вася опять: А можно я ему в морду дам? Ему: Вася, да один у нас кузнец, убьешь ведь, что делать будем? еще через десять минут: А можно я трактористу в морду дам? У нас их двое!
Дело было в середине 70-х в Приазовье под Таганрогом, я был в пионерском возрасте.Отец с друзьями взяли меня на рыбалку с ночевкой. Речки в Приазовье небольшие, неширокие (35-40 м), но богатые рыбой, поэтому все были увешаны снастями (донки, спиннинги для ловли донных рыб, удочки). Под вечер клев прекратился. Стемнело. Тишина нарушаемая звоном стаканов. мужикам делать нечего было, стали под водочку травить байки. Зашла речь за сомов и кому-то в голову пришла мысль его поймать. На крючок насадили подкопченное сало и забросили спиннинг. Надо сказать, что умельцы у нас кидают спиннингом грузок метров на 80-100. И вдруг зазвонил колокольчик, спиннинг потянуло в воду. Кто-то схватил снасть, завязалась борьба. на шум со всего берега стали подходить рыбаки, давать советы. Так продолжалось около получаса, когда, наконец, в темноте у берега не раздалось сначало какое-то чавканье (как будто кто-то бежал по неглубокой воде), а затем и жуткий вой. Волосы у меня стали дыбом, вспомнились все страшилки. В это время свет фонаря рыбака выхватил из темноты улов. Им оказался приличных размеров кобель с противоположного берега.
Мент останавливает как обычно мерс и представляется: - сержант Петренко - еще не завтракал; Огромный детина из мерса отвечает: - киллер Иванов - уже на работе.
В офис коммерческой фирмы заходит здоровенный детина. - Привет мужики, я Дирол, за 1000 баксов в месяц буду вашей крышей с утра до вечера. - А ночью? - раздается тоненький голосок. - А ночью придет Кариес.
Встречается х@й с тапочками !!! Ну что тапки , как жизнь ? Да разве это жизнь.Приходит хозяин , сует свои потные ноги , и шаркает то на кухню , то в туалет. А у тебя как жизнь ? Да у меня вообще не жизнь! Болтаешся целй день из тороны в сторону - туда - сюда , туда - сюда , вечером вроде прилечь, поспать дак суют в какую - то дырку и дергают пока не проблююсь.
Сидат два наркома(-Н-) на берегу реки,покуривают! Подлетает к ним Черокки, вылезает из него пацан(НР), спрашивает, Пацаны!! где здесь брод?? Один обкуренный -Н- а здеся прям и езжай! -НР-с разбегу на Чероках в реку!!! и ушел под крышу!! Выниривает, пальцы веером! БЛИН! пацаны ну вы ПОПАЛИ!! -Н- Слышь Петь! че он шумит??, тут только что утки проходили!!
Внук спрашивает у деда: - Дед, удобно ли тебе с бабкой сексом заниматься? - Очень удобно, внучек. - Как так? - А ты представь, какой кайф ласкать одной рукой сразу и грудь, и клитор.
Рассказал мне эту историю мой знакомый. Когда он был студентом-медиком, послали его на практику в больницу. Все чинно проходило: там перевязочку, там инструмент привезти и т.п. Но вот попалась ему такая незадача, привезли бабушку лет так под девяносто, в полуобморочном состоянии. И надо было ей _клизму_ поставить. Ну, парень он не из робкого десятка, спиртиком клизму протер - бабушка в это время на каталке лежала ни слуху ни духу. Знакомый мой, подойдя к ней, вставляет клизму и ... бабушка моментально расцветает в широкой улыбке, приподнимается и тихим таким голосом говорит: "Не туда, сынок" ;-Е~~
Одному мужику, занятому в художественной самодеятельности, дали наконец- таки самостоятельную роль: нужно выйти на сцену с мечом и передать его другому актеру со словами: "Волобуев! Вот Ваш меч!". Мужик страшно рад,бежит к своему приятелю поделиться новостью. А тот ему и говорит: - Да не выйдет у тебя ничего. Ты такой рассеянный, ведь опять чего-нибудь напутаешь! Скажешь, например, не Волобуев, а Волохуев! - Да ну! - Вот увидишь! Мужика это занозило и он решил во что бы то ни стало отыграть свою роль с блеском. Репетирует свой монолог сутками напролет. Старается очень. И вот премьера. В положенное время он с достоинством выходит на сцену к партнеру, достает меч, делает широкий театральный жест и произносит: "Волобуев!"- с торжеством смотрит на сидящего в первом ряду приятеля и продолжает: "Вот Ваш хуй!"
Маленькому мальчику родители купили новый кожаный мяч.Выходит он во двор, хочет похвастаться перед ребятами но никто к нему не подходит. Со злости мальчик пинает мяч, попадает в окно полуподвала и разбивает его.Из полуподвала выбегает мужик в огромных, тяжеленных сапогах и гонится за мальчиком.Мальчик думает:"Ну зачем я вышел во двор играть, я же не дворовый мальчик, а домашний? Почему я не сижу, сейчас дома, в тепле, и не перечитываю своего любимого Хэмингуэя?" А в это время Хэмингуэй сидит на Кубе, пьет плохой ром, курит хорошие сигары и думает:"Что я делаю на этом богом забытом острове? Почему я не в Париже рассказываю о своих замечательных приключениях своему приятелю Жану Полю Сартру?" А в это время Жан Поль Сартр сидит в Париже, в кафе пьет плохой кофе курит сигареты и думает:"Что я делаю в этом городе? Почему я сейчас не в Москве, не веду увлекательных диалогов с моим другом Андреем Платоновым?" А в это время Андрей Платонов бежит по московскому двору в тяжеленных сапогах за мальчиком и думает: "Поймаю УБЬЮ НАХУЙ!!!"
Из сообщения югославских средств массовой информации: Вчера, в ходе очередной выходке распоясавшейся натовской военщины, над Cербией были сбиты пять самолетов F117 (Стелс) и восемь "крылатых" ракет. Из сообщения пресс-службы НАТО: Вчера, в ходе миротворческой операции по защите косовских албанцев, на базу возвратились все самолеты и все "крылатые" ракеты.
Произошло это в Питере, на Приморском шоссе, при подъезде к Ушаковскому мосту. Представте, что Вы на просмотре немого фильма... Так вот, едут по шоссе два автомобиля: черная Волга ГАЗ-21 - старушка, но с тонированными стеклами и 5-й BMV. BMV пытается обогнать, настойчиво требует "лыжню" - сигналит, мигает фарами и т.д., а Волга тихо и спокойно продолжает движение. На светофоре оба останавливаются, из BMV выскакивает озверевший водитель, подбегает к Волге и одним ударом сносит боковое зеркало, продемонстрировав тем самым всю полноту своего негодования. У Волги открываются задние двери и из нее выходят два ОМОНовца в полной экипировке и с автоматами. Водитель BMV, как по команде (было похоже, что эта процедура ему знакома), ни слова не говоря ложиться на дорогу и кладет руки за голову. ОМОНовцы, также молча, подошли к его машине, прикладами раздолбали лобовое стекло, сели в Волгу и уехали. Участники движения - будьте взаимовежливы!
Американцы придумали авианосец - "Галина Бланка". Ну наши на подлодке не знали, что американский, и потопили. Ну Клинтон к себе начальников штабов вызывает - "Где, мол, Галина Бланка?" Ну тут начальник штаба обороны встает - Товарищ презедент, Галин Бланка - буль-буль, буль-буль...
Война в Югославии . В одном из домов раздается стук в дверь . Открывает древняя такая старушка,перед ней стоит здоровенный военный : - Ебана мать ? - Да. - Мужайся,мать,Ебана убили !
Вот американцы Югославию бомбят, а сами, блин, пытаются без ножа зарезать хорошего человека ... Предыстория: хороший человек незадолго до бомбежек взял да и уехал работать на американщину программером по контракту. И пытается обустроиться, телефоном, к примеру, обзавестись. При этом у него, как у всякого, есть фамилия, трудно воспринимаемая воинственным американским ухом.
Далее сама история в исполнении автора:
J LIKE JEER (пьеса)
Действующие лица:
Я - хочу получить телефонный номер в снятой квартире ЧЕЛОВЕК - тетка из телефонной компании (чуть ли не at&t)
Действие первое: Я полчаса борюсь с автоответчиками.
Действие второе: в борьбе с ними Я случайно попадаю на живого ЧЕЛОВЕКа.
ЧЕЛОВЕК: Spelling your last name, please. Я: S like sea, t like tea, r like run, u like use, c like cat, h like health, e like eat, n like no, k like key... ЧЕЛОВЕК: J like what? Я: Not j! K like key! ЧЕЛОВЕК: J like jeer? Я: Not j but k! K like... I don't know... Key, keys! ЧЕЛОВЕК: J like jeer? Я: K like КРАН! ЧЕЛОВЕК: K like WHAT? Я бросаю трубку. Я хожу по комнате, говоря про себя по-русски...
Спорят Зюганов с Жириновским. Зюганов себя в грудь бьет: - Я не сегодня-завтра целую армию в Косово пошлю!!! Жириновский: - Ты завтра только пошлешь, а я уже вчера на охоте Стелтс подстрелил!
Историю рассказывала мать. Но с главным героем знаком лично, поэтому могу верить. Работала (и работает) мать на одном из армейских узлов связи. Пришел как-то к ним служить офицер - все бы ничего, но был у него один маленький глюк - он до смерти боялся всяческих проверок. А проверок этих хватало, т.к. дело происходило в одной из "придворных" частей. И вот однажды заступил он дежурить по узлу связи - а тут проверяющие в погонах с большими звездами. Ходят по узлу (естественно, в сопровождении местного начальства), а дежурного, который должен их первым встечать и рапортовать, - нет. Вдруг услышали шорох в одном из шкафов. Открывают - сидит дрожащий дежурный. Ему вопрос - что, мол, вы здесь делаете. И ответ: - Да вот, зашел на минутку...
Лето 84г., д. Топчиха, Алтайский край. Военные сборы студентов НЭТИ. На сборах было скучно и придумали развлечение: когда где-нибудь попадалась крыса ее долго гоняли и пинали тяжелыми солдатскими сапогами. Так вот. Курсанты под присмотром под-полковника Курашева разбирают какие-то доски. Выбегает крыса. Курсанты жизнерадостно забивают ее в течение 10 секунд. Собрались вокруг подохшей крысы, курят. Курашев видит, что студенты ничего не делают, подходит к ним, видит дохлую крысу, показывает на нее пальцем и говорит: - ТУШКАНЧИК!
Мне понравился ответ на экзамене по информатике нашей единственной (кстати умненькой)студентки на сугубо мужской двигательной кафедре. Вопрос о типах данных в Си: что за тип float? (Кто знает, тот знает). Ответ: Это тип данных с плавающей точкой. Нормально. Далее вопрос, а что за тип double? Ответ: Это тип данных с ДВУМЯ плавающими точками!!! Вот так!
Решил Бог сотворить мир. Все как обычно: на первый день свет, потом твердь земную, ну и далее по библии. Так вот закончил Бог свой труд, посмотрел на созданный им мир и сказал: - Зае#ись! И все зае#алось...
Семья решила в квартире сделать ремонт Жена говорит мужу:-Соседи с низу только что ремонт делали, квартира у них такая же -Сходи узнай сколько рулонов обоев брали.. Муж спускается , звонит соседу , Спрашивает -Сколько рулонов обоев брали? Сосед:- Шестнадцать. Проходит время сделали ремонт.Встречаются два соседа... "Слушай сосед -Квартиры у нас одинаковые-мы взяли, как ты сказал, шестнадцать рулонов -так у нас шесть осталось" И у нас шесть осталось...
После сотворения райского сада Адам говорит Богу: - У меня проблема! Ты сотворил меня и обеспечил всем, но я несчастлив, я очень одинок. - Ну что ж, Адам, я сотворю для тебя женщину. - А что это? - Это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрастное создание. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь, еще до того как ты этого захочешь. Она безропотно будет удовлетворять все твои желания. НО!!! Тебе придется лишиться за это одной ноги, одной руки и одного глаза :( Адам глубоко задумался. В коце концов он спросил Бога: - Ух!!! А что я буду иметь за одно ребро ?...
Пришел мужик к психологу. - Доктор, что-то у меня в последнее время аппатия какая-то. Я даже и не знаю, что делать. - А что вы больше всего любите? - Курить я очень люблю, доктор. - Ммм да, а что еще любите? - Ебаться я очень люблю! Так ебусь,что готов весь в пизду залезть! Только губы оставлю снаружи! - А зачем? - Курить я очень люблю, доктор!